Tutaj wklejamy dowcipy, ¶mieszne filmiki, zdjêcia itp. Bo ka¿dy od swojego zdjêcia zak³ada³ temat...
Nie Offtopujcie tylko piszcie posty na temat! Jednocze¶nie proszê, aby moderator przeniós³ posty z wszystkimi ¶miesznymi rzeczami tutaj.
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
@up
Jak dobrze pamiêtam to oryginalnie to by³ gronostaj.
@topic
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
Ludziom naprawde siê nudzi:
Spoiler:
allegro.pl/item535118381_super_przedmioty_celesta_tibia.html
Trzy wampiry graj± w karty. Nagle jeden wyskakuje. Wraca za pó³ godziny ca³y zakrwawiony, bez dwóch zêbów lekko dyszy. Tamci sie go pytaj±:
- Ty, gdzie ty by³e¶?
On na to:
- Pamiêtacie t± wioskê na pó³nocy Wszystkich wyr¿n±³em
Graj± dalej. Nagle drugi wyskakuje. Wraca z godzinê ca³y we krwi, bez czterech zêbów, g³êboko oddycha ze zmêczenia. Tamci sie go pytaj±:
- Gdzie¶ ty by³
A on na to:
- Pamiêtacie to miasto na po³udniu Nikt nie prze¿y³
Graj± dalej. Nagle wyskoczy³ trzeci. Wraca za dwie minuty zalany krwi±, Bez zêbów i taki zmêczony, ¿e oddechu nie mo¿e z³apaæ. Tamci sie go pytaj±:
- A gdzie ty by³e¶
A on na to:
- Wyjeba³em sie na schodach!
---------------------------------------
Wnuczek pyta babci:
- Babciu, babciu, nie widzia³a¶ mo¿e moich tabletek? Pisa³o na nich LSD.
- Pier***liæ tabletki. Id¼ do kuchni zobaczyæ smoka!
Pani w klasie mowi:
-Przeczytam wam cytat a wy powiecie skad pochadza te cytaty i kto je napisal.No wiec zaczynamy: "Litwo ojczyzno moja..."
Zglasza sie Basia:
-"Pan Tadeusz" Adama Mickiewicza wielka epopeja narodowa
Pani odpowiada:
-Swietnie! Dostajesz piatke i w nagrode mozesz nie przyjsc jutro do szkoly.
-Za piatke dziekuje a do szkoly jutro przyjde bo religia mi nakazuje
No to drugi cytat:
"Byc albo nie byc oto jest pytanie"
Zglasza sie Kasia:
-"Hamlet" Williama Shaekspeara.
-Bardzo dobrze! Dostajesz 5 i w nagrode mozesz nie przychodzic jutro do szkoly
-Za piatke dziekuje ale religia mi nakazuje chodzic do szkoly wiec jutro bede
Nagle z tylu klasy rozlega sie glos:
-ZYDOWSKIE KUR*Y!!
Pani:
-Kto to powiedzial??!!!
Wstaje Jas i mowi:
-Adolf Hitler w 1939 na otwarciu Aushwitz Birkenau, za piatke dziekuje a w szkole widzimy sie pojutrze.
Spotyka Czerwony Kapturek w lesie wilka i wilk mówi:
- Podaj mi adres babci, to Ciê poca³ujê tam gdzie jeszcze nikt Ciê nie poca³owa³!
Czerwony Kapturek odpowiada:
- No to chyba w koszyczek...
Caliber64 napisał:
Trzy wampiry graj± w karty. Nagle jeden wyskakuje. Wraca za pó³ godziny ca³y zakrwawiony, bez dwóch zêbów lekko dyszy. Tamci sie go pytaj±:
- Ty, gdzie ty by³e¶?
On na to:
- Pamiêtacie t± wioskê na pó³nocy Wszystkich wyr¿n±³em
Graj± dalej. Nagle drugi wyskakuje. Wraca z godzinê ca³y we krwi, bez czterech zêbów, g³êboko oddycha ze zmêczenia. Tamci sie go pytaj±:
- Gdzie¶ ty by³
A on na to:
- Pamiêtacie to miasto na po³udniu Nikt nie prze¿y³
Graj± dalej. Nagle wyskoczy³ trzeci. Wraca za dwie minuty zalany krwi±, Bez zêbów i taki zmêczony, ¿e oddechu nie mo¿e z³apaæ. Tamci sie go pytaj±:
- A gdzie ty by³e¶
A on na to:
- Wyjeba³em sie na schodach!
---------------------------------------
Wnuczek pyta babci:
- Babciu, babciu, nie widzia³a¶ mo¿e moich tabletek? Pisa³o na nich LSD.
- Pier***liæ tabletki. Id¼ do kuchni zobaczyæ smoka!
buhahah wyje**** na schodach dobre xD
Wilk pyta kapturka
-adres babci?
kapturek mu na to
-Babcia@porn.pl
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
Mega Gifs For All
http://www.youtube.com/watch?v=6Dn06ew4fhM :)
Ten Alexa dobry,a le ja mam lepszy
TA MA£A BUTELKA WYGL¡DA JAK PENIS BIEGAJ¡CY NA JAJACH XD
http://www.milanos.pl/video.php?cat=23&id=70406
Przerwana rado¶æ po bramce.
A i tak wymiata http://www.youtube.com/watch?v=ArhxFYMRxBI albo http://www.youtube.com/watch?v=dVOSdbOm … re=related ale jest tez jeszcze jedno dobre http://www.youtube.com/watch?v=FfLmKZ2ewa8 :D
Nie ma to jak rodzinne programy ; dd
pierwsza czê¶Æ
druga czê¶Æ
Biznesmen dosta³ wyrok za sprawê gospodarcz±. Ma go odsiedzieæ.
Pyta swojego adwokata, jak sobie dawaæ radê w wiêzieniu, ¿eby jako¶ przetrwaæ w nieznanym mu ¶rodowisku wiê¼niów.
Mecenas radzi:
- Musi pan na nich zrobiæ wra¿enie. Jak pan wejdzie do celi, to na wstêpie niech pan powie: "Kopsn±æ szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera".
Wtedy zyska pan szacunek i respekt z ich strony i nie bêd± pana ruszaæ.
Facet wzi±³ to sobie do serca. Wprowadzaj± go do celi. Facet mówi:
- Kopsn±æ szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera.
Wokó³ same zakapiory, patrz± na niego spode ³ba.
Chwila napiêcia, po chwili ze wszystkich stron wyci±gaj± siê do niego rêce z papierosami.
Tylko jeden cz³owiek siedz±cy w k±cie nie wyci±ga papierosa.
Facet podbudowany wra¿eniem, jakie zrobi³, idzie za ciosem.
Podchodzi z tward± min± do cz³owieka w k±cie:
- A ty czemu nie kopsasz szluga?
- Nie kopsam, bo jestem cwelem.
- Zapamiêtaj sobie: od dzi¶ to JA tu jestem cwelem!
Ma³y refsresh tematu ;-)
Dlaczego ¿yd opu¶ci³ O¶wiêcim ?
-stwierdzi³ ¿e pierdol± takie wakacje
Co wo³aj± ¿ydzi na koncercie ?
-wiêcej czadu
Ulubione ¶wiêto ¿ydów ?
-popielec
Ulubione czasopismo ¿ydowskie ?
-p³omyczek
Co robi ¿ydówka na kominie ?
-puszcza siê z dymem
___________________________________
By³ sobie facet, który dba³ o swoje cia³o. Pewnego razu stan±³ przed lustrem, rozebra³ siê i zacz±³ podziwiaæ swe cia³o. Ze zdziwieniem stwierdzi³ jednak, i¿ wszystko jest piêknie opalone oprócz jego cz³onka! Nie podoba³o mu siê to, wiec postanowi³ cos z tym zrobiæ. Poszed³ na pla¿ê, rozebra³ siê i zasypa³ cale swe cia³o, zostawiaj±c cz³onka stercz±cego na zewn±trz.
Przez pla¿ê przechodzi³y dwie staruszki. Jedna opiera³a siê na lasce. Przechodz±c obok zasypanego faceta ujrza³a cos wystaj±cego z piasku. Koñcem laski zaczê³a przesuwaæ to w jedna, to w druga stronê.
- ¯ycie nie jest sprawiedliwe - powiedzia³a do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spyta³a tamta zdziwiona.
- Gdy mia³am 20 lat by³am tego ciekawa, gdy mia³am 30 lat bardzo to lubi³am, w wieku 40 lat ju¿ sama o to prosi³am, gdy mia³am lat 50 ju¿ za to p³aci³am, w wieku 60 lat zaczê³am siê o to modliæ, a gdy mia³am 70 to ju¿ o tym zapomnia³am. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosn± na dziko, a ja nawet nie mogê przykucn±æ!
1. 14:09 Xeremon [135]: Jak sie nacpalem wtedy przed kompem to jak expilem na dragach to one wygladaly jak jamniki
01:31 Lady'Yumi [133]: ej
01:31 Lady'Yumi [133]: moj brat przyszedl
01:31 Lady'Yumi [133]: i zaczelo
01:31 Lady'Yumi [133]: naprawde jebac
01:31 Lady'Yumi [133]: wiec ide spac
01:31 Servandes [130]: >.>
01:31 Lady'Yumi [133]: serio
01:32 Lady'Yumi [133]: ale jeszcze sie zastanawiam
01:32 Lady'Yumi [133]: czy to nie pies
01:32 Lady'Yumi [133]: trudne to odroznienia :D
:D
ZGON NA MIEJSCU ^^
@edit:
17:09 Servandes [127]: 17:08 You see vampire dust. It weighs 3.00 oz. Sun can be a merciless killer, but so can you.
17:09 Servandes [127]: po to tu przylazlem
17:09 Servandes [127]: 17:09 You see remaining of vampire lord.
17:09 Servandes [127]: to mnie zaskoczylo
17:09 Servandes [127]: 17:09 You see a dead human (Vol:10). You recognize Servandes. He was killed by Arachir The Ancient One.
17:09 Servandes [127]: a tym sie to skonczylo
14:19 Bron Devil [14]: :]
14:19 Sasq [16]: kij ci w oko
14:20 Bron Devil [14]: .]
Scizor napisał:
14:19 Bron Devil [14]: :]
14:19 Sasq [16]: kij ci w oko
14:20 Bron Devil [14]: .]
Haah! ;D ;D
Hehe dobry ten kij ci w oko :)
Taa ostre to bylo, Dragi jak jamniki tez :D
Z cytatów Tibijskich ja te¿ mam kilka ulubionych :)
09:55 Maeraph [94]: 4x6=32k
09:55 Sir Tutankhamun [58]: ale gosc hahahaha
09:55 Sir Tutankhamun [58]: 4x6 to 28
11:50 XXX [128]: Ide na demki jak myslisz co poleci?
11:51 YYY [67]: a co aola nie masz xD ?
11:51 XXX [128]: ale smieszne ;/
Pani pyta Jasia
- Jasiu ty masz takie krzywe nogi od ma³ego
A Jasiu na to
- niee... od kolan
Stoi ku*wa na ulicy. Podje¿d¿a Jasiu i mówi :
- co zrobisz za 100 z³ ?
- wszystko.
- to sie ku*wo pakuj... jedziemy murowaæ
------------------------------------------------------
Lista tanich win:
Apetit, Arizona, Belzebub, Bosmañskie, Bolibrzuch, Byk, Cawalier, Chaetaux de Yabol, Cieszyñskie, Corrida, Cytrynka, Cycula, Czachodym, Czar Dziewictwa, Czar PeGeeRu, Drink Nadwi¶lañski, Fino Wino, Gleborzut, Grand Cherry, Komandos, Keleris, Kosmos, Wino marki Wino, Wino marki Wilno, Wino W¶ciek³y Rolnik, Wino na dzieñ dobry, Wino na dobranoc, Imperator, Latino Sondeckie, Mocny Byczek (zwany te¿ Moczna Krowa), Mózgojeb, Wi¶niówa, Miodowo-Lipowe, Tatrzañskie, Le¶ny Dzban, Borygo, Patyk, Okrzyk Zgonu, Zgon Porzeczkowy, Dzban Rozkoszy, Kontrolka Pilota, Gratio Italiano, Dziki Owoc, Belzebub, Kosmos, Dar Pomorza, Paliwo Elvisa, U¶miech Grzybiarza, Zêby Traktorzysty, Siarofrut, Sekret PRL-u, Pryta, Pokusa, U¶miech kumbajnisty, Pokemon, Zemsta Chemika, Uciecha Góralska z dodatkiem gorza³y, Z³oty Dzban, Sen So³tysa, Naga Dama, Mocna Wi¶nia 18 lat, Lipa z miodem, Cavalier, Z³ote Grono, Romantico, Oddech Traktorzysty, Power Kombajn, Torreador, Szeryf, Szerman, Szerlok Holms, Szatañska Sperma, Trzy Wisienki, Ich Troje, Samuraj, La Patique, Anta³ Wi¶niowy, Wino Menello, £zy so³tysa, Menello Bianka, Zemsta elektryka, Naga prawda, Portos, Keleris, Z³oty kielich, Zamkowe, Dzieñdobry, Dobranoc, Erotyk, Odlot Bociana, Trzepimózg, W¶ciek³a wi¶nia, Czarno-czarna porzeczka, GT (Grand-Trzepicho), £ajka, Extra SSSZwarc,TUR – Twoja Ulubiona Rozrywka, Gull, Noce Szlacheckie, Twój Dziadek To Pi³, Mocne Angello, Mocna Beczka Wi¶niowa, Chateau dö Patique, Brzoskwinka, Karton wi¶niowy MOCNY, Ostrowin, Wino Rocznik ¦roda.
Agropol, Amarena, Angello Mocne, Anta³ Wi¶niowy, Anta³ Le¶ny, Bachus, Bary³a, Bary³ka, B±czek, Beczka, Beczka Wi¶niowa Mocna, Bia³y Kielich, Bia³y Mi¶, Bia³y Patyk, Bieszczady, Big Power, Black Cherry, Black Currant, Brzoswkinia, Buk³aczek Wi¶niowy, Bycza Moc, Bycza Krew, Byczek, Cherry, Ci¿emka, Cytryna Mocna, Czar Te¶ciowej, Czarna Porzeczka, Czarny Byk, Domator, Dzika Wi¶nia, Dziki Zachód, Git Czere¶nia, Gloria, Goliat, Gólczas, Granat, Gruszka Sandomierska, Gull, Gala Strong, Herkules, Heros, Ice Blue, Jab³uszko Sandomierskie, Kapitan Polewa, Kapitañskie, Karabin, Karton Wi¶niowy Mocny, Kavalier, Kaleris, Kici Kici, Krzepkie, Kochanica Dziedzica, Kokosowa Nuta, Kokosowe Mocne, Kusz±ce Wisieñki, Kwiat Jab³oni, Lapino S±deckie, Le¶ne Owoce, Ma³go¶ Mocne, Marconi, Mary¶, Marzenie Traktorzysty, Mamrot, Mazowieckie, Mocna Malina, Mocna Tania, Mocna Wi¶nia, Mocne, Mocne Sandomierskie, Miodowo Lipowe, Mustak, Mix, Naga Prawda, Odlot Tabalugi, Nalewka So³tysa, Patria, Peach, Pierwsza Liga, Platon, Pokusa, Polskie Wino Owocowe, Pornus, Portos, Poziomka, Przeci±¿enie Trolejbusa, Puchar Kalwaryjski, Sandra Egzotic, Sangrita, Sperma Szatana, Spoco, Santor, Sophia, Tajemnice Mnicha, Tatrzañskie, Truskawka, Trzy Wisieñki, Tur, Uciecha Góralska, U¶miech Grzybiarza, Varna, Vivo, Warka Owoce Le¶ne, Warka Strong Wine, Wêgrzynek, Winko Dziadunia, Wist, Zakazany Owoc, Zamkowe, Zemsta Te¶ciowej, Z³oty Jeleñ, Z³oty Kielich, Ziomal, ¯o³±dkowe Gorzkie Mocne, ¯o³±dkowe Sandomierskie, ¯ubr.
Lookajcie to xD: http://www.youtube.com/watch?v=16ywZujonxc
Lub: http://www.dea.gensys.pl/?familiada,5
jak wrócê dodam wiele wiêcej xD
haha ale mnie to z Jasiem dowali³o xD
£apcie to:
http://www.maxior.pl/film/123286/Parodi … perfield_a ;D
2009-03-12 13:25
-Jak mierzy siê ile zawodnik przebieg³ poczas meczu?
odpowiedz
2009-03-12 13:36
-kazdy indywidualnie liczy swoje kroki podczas gry
odpowiedz
2009-03-12 14:57
-tak by³o wcze¶niej; ale odkryto, ¿e pi³karze stawiaj± kroki ró¿nej d³ugo¶ci i teraz specjalni mierzyciele, ogl±daj±c po meczu na swoich i-podach jeszcze raz relacjê, biegaj± dok³adnie tak samo jak pi³karze i mierz± centymetrem odpowiednie odleg³o¶ci :P
odpowiedz
2009-03-12 14:36
zwyczajnie. Sprawdzamy gdzie siê znajdowa³ przed pierwszym gwizdkiem i po ostatnim. Mierzy siê odleg³o¶æ tych dwóch punktów i gotowe. Banalnie proste.
odpowiedz
2009-03-12 14:50
-Ka¿dy zawodnik ma kolesia co biega za nim z metrówk± i mierzy ka¿dy krok
odpowiedz
2009-03-12 15:01
-w bucie ma gps-a gorzej jak sygnal zgubi towtedy mapka moze z teren boiska skierowac i lipa z pomiarow
odpowiedz
2009-03-12 15:11
-Kazdy dostaje piasek okreslonego koloru do spodenek i podczas biegu gubi piasek. Przerwa jest po to zeby obliczyc tory piasków, wychodza na boisko kolesie i to mierza.
odpowiedz
2009-03-12 15:30
-Sprawdzaj± po zu¿yciu korków.
odpowiedz
2009-03-12 15:32
-W kazdym bucie jest zamontowany licznik metrów taki podobny jak kiedys byly do rowerow (mechaniczny z bembenkami) ;ppp
odpowiedz
2009-03-12 15:52
-wedlug tego na ile wyglada ,ze przebiegl
Komentarze po pewnym artykulem ma wp.pl :-)
O kurde ostre to :D
Czemu w Titanicu obsadzili w g³ównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratowa³.
Znalezione na necie ;-)
http://patrz.pl/mp3/cymes-mamo-tato
Piosenka mamo tato, przerobiona wersja :-D
Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkê:
- Co robisz?
- Ekstrahujê... - odpowiada brunetka.
- Naprawdê!? Zrób mi ze dwa...
Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. £apie mê¿a za rêkê.
- Wyci±gnijcie to ze mnie Dajcie mi jakie¶ leki - spogl±da na mê¿a. -
TO TY MI TO ZROBI£E¦, TY TU POWINIENE¦ LE¯EÆ
- O ile dobrze pamiêtam - odrzek³ spokojnie m±¿ - chcia³em ci go
wsadziæ w dupê, ale powiedzia³a¶, ¿e to bêdzie zbyt bolesne.
10 dowodów na to, ¿e komputer jest kobiet±:
1. Gdy tylko go masz, widzisz zaraz 100 lepszych i... szybszych oraz ³atwiejszych w obs³udze.
2. Ka¿dy Twój najmniejszy b³±d bêdzie na wieczno¶æ zapamiêtany.
3. Ca³y czas wydajesz na niego kasê ... a co masz? Trochê przyjemno¶ci od czasu do czasu i same zmartwienia przez resztê ¿ycia.
4. Nikt nie pojmuje do koñca logiki, wedle jakiej postêpuje. Mo¿e poza innymi komputerami.
5. Ma genialny talent do komplikowania rzeczy prostych do rangi nierozwi±zywalnego problemu... a wtedy wzywa Ciê na pomoc lub poddaje siê.
6. Niby Ciê s³ucha... ale tylko wtedy, gdy postêpujesz ¶ci¶le wedle narzuconych przez niego regu³.
7. Niby to to rozumne... ale to tylko pozór.
8. Czasem, gdy dotykasz go w niektóre klawisze, piszczy... (a czasem nie).
9. Gdy jest obok ciebie, noc nie s³u¿y do spania...
10. Jak go nie trza¶niesz, to siê nie wy³±czy.
Seeker mia³e¶ skoñczyæ z napinaniem siê na internecie..
Taki wycinek ze starego CDA ;]
Siedzi szerokoustna ¿aba na kamieniu, a obok niej bocian:
- Cz-e¶æ bo-ci-an.
- Cze¶æ!
- Co ro-bi-sz?
- Polujê!
- A na co?
- Na ¿aby szerokoustne!
- Pier****sz! S± w ogóle takie?!
Komentator tvp:
TVP Sport : "Korona remisuje z Podbeskidziem 2-0"
Ale jaja :-D
Szkolenia policyjne
hahahah nie moge xd "czy pan k³amie? tak. dub" hahahaha
list do mikolaja :D
Hahaha :D
Boruc zna 1000 bitów.
Ile ruchów trzeba po¶wiêciæ by wlo¿yæ zyrafê do lodówki?
3
Otworzyæ, wsadziæ zyrafê, zamkn±æ.
Ile trzeba ruchów by wsadziæ s³onia do lodówki?
4
Otworzyæ, wyj±æ ¿yrafê, wsadziæ s³onia, zamkn±æ.
Wszystkie zwierzêta posz³y na bibê do Lwa. jednego brakuje. Kogo?
S³onia. Bo siedzi w lodówce.
Jak przep³yn±æ rzeke z krokodylami?
Normalnie, bo krokodyle s± na bibie u Lwa.
¯eczywi¶cie skok ¿ycia xD
Ale Boruc lepszy :)
Teraz ja cos dodam :p
szczerbaty i sleby siedza w celi.szczerbaty mowi do slepego to ja przegryze kraty a ty patrz czy ktos nieidzie.
- Grupa ¶mierci dla reprezentacji Polski ?
- San Marino,Hawaje,Watykan,Antarktyda ...
Fajne :)
#Astro :D To mnie rozwaliles :D Niezle :D
Raichu napisał:
list do mikolaja :D
http://img10.imageshack.us/img10/5374/l … kolaja.jpg
Hahaha :D
¿a³osne i stare ;O ja to 4 lata temu Widzia³em/S³ysza³em
#up no wiesz ale licza sie checi..
xD
Patrz opis zdjêcia :D Powiêksza siê "CTRL"+"+" :]
buhhahaha jestem hardkorem :D xD haha kaskaderem muhahhha
SWAT rozbi³ grupê terrorystyczn±:
http://www.maxior.pl/film/124268/Dowcip_w_stylu_SWAT
Hahah "ja robie w Hollywoodzie, mam na to 4 certyfikaty" xDD Mocny kole¶
zar±bisty ten filmik jestemhardkorem xD
haahha Dobre Jestem Hardkorem ;p
"z³a¼ ty skurw.ysynu bo mi kabel od internetu urwiesz" :D
w "jestem hardkorem" nierozsmieszy³o mnie nic xD za¶ w drugim my¶la³em ¿e wypierdole xD
Zorganizowano zawody w p³ywaniu. Zadanie polega³o na przep³yniêciu d³ugo¶ci
basenu pe³nego g³odnych piranii!
Nagroda:
100000$, luksusowe auto i najlepsza w mie¶cie ku*wa (do¿ywotnio).
Widzów, jak to przysta³o na imprezê tej miary, po brzegi. Chêtnych do podjêcia wyzwania niestety nie ma.
Nagle.... Bach!
Jeden wskakuje do wody, p³ynie w pop³ochu, p³ynie, piranie obgryzaj± mu cia³o, ale on p³ynie. Na wpó³ obgryziony wyskakuje po przep³yniêciu d³ugo¶ci basenu, dooko³a owacje, gwar, a on krzyczy na cale gard³o:
- Gdzie ta ku*wa!?
- Gdzie ta ku*wa!?!?!
Organizatorzy:
- Tak, tak, bêdzie ku*wa, ale spokojnie, wygra³ Pan przecie¿ 100000$, auto...
Facet:
- Gdzie ta ku*wa!? Gdzie ta ku*wa!?!?
Organizatorzy miedzy sob±:
- Jaki¶ napalony??!! Zorganizujcie szybko blondynê!
Facet:
- Gdzie ta ku*wa!?, Gdzie ta ku*wa!?!?
Przyprowadzaj± mu extra laskê - najlepsz± w mie¶cie - t± co stanowi wygran±...
Facet:
- Ku*wa! Nie ta!
- Jak nie ta?
- Gdzie ta ku*wa?! Ta co mnie do wody wepchnê³a!!!
1. Jaki ¯yd - takie myd³o.
2. Wykszta³cenie nie piwo - nie musi byæ pe³ne.
3. Nie ka¿dy wróg jest ¯ydem, lecz ka¿dy ¯yd jest wrogiem.
4. Nie krepuj siê - szkoda sznurka.
5. ¯ycie to choroba przenoszona drog± p³ciow±.
6. ¯ycie jest jak papier toaletowy: szare , d³ugie i do dupy.
7. ¯ycie jest jak jajo - trzeba je znie¶æ.
8. ¯ycie nie chuj , zawsze jest twarde.
9. W nastêpnym wcieleniu bêdê sob±.
10. Gosposia na gwa³t potrzebna.
11. Nawet kurwa nie da ci tego co mog± daæ ci klocki Lego.
12. Pizda nie traktor , a ci±gnie.
13. Rêka nie granat , chuja ci nie urwie.
14. Najlepsza dziewica to twoja prawica.
15. Jak to mawial ¶w. £ukasz - konia rek± nie oszukasz.
16. Zrêczno¶æ ma³py , si³a s³onia daje ranne bicie konia.
17. Walenie gruchy wzmacnia paluchy.
18. Chcesz mieæ zêby jak kryszta³y pij codziennie soczek z pa³y.
19. ¯ycie jest jak koszulka dziecka: krótkie i zasrane.
20. Chcesz mieæ wytrysk dwumetrowy - pij jogurcik owocowy.
21. Nie ufaj rodzicom - zrób siê sam.
22. Kubek wódki , albo dwa , by nauka lepiej sz³a.
23. Uczy³ siê - Lenin. leni³ siê - uczeñ.
24. Jestem w ci±¿y , zaraz wracam.
25. Kap³ana z glana.
26. Chcesz mieæ dzieci jak brylanty stosuj polskie ¶rodki anty.
27. Uwaga! Nisko przelatuj±ce anio³y.
28. Kto rano wstaje ten sie gówno wy¶pi.
29. ¦mieræ samobójcom.
30. Diabe³ nie ¶pi z byle kim.
31. W tym kraju nabardziej trzyma mnie grawitacja.
32. Mi³o¶æ to g³upie uczucie , zaczyna siê na ustach koñczy na dupie.
33. Dziewczyny dawajcie na krechê.
34. Cukierki s± s³odkie, ale sex nie popsuje ci zêbów.
35. I tak mi nie dogadasz bo mi z chuja lakier zjadasz.
36. Tanie wino jest dobre bo jest dobre i tanie.
37. Ksiê¿a na ksiê¿yc.
38. Bo¿e zatrzymaj ¶wiat, ja wysiadam.
39. Lepiej chujem mieszaæ ciasto, ni¿ z lodziarzem wyj¶æ na miasto.
40. Lepiej z pizdy nie wychodziæ ni¿ lodziarzem siê urodziæ.
41. Nie dostaniesz ani kropelki. Ania Kropelka
42. Lepsza fifa trawy ni¿ rano dwie kawy.
43. Lepiej chujem kopaæ do³y ni¿ codziennie i¶æ do szko³y.
44. Zostanê ksiêdzem jak mój ojciec.
45. Jak mi³o i przyjemnie, pierdoliæ siê wzajemnie
Gdy sperma w dupie chlupie, i s³ychaæ klekot jaj.
46. Przykazanie 7B - "Nie kradnij czasu"
47. Sztuka jest jak gówno - najpierw trzeba je poczuæ.
48. Szko³a to nie kanajpa, nie trzeba chodziæ do niej codziennie.
49. B±d¼ sadyst± - bij siê w piersi.
50. Tik-Tak walczy.
51. Lataj±ce talerze - przysz³o¶ci± sto³ówek.
52. Umarli ¿yj± krócej.
53. Nie p³acz kiedy odjade - tramwaj.
54. Uwolniæ wszystkie mrówki z ZOO.
55. Nawet rozwolnienie daje natchnienie.
56. Palenie skraca papierosa.
57. Tam gdzie koñczy siê logika - zaczyna sie wojsko.
58. Oprócz moczu wszystko jest gównem.
59. Impotencja gwarancja unikniêcia grzechu.
60. Prochy bierzesz - w proch siê obrócisz.
61. Wszystko jest do dupy, tylko pasta do zebów.
62. Ziemia dla ziemian
63. Jedz mniej - bramy raju s± w±skie.
64. ¯yrafa najwy¿sza forma ¿ycia.
65. Kuroñ do zupy - Lechu do technikum.
66. Szko³a - naszym wspólnym wiêzieniem.
67. 1,2,3 - próba sprayu.
68. Zabrania siê zabraniaæ
69. ¯yj szybko, kochaj mocno, umieraj m³odo.
70. Nie mêcz owsików.
71. Ziemia jest p³aska - Miko³aj Kopernik
72. S³oñce ¶wieci, ptaszek ¶piewa - a mnie w szkole krew zalewa.
73. 1 noc + 9 miesiêcy = jeden Polak wiêcej.
74. Nie ma balu bez metalu.
75. Nie umrê, bo nie mam czasu.
76. Chodzenie po bagnach wci±ga.
77. Uwolniæ ryby z puszek.
78. Id¼ na studia - bêdziesz wykszta³conym bezrobotnym.
79. Nasze pokolenie juz wybra³o : Autovidol.
80. Tato nie pij - zostaw dla syna.
81. Szko³a uczy.
82. Palenie albo zdrowie - wyrób nale¿y do ciebie.
83. Pomó¿ policji - pobij siê sam.
84. Po odej¶ciu od o³tarza reklamacji nie uznajemy.
85. Polski punk nie prze¿yje, póki pryty nie wypije.
86. Pijany ¿yje dwa razy krócej, ale widzi dwa razy wiêcej.
87. Choæby ciê sma¿ono w smole, nie mów co siê dzieje w szkole.
88. Sikaj±c z wiaterm idziesz na ³atwiznê.
89. Szko³a - imperium z³a!.
90. Nie pal papierosów - pal licho.
91. Alkohol to twój wróg - wiêc lej go w morde.
92. ¦wiec±c przyk³adem poprawiasz bilans energetyczny kraju.
93. Nie ma seksu bez pumeksu.
94. If you want to be my friend, take my penis in your hand
95. If you want to have a brother, put your father on your mother
96. Picie to ¿ycie - robota to g³upota.
97. Szko³a jest jak kibel, chodzisz bo musisz.
98. Racja jest jak dupa, ka¿dy ma swoj±.
99. Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas dupas.
100. Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy.
101. Gdzie dwóch siê bije, tam korzysta dentysta.
102. Pepieros to twój najwiekszy wróg, wiêc go spal.
103. Przepraszam, ¿e siê urodzi³em. Wiêcej siê to nie powtórzy.
104. Kobieta bez mê¿czyzny jest jak ryba bez roweru.
105. Trawa wydeptana, dupa rozepchana, chuj wisi jak szmata - koniec lata.
106. Brudna szyja, ³ysa g³owa, chod¼ tu skinie dam ci loda.
107. Oko za oko, z±b za z±b, ale dlaczego dupa za pieni±dze.
http://www.youtube.com/watch?v=yJj00VQe … re=channel U¿ywam AXE :D
Caliber, dodaj jeszcze to zdjêcie og³oszenia z akademika xDD
Powinni daæ napis Sosnowie¶, nie Sosnowiec ^^, a ja siê wkurzam, bo trasê t± tak± co przez Czêstochowê przeje¿d¿a przerobi± na autostradê -.- ale to tak na marginesie. ;D
<ver> wlasnie odkrylem cos ciekawego, jak sie obierze pomarancze golymi rekoma, potem umyje sie je mydlem o zapachu dzikich owocow, nastepnie obierze cebule i ponownie umyje rece tym samym mydlem to rece przez 15 sekund pachna grejpfrutami
Dlaczego Batman mia³ pi±tkê z WFu?
Bo zawsze nosi³ strój !!
Starsza kobieta uda³a siê do koscio³a, ale zapomnia³a ró¿añca.
K³opot du¿y, bez paciorków ani rusz.... Tymczasem w ³awce przed ni¿ zasiad³
stary, suchy i przygarbiony dziadek. Przesuwaj±c d³oñ po jego
krêgos³upie, sprytna kobieta postanowi³a wykorzystaæ jego wystaj±ce
krêgi jako paciorki........ Gdy ju¿ skoñczy³a, dziadek odwróci³
siê i teatralnym szeptem powiedzia³: Teraz medalik uca³uj
Hrabia mówi do Jana pocieraj±c palcami:
- Janie, czy to jest gówno czy plastelina?
Jan bierze na palec i w±cha.
- Hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby sk±d w mojej dupie plastelina
Jasio, pisz±c wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak siê powinno pisaæ: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zale¿y, synu, czy chcesz ¿eby by³a postac negatywna, czy
pozytywna ...
jaka jest w Polsce kara za pedofiliê?
- Przeniesienie do innej parafii!
Facet zobaczy³ na ulicy kobietê z idealnymi piersiami. Podbieg³ do
niej i spyta³ siê:
- Czy dasz mi jedne ugrysc za stówê?
- Wal siê pan!
- To mo¿e za tysiac?
- Nie jestem dziwka!
- A za 10.000 z³?
Kobieta pomysla³a sobie, ¿e to spora sumka i warto ja zdobyæ.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zau³ek, gdzie kobieta rozebra³a siê od pasa w górê
pokazujac najpiêkniejsze piersi na swiecie. Facet zacza³ je lizaæ,
piesciæ, ssaæ i ca³owaæ, ale nie gryz³. W koñcu zniecierpliwiona
kobieta
powiedzia³a:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochê drogo...
Jaka jest definicja odwa¿nego mê¿czyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie
pokryty na ca³ym ciele szminke ró¿nych kolorów, pachnacy damskimi
perfumami, i który podchodzi do ¿ony, daje jej soczystego klapsa w
ty³ek, a potem mówi:
- Ty jestes nastêpna, grubasku...
1.
Przed ¶lubem:
On: Hura! Nareszcie! Ju¿ siê nie mog³em doczekaæ!
Ona: Mo¿esz ode mnie odej¶æ?
On: Nawet o tym nie my¶l!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywi¶cie!
Ona: Bêdziesz mnie zdradzaæ?
On: Nie, sk±d ci to przysz³o do g³owy?
Ona: Bêdziesz mnie szanowaæ?
On: Bêdê!
Ona: Bêdziesz mnie biæ?
On: W ¿adnym wypadku!
Ona: Mogê ci ufaæ?
P.S.
Po przeczytaniu proszê przeczytaæ od do³u do góry
2.
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicê.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzie¶ w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umar³a?
A Jasiu znalaz³ szmatê i mówi:
- Tu le¿y ta szmata!
1.
Najlepsze o zydach !!! :
co robi ¿yd na hu¶tawce?
- Wkurwia snajpera
2.
Czego najbardziej boj± siê ¿ydzi?
Krystyny z gazowni.
3.
Posz³o dwóch ¿ydów na lody i jeden dosta³ dwie kulki a drugi z automatu........
4.
Co robi± ¯ydzi w piecu???
- graj± w 2 ognie
5.
Dlaczego ¿ydzi nie brali udzia³u w drugiej wojnie ¶wiatowej?
BO BYLI NA OBOZIE.
6.
Jakiego s³owa nie mówi ¿yd w samochodzie?
- gazu, panie kierowco
7.
Jak sie nazywa 50 ¿ydów wkopanych w ziemiê.
-¯ydop³ot
8.
-Jak siê nazywa ¿yd wbity w ziemiê z wystaj±c± g³ow± ?
-¯ydkiewka!
9.
Ilu ¯ydów zmie¶ci siê w wiaderku ?
Trzy szpachle!!!
10.
Metro dla ¯ydów?
- Gazoci±g
22:42 Shadow Midnight [91]: kiedys bylem z wójkiem w supermarkecie... stalismy jzu przy kasie a on kurczaka kupil... on sie w pizdu roztopil i cala tasme zalal
22:42 Shadow Midnight [91]: a kolesiowa wziela ten mikrofon.. i "uwaga uwaga ekipe czyszczaca prosze do kasy nr 3 bo panu polecialo z ptaka"
20:32 Atril Jeff Hardy [86]: kumpel na komisje wojskowa, chwile przed badaniem wsadzil sobie miedzy posladki 2 kostki czekolady, wszedl na badanie, rozebral sie, zacisnal posladki zeby sie czekolada rozpuscila no i lekarz karze mu sciagnac gacie, ten sciaga, a lekarz takie galy i py
20:32 Atril Jeff Hardy [86]: pyta "co to jest?" a kumpel palcem po rowie zgarnal ta czekolade, i palucha do geby, probuje, smakuje, na koniec sie oblizuje, i z szyderczym usmiechem do lekarza "gowno"... Myslalem ze tam jebne. Wyslali go na badania psychiatryczne...
21:25 Tarzan Boy [5]: What is your real name?
21:25 Siyah At [6]: Bekle al-Rhazib.
21:25 Tarzan Boy [5]: Sex?
21:25 Siyah At [6]: Three to five times a week.
21:26 Tarzan Boy [5]: No, no...I mean male or female?
21:26 Siyah At [6]: Male, female, sometimes camel.
21:26 Tarzan Boy [5]: Holy cow!
21:26 Siyah At [6]: Yes, cow, sheep, animals in general.
21:26 Tarzan Boy [5]: But isn't that hostile?
21:26 Siyah At [6]: Horse style, doggy style, any style!
21:27 Tarzan Boy [5]: Oh dear!
21:27 Siyah At [6]: No, no! Deer run too fast...
09:40 Nautical Avenger [107]: Nowy teleturniej
09:40 Nautical Avenger [107]: tibijski
09:40 Nautical Avenger [107]: jak oni hackuja
09:40 Nautical Avenger [107]: taniec z hackerami
09:40 Hellades [92]: hackerzy tancza na lodzie
09:40 Nautical Avenger [107]: najslabszy hacker
09:41 Nautical Avenger [107]: hacker z dziesieciu
09:41 Nautical Avenger [107]: Hackerzy
09:41 Nautical Avenger [107]: Jaki to keylogger
09:41 Hellades [92]: gra w hacki
09:41 Hellades [92]: hackersa ruletka
09:42 Nautical Avenger [107]: hackerzy w bikini
09:42 Hellades [92]: you can hack po prostu hackuj
09:42 Nautical Avenger [107]: ukryty keylogger
09:43 Hellades [92]: awantura o hacki
09:43 Nautical Avenger [107]: hacki fortuny
17:18 Denyy [101]: nareszcie mam te blesy , zobacze czy dzialaja
17:18 Phil Odaerin [201]: i jak ?
17:20 Denyy [97]: no nawet ;)
17:20 Phil Odaerin [201]: OWN3D xD
20:12 Harners [9]: zepsuty ten rapier
20:13 Harners [9]: raz nim walnolem i znikl
20:15 Harners [9]: oddawaj forse
12:44 Azarath Belial [29]: odwroc glowe w prawo i wyjrzyj przez okno
12:44 Azarath Belial [29]: tylko ostroznie
12:44 Azarath Belial [29]: bo ten swiat 3d moze byc dla ciebie szokujacy
12:16 Slifer Podniebny Smok [35]: Mama ci pozwala grac w tibie dniami i nocami?
12:16 Arhenio [209]: nie
12:16 Arhenio [209]: sama gra
10:59 Hero De'Druid [12]: Kubica byl dzis 2 :D:D
10:59 Aural Dral [127]: wiesz
10:59 Hero De'Druid [12]: nie, nie wiem
10:59 Aural Dral [127]: ze mnie to nie obhodzi
10:59 Hero De'Druid [12]: noob
10:59 Aural Dral [127]: nie interesuje sie pilka nozna
22:09 Pezet Knight [68]: a wiesz co mi dzis polecialo
22:09 Druid Kusy [25]: nom?
22:09 Pezet Knight [68]: tusk shield
22:09 Druid Kusy [25]: nice xd
22:09 Pezet Knight [68]: no
22:10 Pezet Knight [68]: z kaczynskiego poleciala
23:52 Henry Fr [105]: spytaj sie na Vt o czym mozna z laska pogadac ;d
23:52 Rybak Santiago [163]: nikogo nie ma
23:52 Rybak Santiago [163]: tylko Shadow non lifer ;d
23:52 Rybak Santiago [163]: on to wie tylko o czym z npctami pogadac
20:10 Cane Bowman [99]: Zaraz ss
20:11 Cane Bowman [100]: Pozdrowienia Dla Zuczka;*,Klimusa;*,Eweliny;*,Cinqa;*,Ulci;*,i BOBIEGO;*,DAVIEGO;* ORAZ SPECJALNE DLA CALEGO ZESPOLU REDTUBE.COM (nie osiagnalbym tego bez was)
22:43 Nautical Avenger [106]: kolega pisze
22:43 Nautical Avenger [106]: zebym mu dal linka
22:43 Nautical Avenger [106]: ja chcaielm anpisac
22:43 Nautical Avenger [106]: czekaj drapie sie po jajkach
22:43 Burning Virgin [15]: xDD
22:43 Nautical Avenger [106]: i mi wyskoczylo okienko kolezanki
22:43 Nautical Avenger [106]: i do niej wyslalem
22:44 Burning Virgin [15]: hahahahahaha
22:44 Burning Virgin [15]: <rotfl>
12:58 Primus Maguss [23]: pojdziemy na dragi ty bedziesz lal a ja sio...moze cos poleci bo potrzebuje kase ;/
12:59 Galano Alegore [30]: musielibysmy zabic chyba z 50 dragow zeby polecialo jakies marne woi ;/
12:59 Primus Maguss [23]: niby glupi ma szczescie to jak podejemy we dwóch to dsm powinien poleciec
20:14 Pulpet Junior [46]: masz aola na sell?
20:14 Zenek starybrat [110]: eremo za 50k
20:15 Pulpet Junior[46]: zapytaj go
20:15 PulpetJunior [46]: czy accept 23k
20:15 Pulpet Junior [46]: i 2x c armor
17:07 Orisek [35]: jak ci powiem to napiszesz smile
17:07 Orisek [35]: ok?
17:07 Szafus [228]: k
17:08 Szafus [228]: <^>Smile<^>
17:08 Szafus [228]: moze byc?
17:08 Orisek [35]: moze
17:08 Orisek [35]: ale za chwile
17:08 Orisek [35]: :D
17:08 Szafus [228]: k
17:09 Orisek [35]: tylko wiesz nie spoznij sie
17:09 Szafus [228]: mam skopiowane xd
17:11 Orisek [35]: uwazaj za chwile
17:11 Orisek [35]: juz
17:11 Szafus [228]: <>*<Jestes Szmata!>*<>
17:26 XXX [39]: moja mama uczy sie jezyka tibi
17:26 YYY [56]: jak to?
17:27 XXX [39]:bo dzis do mojego kota powiedziala "ty noobie"
17:27 YYY [56]:hahahahaha
17:28 YYY [56]:to moja nie lepsza wola do mnie leave jak jestem przy kompie
16:41 Kesherberk [29]: trzymaj kciuki !
16:41 Grio Irdin [11]: wale konia niemoge zabardzo ale dla ciebie go mocniej scisne :))))
07:21 xxx [163]: i dzisiaj znowu se nie pospalem ;s
07:21 xxx [126]: czemu niby ;d ??
07:22 xxx [163]: przez starego ;/
07:22 xxx [163]: ja se spie w najlepsze a stary do mnie wpada o 5 rano trzesie mna jakby parkinsona mial
07:22 xxx [163]: i mowi zebym na kompa wbijal bo infernalisty wolne
07:23 xxx [163]: ja tam siedze przy tym kompie jak taki nieogar nie wiem co sie dzieje ale dobra gram ;d
07:23 xxx [126]: buahahahaha ale twoj stary to hardcorowiec ;d moj to by mnie o tej godzinie z kompa pogonil xD
Masz niepowtarzaln± okazjê sprawdziæ czy w ekstremalnych sytuacjach potrafisz zachowaæ spokój. Je¶li chcesz prze¿yæ to samo, co prze¿y³ SlawekP i inni pasa¿erowie pewnego miejskiego autobusu to wyobra¼ sobie, ¿e siedzisz teraz w takim autobusie...
http://i.joemonster.org/i/ao/speed_by_SlawekP_1.jpg
Siedzisz i siê nudzisz, nic siê nie dzieje, jak w polskim filmie, nuda... Z tej nudy zaczynasz czytaæ komunikaty wy¶wietlane na widocznej tablicy i widzisz...
http://i.joemonster.org/i/ao/speed_by_SlawekP_2.jpg
Dalej nuda... Ziewasz... rozgl±dasz siê po autobusie i ponownie patrzysz na tablicê...
A tam:
http://i.joemonster.org/i/ao/speed_by_SlawekP_3.jpg
Patrzysz ponownie, a tam:
http://i.joemonster.org/i/ao/speed_by_SlawekP_4.jpg
Co robisz?
Foto: SlawekP
By Joe Monster
ee zdjêæ nie widaæ i widiza³em to :p co 200 km\h xd
http://www.escapistmagazine.com/videos/ … Fortress-2
<lol2> aaaahahaaaa
Ja siê z tego pola³em <lol2>
Parê ¶miesznych napisów w Katowicach. Chorzowie i okolicach.
£owie rybki na chawajach. - Paderewa
19R12 - Siemianowice
Nie wycieraj dupy palcem, bo nie srasz smalcem - Paderewa
Tylko nie rzywi przestaniemy byæ m¶ciwi - Paderewa
" popatrz tam szybko !!" ( i strza³ka wychodz±ca za ¶ciane) a na tej drugiej ¶cianie napisane "za pó¼no"
"¯o³nierzu zamiast piersi wypnij dupe" - Panewniki
"Nie boimy sie smierci - KSG" - Ligota
"Ligota ¿±da dostêpu do morza!"
"Chorzów domaga sie dostêpu do morza"
Przystanek autobusowy w miejscowo¶ci Kowal i napis "zieleñ to trzy trawy"
Chorzów:
"£owcy Cycanów" potem C zmieniono na G innm sprayem
"Chcê byæ ksiêdzem jak mój Ojciec"
"Jo wom godom idzcie do dom" przy wej¶ciu do szko³y <-Na Paderewie
"Umrzeæ za Ruch to jak urodziæ siê kalek±"
"Inwestuj w alkohol, gdzie indziej dostaniesz 40%"
"Z popiolu powstales wiec wstan i sie otrzep"
Koszutka "Czas to pieniadz, pieniadz to piwo, wiec pijmy to piwo bo szkoda czasu."
Centrum "Szlachta ze Stalinogrodu - GKS KATOWICE" - stary napis, zawsze jak go widze to mnie zastanawia..
Centrum "Chcesz kupic psa? - dzwon 997"
"Pse³dofanatycy Zag³êbia Sosnowiec"
"Rambo pomó¿ policji" - Manhattan
"Umieram za Polskê...szkoda,¿e z g³odu"
"I love Tyskie"
"UWAGA DOBRY PIES"
"kochom ku*wy i chlyb z tustym"
"Monika lubi brudne chu*e"
"Kto kuzynki nie przeleci temu pan Bóg nie da dzieci"
"Jest ¼le ale bêdzie jeszcze Lepper"
"Szanuj Kaczyñskiego bo mozesz mieæ gorszego"
"Wis³a Bytomska najwiêksza ku*wa ze ¦l±ska"
"To nie my wydymali¶my chorzów - to chorzów wydyma³ nas" i pod tym podipis "wierni psyho fanji"
"UrOdzoni by uciekaæ - KS Ruch Chorzów"
"Chcia³em Dobrze - Adolf Hitler"
"Polak nie Kaktus, pic musi"
"Atari to szajs", a pod spodem "Commodore tez"
"1939-45 tournee hitlera po europie"
"WNC,przy wjezdzie na strazacka(w tamtym czasie sciana sklepu rybnego....):
uwolnic ryby z puszek"
"tylko twardziele pierdza przy sikaniu"
To jest dobre :
http://www.youtube.com/watch?v=0L7DTMKekoU
hahhaha fox dobrew XDDD
Oto najbardziej absurdalne skargi z³o¿one przez turystów w biurze podró¿y po przyje¼dzie z wakacji. Chocia¿ trudno w to uwierzyæ, wszystkie przypadki naprawdê mia³y miejsce i zosta³y zebrane przez operatorów wycieczek - Thomas Cook i ABTA.
Pla¿a by³a zbyt piaszczysta.
Od sprzedawcy na ulicy za 5 Euro kupili¶my okulary przeciws³oneczne firmy "Ray-Ban". Zostali¶my oszukani, bo okaza³o siê, ¿e s± podrobione.
Nikt nam nie powiedzia³, ¿e w morzu bêd± ryby. Dzieci by³y zaskoczone.
Opalanie topless na pla¿y powinno byæ zabronione. Moje wakacje nie uda³y siê, bo m±¿ ca³ymi dniami ogl±da³ siê za innymi, pó³nagimi kobietami.
Lot z Jamajki do Anglii zaj±³ nam a¿ dziewiêæ godzin. Ciekawe, ¿e Amerykanie mogli wróciæ do domu ju¿ po trzech.
Ja i mój narzeczony zabukowali¶my pokój z dwoma oddzielnymi ³ó¿kami. Tymczasem otrzymali¶my jedno podwójne. Poci±gam pañstwa do odpowiedzialno¶ci za ci±¿ê, w któr± zasz³am, a której by nie by³o, gdyby¶my otrzymali to, o co prosili¶my.
Porówna³am rozmiar naszego dwupokojowego apartamentu z trzypokojowym, który przydzielili pañstwo naszym znajomym. By³ znacz±co mniejszy.
W broszurze napisali pañstwo: "W hotelu nie ma fryzjerów". Jeste¶my sta¿ystkami tego zawodu. Czy mo¿emy tam mieszkaæ?
By³o zdecydowanie za du¿o Hiszpanów. Recepcjonistka mówi³a po hiszpañsku. Jedzenie by³o hiszpañskie. Za du¿o obcokrajowców.
Musieli¶my staæ w kolejce na zewn±trz, bez ¿adnej klimatyzacji.
Pañstwa obowi±zkiem jeszcze przed wyjazdem by³o przestrzec nas przed g³o¶nymi i niekulturalnymi go¶æmi hotelowymi.
Lokalni sprzedawcy s± leniwi. Zamykali sklepy po po³udniu. Bardzo czêsto mia³am ochotê kupiæ co¶ w³a¶nie w trakcie tej ich siesty, która powinna byæ zabroniona.
W czasie moich wakacji w Goa (Indie), by³am rozczarowana tym, ¿e praktycznie ka¿da restauracja serwuje curry. Nie jadam pikantnych potraw.
Jedna z rezydentek hotelu grozi³a, ¿e zadzwoni na policjê, twierdz±c, ¿e zosta³a zamkniêta na klucz przez personel w pokoju. Tymczasem, okaza³o siê, ¿e omy³kowo wywiesi³a kartkê "Nie przeszkadzaæ!
Zabukowali¶my wycieczkê do parku wodnego, ale nikt nam nie powiedzia³, ¿e mamy ze sob± wzi±æ kostiumy k±pielowe i rêczniki.
Dopiero na miejscu okaza³o siê, ¿e piasek nie jest taki jak na ulotce. Na zdjêciu by³ ¿ó³ty, a tak naprawdê jest bia³y.
Zosta³am pogryziona przez komara. Nikt z pañstwa nie powiedzia³, ¿e mog± k±siæ.
Szczyt wytrzyma³o¶ci: Nalaæ sobie wody do ust, usi±¶æ go³± du*± na gor±cej blasze i czekaæ, a¿ siê woda zagotuje.
Szczyt prostytucji: Puszczaæ siê na Saharze za gar¶æ piasku.
Szczyt bezczelno¶ci: Zapytaæ siê powodzianina: Jak siê panu powodzi? Czy siê panu nie przelewa?
Szczyt ciemnoty: Zapaliæ jedn± zapa³kê, a potem drug±, aby zobaczyæ, czy ta pierwsza siê pali.
Szczyt sk±pstwa: Oddaæ kondom do wulkanizacji.
Szczyt fantazji: Po³o¿yæ siê w ka³u¿y, wsadziæ pióro w ty³ek i udawaæ ¿aglówkê.
Szczyt bezrobocia: Pajêczyna miêdzy nogami prostytutki.
Szczyt ha³asu: dwa ko¶ciotrupy uprawiajace seks na blaszanym dachu.
M±¿ do ¿ony:
- Kochanie, jeste¶ jak s³oñce...
- Och, dziêkujê... A dlaczego?
- Bo i na s³oñce, i na ciebie nie da siê patrzeæ...
Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
- jak ja siê znalaz³em na ¶wiecie?
Tata tak my¶li co mu powiedzieæ.
- Jasiu, bocian ciê przyniós³.
Jasiu:
- tato, czemu ty jeste¶ taki g³upi?
Tata:
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
Jasiu:
- bo my mamy tak± fajn± mamê a ty pierdolisz bociany?
Mama da³a Jasiowi ostatnie 50 z³otych na zakupy (do wyp³aty by³o jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynê i kawa³ek sera. Reszta kasy trafia na stó³.
Jasiek poszed³ do sklepu ale po drodze spodoba³ mu siê misiek za ca³e 50 z³otych. Kupi³ misia i pêdzi do domu. Matka na to:
- Jasiu co¶ ty zrobi³! Natychmiast id¼ i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namys³u poszed³ opchn±æ misia s±siadce.
Wchodzi do jej mieszkania a s±siadka w ³ó¿ku z jakim¶ facetem. Nagle rozlega siê pukanie do drzwi. S±siadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj ch³opcze.
Jasiu: - Bo bêdê krzycza³.
Facet: - Masz piêædziesi±t z³otych i sied¼ cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo bêdê krzycza³.
Sytuacja powtórzy³a siê parêna¶cie razy, Jasiu zarobi³ kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i ca³± furê szmalu jeszcze przytarga³). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowa³e¶!? Natychmiast id¼ do ksiêdza i siê wyspowiadaj!
Jasiek poszed³ do ko¶cio³a, podchodzi do konfesjona³u i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... ju¿ nie mam kasy!
Jasiu bawi siê swoj± kolejk±.
- kurwa wsiadaæ, kurwa wysiadaæ
tato us³ysza³ to z s±siedniego pokoju
-Jasiu je¶li jeszcze raz przeklniesz przez godzinê zabiorê ci twoj± kolejkê.
-5 minut nic
-10 minut nic
-20 minut nic
-40 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
Kurwa wsiadaæ kurwa wysiadaæ bo przez tego skurwysyna mamy godzinê opó¼nienia.
Eee... super przyklejone :)
Facet baraszkuje w ³ó¿ku z piêkna blondynk±. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywi¶cie, ¿e nie!
- Dziêki Bogu! Nie chcia³abym znowu tego z³apaæ.
Blondynka do blondynki;
-W nocy budzi mnie moje w³asne chrapanie.;(
na to druga;
-To spróbuj spaæ w drugim pokoju!!!
Blondynka dzwoni do brunetki
-Czesc , co robisz
- gadam z toba
- aha to nie przeszkadzam czesc
Teraz ju¿ nie zak³adajcie durnych, ¶miesznych tematów.
Pac Man na ¿ywo:
Pr±d kopn±³ Chucka Norrisa tylko raz. Od tamtej pory mamy powiedzenie "Piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce".
Kto¶ kiedy¶ pozwa³ Chucka Norrisa do s±du. Chuck pomy¶la³, ¿e mo¿e byæ zabawnie i poszed³. Nie myli³ siê. Najbardziej podoba³ mu siê moment, w którym sêdzia przyzna³ siê do winy.
Nie ma czego¶ takiego jak globalne ocieplenie. Kiedy¶ Chuck wsta³ rano i by³o mu zimno wiêc nieco "podkrêci³" s³oñce.
Nie próbujcie t³umaczyæ Chuckowi Norrisowi s³owa "aerodynamika". Nie zrozumie. Nie ¿eby by³ têpy, po prostu powietrze jak dot±d nie odwa¿y³o siê stawiaæ mu oporu.
Chuck Norris nawet z byka wycisnie mleko.
Kiedy¶ Chuck Norris wyzwa³ Lanca Armstronga na konkurs "Kto ma wiêcej j±der?". Chuck Norris wygra³ o 5.
Samochody zosta³y wymy¶lone by szybciej uciekaæ przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymy¶li³ wypadek samochodowy.
Kiedy¶ Chuck Norris zjad³ ca³y tort zanim jego znajomi powiedzieli, ¿e w ¶rodku by³a stripteaserka.
Chuck Norris za³o¿y³ siê z NASA, ¿e przetrwa wej¶cie w atmosferê bez u¿ycia skafandra. Dziewiêtnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszed³ w ziemsk± atmosferê, przelecia³ nad 14 stanami osi±gaj±c temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie o¶wiadczy³a, ¿e by³ to meteoryt, nadal mu wisz± piwo.
Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mog± zaparkowaæ inwalidzi. Oznacza miejsca, które nale¿± do Chucka Norrisa i je¶li na nich staniesz zostaniesz inwalid±.
Najkrótsza droga do serca mê¿czyzny jest przez piê¶æ Chucka Norrisa.
Gdy Chuck Norris wysy³a PIT'y , wysy³a puste formularze i swoje zdjêcie. Chuck Norris nigdy nie musia³ p³aciæ podatków.
Chuck Norris jest jedyn± osob±, która pokona³a ¶ciankê w tenisa.
Co¶ odemnie: http://www.youtube.com/watch?v=UzvE_uU1 … re=related
¦mia³em siê przez 1 minute :D
Lista odtwarzania z Remim :D by Me http://www.youtube.com/watch?v=wDUSo9SE … playnext=1
Przychodzi kobieta - karze³ do ginekologa i mówi, ¿e strasznie ociera j± w kroku. Lekarz kaza³ jej sie po³o¿yæ na fotelu i zbada³ j± "dog³êbnie"... Niestety, nic nie stwierdzi³.
- Jest pani zdrowa i prawid³owo zbudowana...
- Ale, panie doktorze to mnie ociera tylko w czasie deszczu!
- To prosze przyj¶æ, kiedy bed± dolegliwo¶ci. Zobaczymy o co chodzi?
Nie minê³o 5 dni i karlica zjawia sie otulona w pelerynê i z parasolem w d³oni.
- Panie doktorze, ja ju¿ nie wytrzymam! Strasznie dokucza mi to ocieranie...
Lekarz po³o¿y³ kobietê na fotel, obejrza³ i przystapi³ do dzia³ania. Walczy³ z narzêdziami oko³o 15 minut, po czym powiedzia³, ¿e ju¿ po bólu. Kobieta - karze³ zesz³a z fotela, zrobi³a kilka kroków i faktycznie, po dolegliwo¶ciach ani ¶ladu.
- Panie doktorze! Jest pan cudotwórc±, co pan zrobi³?
- Obci±³em pani kalosze.
***
Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochl±, to drugi... Nagle jeden pyta:
- Ty, a co by by³o, jakbym ja sobie ten ca³y gar naraz zapoda³?
- We¼ przestañ. Posz³aby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawi³yby ci siê krwawe ¶lady.
- Taki mocny towar?
- Nie, tak bym ci t± chochl± wp*******³...
***
Pewna kobieta kupi³a sobie w aptece podpaski.
Chwilê po wyj¶ciu zauwa¿y³a jednak, ¿e opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza siê z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy mo¿e mi pan wymieniæ?
M³ody farmaceuta zaczerwieniony po uszy odpowiada...
- Pani wybaczy, ale nigdy tego jeszcze nie robi³em!
***
Ch³op z³apa³ z³ot± rybkê:
- Pu¶æ mnie, pu¶æ! - prosi rybka. - Spe³niê ka¿de Twoje ¿yczenie!
Ch³op pomy¶la³. Po chwili mówi.
- Dobra! Chcê wiedzieæ, kiedy umrê?
- Tego nie mogê Ci powiedzieæ, ale mogê Ci powiedzieæ, co bêdziesz robiæ po ¶mierci.
- No dobra, co?
- Bêdziesz sêdzi± hokejowym! - odpowiedzia³a rybka.
- Ale ja nie znam zasad tej gry! - zdziwi³ siê ch³op.
- No to ucz siê ucz, bo za dwa dni masz pierwszy mecz.
Nie wiem czy by³o ale pisze;
Ma³y Jasiu przeczyta³ w gazecie, ¿e w mie¶cie otwarto agencjê towarzysk±.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co w³a¶ciwie robi siê w takiej agencji?
Zak³opotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz bior±c mo¿na powiedzieæ, ¿e robi siê tam cz³owiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dosta³ od ojca pieni±dze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu ch³opczyku chcia³e¶?
- No chcia³em, ¿eby mi zrobiæ dobrze. Mam nawet pieni±dze!
Panienka zaprosi³a Jasia do ¶rodka, zaprowadzi³a go do kuchni, ukroi³a trzy du¿e pajdy chlebka, posmarowa³a je mas³em oraz miodem i poda³a Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! By³em w agencji towarzyskiej!
Ojciec o ma³o nie spad³ z krzes³a, mamie oczy na wierzch wysz³y.
- I co? - pytaj± Jasia po chwili.
- Dwie zmog³em, ale trzeci± ju¿ tylko wyliza³em.
----------
M³ode ma³¿eñstwo dorobi³o siê synka, osobnik ten by³ normalny tylko nie cierpia³ mleka.
Jak ka¿dego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupiæ synkowi dro¿d¿ówkê i jak ka¿dego ranka mówi tatusiowi:
- Ja wychodzê, a ty spróbuj daæ mu mleko
Po powrocie... pe³ne zdziwienie! Synek zjad³ mleczn± zupê.
- Jak to zrobi³e¶? - pyta mê¿a.
- Aaa... opowiada³em mu ró¿ne rzeczy... no i zjad³.
- Co mu opowiada³e¶?
- No, ¿e jak nie bêdzie jad³ mleka... to bêdzie mia³ ma³ego cz³onka
Na to ¿onka - trzask go w pysk!
- Ty ¶winio! Dzieciakowi takie ¶wiñstwa opowiadasz?!
Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali mê¿a po pysku.
- A teraz to za co?! - krzyczy stary.
- Za to, ¿e jak by³e¶ ma³y to mleka nie pi³e¶!!!
--------------------
Ch³opak odprowadza swoj± dziewczynê do domu po imprezie.
Kiedy dochodz± do klatki, facet czuje siê na wygranej pozycji, podpiera siê d³oni± o ¶cianê i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdyby¶ mi tak zrobi³a laseczkê...
- Tutaj? Jeste¶ nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic siê nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie kto¶ z rodziny wyrzuciæ ¶mieci, albo jaki¶ s±siad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiêcej... kobieto...
- Nie, a jak kto¶ bêdzie wychodzi³...
- No dawaj nie b±d¼ taka...
- Powiedzia³am ci, ¿e nie i koniec!
- No we¼, tu siê schylisz i nikt ciê nie zobaczy, g³upia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, ¿e juz wyrzucili¶my ¶mieci i masz mu zrobiæ t± laskê do cholery, a jak nie to ja mu zrobiê, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekê z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!
-----------
W poczekalni do ¦wiêtego Piotra siedzi dwóch facetów. Jeden pyta:
Jak umar³e¶?
- Zamarz³em. Wiesz, niska temperatura i organizm nie wytrzyma³. A ty?
- Ja umar³em z zaskoczenia.
- Jak to z zaskoczenia?
- Po prostu! Przyszed³em do domu, a ¿ona naga w ³ó¿ku. Zacz±³em szukaæ kochanka. Szuka³em wszêdzie, pod szaf±, za ³ó¿kiem, w ³azience, no po prostu wszêdzie! Nie znalaz³em go i ze zdziwienia serce mi wysiad³o.
- Szkoda, ¿e nie zajrza³e¶ do lodówki, wtedy obaj by¶my ¿yli.
------------
Zenek i Maria uznali, ¿e aby miêæ chwilê dla siebie w niedzielne popo³udnie, jedynym wyj¶ciem jest wys³aæ syna na balkon i poprosiæ go o komentowanie tego, co siê dzieje w okolicy.
Ch³opiec zaczyna komentowaæ, a rodzice robi± swoje.
- Holuj± samochód na parking - mówi - przejecha³a karetka. Wygl±da na to, ¿e Kowalscy maj± go¶ci - mówi po chwili - Mateusz je¼dzi na nowym rowerze, a Nowakowie uprawiaj± seks.
Mam i tata podskoczyli w ³ó¿ku:
- A sk±d wiesz? - pyta zaskoczony ojciec.
- Ich dziecko te¿ stoi na balkonie.
--------------
M±¿ wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go ¿ona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu ca³onocne zebranie?
- No...
- Daj p³aszcz... Masz szminkê na policzku... zaraz > wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiêgowa wyca³owa³a ciê w pracy
- No...
- Masz te¿ szminkê na ko³nierzyku... pewnie kto¶ ciê > brudzi³ w autobusie... nie przejmuj siê
- No...
- ¦ci±gaj te ³achy i k³ad¼ siê spaæ. Musisz odpocz±æ > biedaku...
- No...
- Jeste¶ podrapany na plecach... Znowu wpad³e¶ na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...
------------
Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
- Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj, pan, trochê grosza!
- O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkê, nie ma mowy!
- Sk±d! Ja ju¿ od dawna nie pije!
- Taaak? To pewnie przegrasz w karty!
- Panie, ja siê brzydzê hazardem!
- No to wydasz na kobiety!
- Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdê jestem g³odny...
Na to kole¶:
- No to jedziemy do mnie. ¯ona zrobi kolacje, zjesz z nami.
Menel próbuje do koñca ¶ciemniaæ i mówi:
- Ale zobacz, pan, jak ja wygl±dam, pañska ¿ona mnie nie wpu¶ci, daj pan kilka z³otych i ju¿ sobie idê.
- Jedziesz ze mn±. Muszê pokazaæ ¿onie, co siê dzieje z cz³owiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!
To na tyle : p
Fabu³a serialu "Klan":
Spoiler:
Fabu³a
W tym wypadku, fabu³a serialu powtarza siê niczym zdarta p³yta, a ka¿dy w±tek krêci siê w ko³o jak karuzela:
* Bo¿enka dosta³a wpierdol od fanki niejakiego tancerza Karola który jest peda³em, z którym to mia³a okazjê siê migdaliæ po k±tach (nazywaj±c to treningami tañca).
* Maciu¶ dzielnie wspiera Bo¿enkê swym ci±g³ym "Bo¿enka, Co sie stao sie?"
* Jacek prze¿ywa druga m³odo¶æ ze swoj± podw³adn± z banku. Nie by³oby w tym nic dziwnego, gdyby ów w±tek nie ci±gn±³ siê ju¿ od 100 odcinków.
* Micha³ nie mo¿e podj±æ decyzji, zastanawia siê, która lepsza, sklepowa czy operatorka koparki.
* Jerzy ma przygody w pracy, dostaje awans, znajduje nowe zatrudnienie, nowego szefa, now± kochankê i tak w kó³ko.
* Ola poznaje co rusz nowych facetów, nowych kolegów, nowych partnerów.
* Aga to samo co Ola, z t± ró¿nic±, ¿e wk³ada w to wiêcej zabawy.
* Ciocia Stasia parzy czaj i siê g³upio ze wszystkiego cieszy albo prze¿ywa Bo¿esz Ty mooj! ostatnio zaczê³a prowadzaæ siê z niejakim Jeremiaszkiem. Ka¿de zdanie poprzedza wyra¿eniem „jak raz”.
* El¿bieta „El¿unia” prowadzi aptekê i czuje miêtê raz do mê¿a, raz do tego samego kochanka. O, Jezu! Chyba po raz setny... W krytycznych momentach najczê¶ciej p³acze.
* Kinga æpa, to tu, to tam i nic poza tym.
* Bo¿enka to samo co Kinga.
* Dzieci chodz± co piêæ minut myæ r±czki.
* Rysiek co przyjdzie do domu, to narzeka, jak ciê¿ko byæ taksówkarzem. Teraz udaje, ¿e mia³ wylew.
* Maciu¶, który lubi piæ (w wannie) piwo Bartek i mówiæ „Co siê stao?”, ostatnio zarywa do niejakiej Kamilki, z któr± siedzi na kwadracie u El¿uni.
* Lubiczowie zastanawiaj± siê nad kupnem ósmej puszki ¶ledzi oraz zakupem nowej posiad³o¶ci za ³apówki, jakie przyjmuje Pawe³ w swojej prywatnej klinice.
* Bo¿enka chce siê podrapaæ po plecach, ale nie wie, któr± rêk±, i tak z 8 odcinków
* Ja¶ i Ma³gosia te¿ musz± myæ r±czki.
* Ojciec Jasia i Ma³gosi - Jacek (znany jako bankier lewicy) robi dziecko innej.
* Niekoñcz±ce siê problemy Czes³awy Kot z którymi przychodzi do Ry¶ków z powitaniem „Cze¶æ, ciocia!!!”.
* Monika co chwila ma to nowych kochanków, to tu, to tam.
* Pani Stenia cieszy siê Pawe³kiem Juniorem i wspomina swojego ¦wiêtej pamiêci pierwszego mê¿a nieboszczyka.
* Micha³ wci±¿ ma niekoñcz±ce siê w±ty do wszystkich i o wszystko.
* Jeden bohater umiera, a na jego miejsce przychodzi dwóch innych.
* Ania Surmacz ci±gle powtarza "Absolutnie!"
* M±¿ Ani Surmacz, dr Kozie³³o, mówi bez przerwy "W rzeczy samej".
* Leszek (brat Krystyny) po wa³ku, jaki wywin±³ mafii, przez kilka lat ukrywa³ siê prawdopodobnie miejscowo¶ci Czarnow±sy w woj. opolskim.
* U Kozie³³ów zalêg³a siê ostatnio niejaka pani Kaczorek (pomoc domowa), która chce umoralniaæ B³a¿eja i ¶lini siê do doktora (ale Tadeusza nic nie rusza, za to rusza Aniê, która absolutnie musi co¶ z tym zrobiæ).
* Kiedy Klan Lubiczów nieopacznie wpl±cze siê w porachunki gangstersko-mafijne, przemyt narkotyków lub inne tego rodzaju Ciemne Sprawki zawsze istnieje lekarstwo: Wuj Stefan-Jedyny Adwokat W Ca³ej Warszawie.
* To samo tyczy siê niejakiego Pana Rafalskiego-Jedynego Psychologa Na Ziemiach Polskich. Ka¿dy cz³onek Klanu przynajmniej 3 razy leczy³ siê u niego na coraz to nowe dolegliwo¶ci psychiczne zwi±zane ze zmian± partnera, rozwodem, przypalonym sernikiem itp.
* Podobnie jest z Bogdanem-Jedynym Detektywem W IV Rzeczpospolitej.Jako jeden z kochanków Moniki ka¿dy go zna.
* Serial szerzy w¶ród widzów ideê wzbogacania s³ownictwa. Kto go ogl±da, takie s³owa jak wyimaginuj sobie nie s± mu obce.
* Jerzy po ostatnimi incdyencie z bandytami którzy pszyszli po Pole zaczol trenowac wladanie siekiera a El¿unia od tamtego czasu musi brac podwojna dawkê psychotropów.
* Ciocia Stasia zawsze kiedy kto¶ przychodzi ma gotowy serniczek, makowiec albo piero¿ki "bo ja w³a¶nie ciasto z piekarnika wyci±g³a".
*****
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicê.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzie¶ w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umar³a?
A Jasiu znalaz³ szmatê i mówi:
- Tu le¿y ta szmata!
*******
Jasiu bawi siê swoj± kolejk±.
- kurwa wsiadaæ, kurwa wysiadaæ
tato us³ysza³ to z s±siedniego pokoju
-Jasiu je¶li jeszcze raz przeklniesz przez godzinê zabiorê ci twoj± kolejkê.
-5 minut nic
-10 minut nic
-20 minut nic
-40 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
Kurwa wsiadaæ kurwa wysiadaæ bo przez tego skurwysyna mamy godzinê opó¼nienia.
********
Dlaczego Hitler siê zabi³??
Przys³ali mu rachunek za gaz
********
Dwóch ¿ydów siê k³óci, nagle jeden rzuca do drugiego myd³em. Na to drugi
- Matki w to nie mieszaj!
********
Czego najbardziej boj± siê ¿ydzi?
Krystyny z gazowni.
*************
Caliber64 napisał:
Haha Genialne :P
http://www.youtube.com/watch?v=ejhgVzdSh9Y
http://www.youtube.com/watch?v=_MgO7qskmKE
http://www.youtube.com/watch?v=PAshc3L- … re=related
hahaa << XD
<---- NIESAMOWTE
Dwie blondynki jad± samochodem. Jedna mówi do drugiej:
- Zobacz jaki piêkny las! -.
- Nie widzê drzewa mi zas³aniaj± -.
;p dawajcie jak najwiêcej ¶miesznego ;p
¦lepy Mówi G³uchemu ¯e Widzia³ Jak Szczelbaty Odgryz³ W³osy £ysemu!
Filmik zrobiony przezemnie oceniajcie nie wiem czy jest dobry.
http://www.speedyshare.com/850538354.html
Definicje jakich nie znacie.
1. Alkohol
kosmetyk za¿ywany doustnie. Za¿yty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowana poprawê urody otoczenia.
2. Apatia
stosunek do stosunku po stosunku
3. Ba³agan
przestrzeñ zaaran¿owana alternatywnie
4. Ból g³owy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji
5. Ci±¿a
inaczej zemsta dyrygenta - nie chcia³a grac na flecie, to musi d¼wigaæ bêben
6. Czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnia sexy blondynkê
7. Dyplomata
kto¶, kto potrafi powiedzieæ ci "spadaj", w taki sposób, ze czujesz narastaj±ce podniecenie przed zbli¿aj±c± siê podró¿±
8. Gola baba
kobieta niespe³na ubrania, kusz±ca swym powabem (jednym b±d¼ wieloma) lub wrêcz przeciwnie.
9. Harcerz
dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
10. Internacjonalizm
mi³o¶æ francuska polskiego anglisty z w³osk± germanistka na szwedzkiej amerykance w hiszpañskim hotelu
11. Idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny
12. K³amstwo
najszczersza kobieca prawda
13. Kanibale
ludzie dobieraj±cy sobie przyjació³ wed³ug smaku.
14. Kac
suszenie po zalaniu.
15. Monogamia
represjonowana poligamia.
16. M³otek
kinetyczno-pneumatyczny autopotêgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.
17. Niepewno¶æ
dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malowaæ usta
18. Nic
pól litra na dwóch.
19. Nudziarz
z³owiek, który mówi, gdy ja w³a¶nie chce mówiæ.
20. obrzydliwo¶æ
chcesz uca³owaæ babciê na po¿egnanie, a ona wysuwa jêzyk.
21. Optymista
niedoinformowany pesymista.
22. Praca grupowa
rodzaj pracy, który u³atwia zwalanie winy na inne osoby.
23. Pesymista
optymista z baga¿em do¶wiadczeñ.
24. Prawda
przekonywuj±co powiedziane k³amstwo.
25. Piêkno
ulotne zjawisko mijaj±ce zwykle po wytrze¼wieniu.
26. Rêka
kostno-mie¶niowy wysiêgnik ¿urawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich p³aszczyznach. Zastosowanie ró¿norodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.
27. Rozwód
s³owo wywodz±ce siê z ³aciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.
28. Samochód
urz±dzenie mechaniczne s³u¿±ce do przemieszczania siê w przestrzeni, a tak¿e jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rêkach samic ¶miertelna bron.
29. Sedes
siedzenie dla maj±cych gówno do roboty
30. Sumienie
to ten cichy g³osik, który szepce, ze kto¶ patrzy
31. Wrzask
rozdarcie zewnêtrzne.
32. Wsad dewizowy
zagraniczny klient polskiej prostytutki.
Spoiler:
<bart> w majowke
<bart> bylismy pic i pilismy 3 dni z rzedu
<bart> niektorzy ogromne ilosci
<bart> 3 dnia kumpel poszedl do kibla
<bart> po chwili przerazliwy krzyk "WYSRA£EM JELITA"
<bart> jak przyjechala karetka okazalo sie ze koles mial tasiemca ktory nie wytrzylal stezenia alkoholu
<bart> i po prostu chcial sie ratowac
Spoiler:
<lesisty> ju¿ wiem jak to jest dostac od ¿ycie dwa razy wiêcej :d
<z³y> ?
<lesisty> dwie torebeczki z przypraw± w ¶niadaniowej zupce chiñskiej :d
<z³y> ...
Dobrze, ¼le , bardzo ¼le
1.
Dobrze: Twoja ¿ona jest w ci±¿y.
¬le: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo ¼le: Ty jeste¶ bezp³odny.
2.
Dobrze: Twoja ¿ona z tob± nie rozmawia.
¬le: Ona chce rozwodu.
Bardzo ¼le: Ona jest adwokatem.
3.
Dobrze: Twój syn staje siê doros³y.
¬le: Zacz±³ romansowaæ z 40-letni± s±siadk±.
Bardzo ¼le: Ty te¿.
4.
Dobrze: Twój syn du¿o czasu spêdza w swoim pokoju.
¬le: W jego pokoju znalaz³e¶ filmy porno.
Bardzo ¼le: W niektórych filmach grasz g³ówn± rolê.
5.
Dobrze: Twój m±¿ stwierdzi³ - "Do¶æ dzieci !"
¬le: Nie mo¿esz znale¼æ tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo ¼le: Ma je twoja córka.
6.
Dobrze: Twój m±¿ zna siê na modzie.
¬le: Odkrywasz, ze on potajemnie nak³ada twoje rzeczy.
Bardzo ¼le: On lepiej wygl±da w nich ni¿ ty.
7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robi± pszczó³ki.
¬le: Ona ci±gle ci przerywa....
Bardzo ¼le: ........ i ciê poprawia.
8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkê.
¬le: Z mê¿czyzn±.
Bardzo ¼le: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
9.
Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalaz³a prace...
¬le: ...jako prostytutka.
Bardzo ¼le: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia wiêcej od ciebie.
10.
Dobrze: Czytaj±c powy¿szy tekst siê ¶mia³e¶.
¬le: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo ¼le: Jeste¶ jedn± z tych osób.
Niezle a ta baba siê nagada³a "kur.." Fajne filmik ogl±da³em ;]
Tak dla calibra ¿eby mia³ po polsku ;d 
Przychodzi ¦l±zak do sklepu w Warszawce i pyta:
- Te mocie fawkulce?
Zak³opotana ekspedientka odpowiada:
- Niee nie mamyy.
- A to dej w sprayu.
robili Slonzoki z gorolem na budowie. Przerwa w robocie a majster godo:
- te synek skocz po halba
ten poleciol ale za chwila przylatuje i godo: "szefie co to halba?"
- ja mosz recht synek, co to je halba na 4, wez dwie
Rok 1980. Spodek, walki bokserskie. Warszawiok mial walczyc z czarnym. Przed walka wazenie zawodnikow a ten chop taki zdygany patrzy jaki ten czarnuch jest dupny. Godo trenerowi ze on nie walczy ze trzeba kogos na zmiane zalatwic bo on nie wyjdzie. Ten trener mial kumpla i on godo:
- chopie jo znom takiego chopa co za halba sie bedzie ciulal. Idz do baru u Franza, tam siedzi pewnie Alojz. On za habla wytrzymo pora runda z tym czornym.
Wlazi chop do baru, pado do chopa czy on jest Alozj, ten mu godo ze ja i ze bydzie walczyl
1 runda. Czorny ciulo Alojza ale ten sie jakos zaslania i tak mijo 1 runda. Chop mu pado ze jak szczymie jeszcze 1 runda to bydzie tako kasa ze lodowka mu kupi.
2 runda. Czorny robi atak na Alojza ale ten sie dobrze broni, czornemu slabo idzie. Trener pado ze jak szczymie nastepno runda to sie zalapie na malucha.
3 runda, Alojz dalij sie broni przed tym czarnuchem. Chop mu godo ze jak szczymie to teroz bydzie kasa na mieszkanie i sie pyto Alojza czy on jeszcze szczymie a Alojz pado:
"chopie, jo juz nie szczymia, jo mu zaro ciulna"
Jasiu strzela³ na lekcji z torebki po ¶niadaniu i straszy³ dzieci i nauczycielkê.
Nauczycielka mówi:
- Jak jeszcze raz strzelisz to przyjdziesz z ojcem do Dyrektora.
Na nastêpnej lekcji Jasio znów strzeli³ z torebki.
- Jasiu!! Jutro z Ojcem do Dyrektora !!
Na drugi dzieñ u dyrektora.
- Pana syn ci±gle strzela z torebki po ¶niadaniu! straszy mnie i dzieci. To jest nie do wytrzymania!!
- Cooo? Straszy!!?? Z torebki po ¶niadaniu!!?? Ha ha!! to jeszcze nic!
Kiedy¶ bzyka³em sobie spokojnie moj± kozê za stodo³±, a jak ten ma³y skur..wysyn zaszed³ po cichu od ty³u i jak [cenzura]o...ln±³ z worka po cemencie, to mi w rêkach tylko rogi zosta³y!!!
Ma³¿eñstwo zosta³o zaproszone na bal przebierañców, jednak tego wieczora ¿onê rozbola³a g³owa i nalega³a aby jej m±¿ poszed³ sam. D³ugo siê sprzeciwia³, ale w koñcu uleg³ i poszed³. ¯ona po³o¿y³a siê do ³ó¿ka, jednak po godzinie obudzi³a siê bez bólu g³owy. Poniewa¿ jej m±¿ nie wiedzia³ jaki strój sobie kupi³a, zdecydowa³a siê pój¶æ na zabawê i go
poszpiegowaæ. Szybko go tam wypatrzy³a. Tañczy³ ze wszystkimi kobietami, ca³owa³ po r±czkach, szyjach, szepta³ na uszko, podszczypywa³, niby przypadkiem dotyka³ "tu i ówdzie". Poniewa¿ nale¿a³a do zgrabnych osób, szybko zosta³a zauwa¿ona przez rozbawionego mê¿usia i poproszona do tañca. Spodziewa³a siê niez³ej zabawy, on przecie¿ nie wiedzia³ ¿e podrywa w³asn± ¿onê. Po paru tañcach zaproponowa³ jej "zwiedzanie piêterka", ¿ona siê zgodzi³a bez oporu ( bo to przecie¿ jej m±¿). Postawi³a jednak warunek, ¿e nie zdejm± masek z twarzy. By³o im razem wspaniale. Byli anonimowi wzglêdem siebie, wiêc bez skrêpowania spe³niali swoje najbardziej skryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobieg³a do domu, ¿eby oczekiwaæ mê¿a i zadaæ mu kilka pytañ. Gdy ju¿ wróci³, ona siê go pyta (rzecz jasna z dzik± satysfakcj± w g³osie): -No i jak siê bawi³e¶ skarbie? Du¿o tañczy³e¶? -Nie tañczy³em ani razu i bawi³em siê kiepsko. Spotka³em Zenka, Wie¶ka i Tadka, moich kolegów ze studiów i ca³± noc grali¶my w pokera na pieni±dze. Ale powiem ci, ¿e facet któremu po¿yczy³em kostium podobno bawi³ siê zaje....fajnie!
Facet postanowi³ wybraæ siê z ¿ó³wiem na seans filmowy, stan±³ przed kontrolerem biletów,a ten mówi:
- Przykro mi, ¿ó³w z panem nie wejdzie.
Có¿, facet postanowi³ kupiæ dla ulubionego przyjaciela bilet, znowu próbuje sforsowaæ
bramkê kontrolera:
- To jest bilet dla cz³owieka, a nie dla ¿ó³wia!
Zdesperowany facet postanowi³ przemyciæ ¿ó³wia we w³asnych spodniach. Uda³o siê. Trwa seans,
w rzêdzie za facetem usadowi³a siê m³oda parka. Nagle ch³opak mówi do dziewczyny:
- Ty, zobacz, ten go¶æ przed nami ma penisa na wierzchu!
- No i co z tego, ty te¿ masz.
- Tak, ale mój nie ¿re krakersów!
Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
- Proszê ksiêdza uprawia³em seks oralny.
- Ojj ciê¿ki grzech. A z kim?
- Nie mogê ksiêdzu powiedzieæ!
- Mo¿e z Kry¶k± od Nowaków?
- Nie
- A mo¿e z Ka¶k± od Kowali?
- Nie
- Powiedz [cenzura]iarzu bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdê nie mogê proszê ksiêdza.
- To mo¿e z Zo¶k± od Graboszy?
- Nie
- To wyjd¼, nie dostaniesz rozgrzeszenia!
Wychodzi ch³opak z ko¶cio³a - czekaj± na niego kumple:
- I co? Dostale¶ rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam parê namiarów.
- Proszê pani, ja siê w pani chyba zakocha³em - mówi swojej nauczycielce 8-letni Jasio.
- Przykro mi, Jasiu, ale ja nie lubiê dzieci.
- Ja te¿, bêdziemy uwa¿ali.
https://tibia.spreadshirt.net/pl/PL/Shop/Index/index/
TIBIA11.PL SHOP!!!!!!!!!! XDDDDDDDDDDD NIAHAHAHAHAAHHA :D
O ku*wa, jeszcze napisa³ "spiepszasz" na koszulce
@up nom
xD o lol fajne heh
spiepszasz blyo napisane specjalnie ;x
<ra> nie no, u nas ksiadz ma powszechnego respecta za bardzo trafne riposty, brak fanatyzmu i ogolnie lepski facet jest
<ra> jakos w zeszlym tyg kumpel sie go pyta "dlaczego jezusowi respawn zajal az trzy dni"
<ra> a ksiadz do niego (bez chwili zwatpienia i z kamienna twarza)
<ra> "respawn? kolego, jezus ma god mode, a na dodatek jest adminem tego serwera"
<ra> nikt nie mial tego dnia wiecej pytan ;D
Nyahahahahhahahahyshasahahhahahahhahahauuahauha XD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JA pier.dole D: Nyah D;
<pallas> Pamietasz te sliczna dziewczyne ode mnie z pracy, z ktora chcialem sie umowic, ale nie moglem nawet do niej podejsc, bo za kazdym razem, kiedy ja widzialem, to mi stawal?
<adamo> No pamietam.
<pallas> W koncu zebralem sie na odwage i poprosilem, zeby sie ze mna umowila. I ona sie zgodzila.
<adamo> Super! To kiedy randka?
<pallas> Bylismy umowieni dzis wieczorem. Ale balem sie, ze znow mi stanie. Wiec przykleilem go sobie plastrem do nogi, zeby w razie czego nie bylo widac.
<adamo> No i dobrze! Gdzie problem?
<pallas> Poszedlem do niej, zadzwonilem, a ona otworzyla w takiej cieniutkiej,przezroczyst ej sukience...
<adamo> No i...?!
<pallas> Kopnalem ja w twarz...
JA PIER.DOLE XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD NIE no nie moge xDDDD to jest de best of de best of de kretyn.com XDDDDDDDDDDDD
Takk to jest zajebiste! :D
Niez³e , RooooooooooX
<bart> w majowke
<bart> bylismy pic i pilismy 3 dni z rzedu
<bart> niektorzy ogromne ilosci
<bart> 3 dnia kumpel poszedl do kibla
<bart> po chwili przerazliwy krzyk "WYSRA£EM JELITA"
<bart> jak przyjechala karetka okazalo sie ze koles mial tasiemca ktory nie wytrzylal stezenia alkoholu
<bart> i po prostu chcial sie ratowac
<kamilos> wczoraj w pociagu
<kamilos> siedze sobie w przedziale z gosciem z gipsem na nodze, studentem filozofii, ktory czyta ksiazke platona z mp3 na uszach, jakims gosciem i dwoma typowymi blond laskami ktore siedza naprzeciwko studenta
<kamilos> panny probuja zwrocic uwage studenchciaka ale nic im nie wychodzi wiec wyciagaja swoje jakze wypasie komoreczki
<kamilos> pech chcial ze jednej wpadla za siedzenie
<matix> no i oczywiscie kazdy ruszyl z pomoca bo fajne dupy :D
<kamilos> otoz to ruszyl pierwszy ze zlamana noga ;] nic nie wskoral wiec nastepnie z pomoca przybylem ja ale tez nic nie pomoglo a student dalej w ta ksiazke lumpil
<kamilos> blond i blonder w akcie wielkiej rozpaczy poszly szukac pomocy wykrzykujac omg i bosh
<kamilos> wtedy student wstal i podniosl siedzenie jak od wersalki wyciagnal komorke polozyl na stoliczku i z powrotem do ksiazki
<kamilos> to nie koniec, puenta taka ze chiksy wrocily obczalily ze jest telefon
<kamilos> miny pelne zaskoczenia i jedna z nich mowi "madziu mialas racje jedna 10 rozanca w kiblu i komorka sie teleportuje"
<arssten> z forum dla "zrozpaczonych matek"
Nie zgodzê siê z opiniami osób, które wypowiedzia³y siê pzrede mn± - sama jestem matk± i wiem, jaki to problem, gdy syn siê masturbuje. Mój syn, gdy mia³ 13 lat, równie¿ siê masturbowa³, ale oduczy³am go raz na zawsze. Metoda jest bardzo prosta - zgodnie z zasad±, ¿e ³akomczucha mo¿na zniechêciæ do jedzenia, gdy da siê mu na raz za du¿o do zjedzenia. Otó¿ zrobi³am co¶ takiego - powiedzia³am mu wprost, nie krzycz±c, ¿e nie powinien tego robiæ i ¿e dajê mu wybór: albo dzisiaj zamknê go na klucz i nie wypuszczê do czasu, a¿ wype³ni ca³y (niedu¿y) s³oiczek swoim nasieniem, albo nie bedzie dostawa³ kieszonkowego, dostanie szlaban na kompa i na wychdozenie z domu etc. Chci³ i¶æ na kompromis, ale nie da³am siê - w koñcu wybra³ to pierwsze. Siedzia³ zamkniêty w pokoju prawie ca³y dzieñ (w ³azience) i wype³ni³ s³oiczek w po³owie. Nie ulega³am jego b³aganiom - ca³y czas mówi³am, ¿e wypuszczê go dopiero, jak nape³ni s³oiczek i wypu¶ci³am go dopiero wieczorem. Przyznajê, ¿e to by³o mo¿e pod³e, ale dla dobra dziecka czasami trzeba niestety robiæ takie rzeczy. Od tej pory on ju¿ siê w ogóle nie masturbuje.
<Informatyk1> Stary, ale sobie dzisiaj klawiaturke kupi³em
<Informatyk2> Dawaj parametry.
<Informatyk1> Bezprzedowowa, 84 klawisze w tym 1/3 funkcyjnych i shift i cap wciskane nog±
<Informatyk2> Co ty kupi³e¶?
<Informatyk1> PIANINO :D
<foamy> musicie mi co¶ wyja¶niæ
<foamy> chodzi o Kube
<Kepper> tego sie nie da wyja¶niæ
<foamy> daj skoñczyæ!
<foamy> wychodzi ode mnie lekko siê kiwaj±c i w pewnym momencie krzyczy ¿e mi gówniarze szybe w aucie wybili
<foamy> auto stoi ca³e, nikogo nie ma, a ten sie drze
<foamy> dzisiaj mniej wiêcej o tej samej porze jacy¶ gówniarze wybili mi szybê w aucie ceg³ówk±!!
<zerco> Kuba po pijaku my¶la³, ¿e jest w dniu jutrzejszym
<zerco> czasem to mu sie zdarza
<foamy> CO KURWA???
<Kepper> po 6 latach znajomo¶ci przywykniesz
<Caramba> ... moja matka przecie¿ w rze¼ni robi
<Ruby> ¿e co kurwa?
<Caramba> w szpitalu w czeladzi
<Caramba> pamiêtam jak kiedy¶ mi opowiada³a, jak przychodzi facet i mówi, ¿e ma jak±¶ naro¶l miêdzy po¶ladkami, czy co¶ w tym stylu
<Caramba> no to jaka¶ tam lekarka wysz³a z tego pokoju co to jest na ka¿dym oddziale i w nim zawsze wszyscy siedz±, pal± i siê opierdalaj±
<Caramba> polaz³a z facetem do zabiegowego...
<Caramba> Wraca za minute, ca³a pop³akana, rozmazana itd
<Caramba> wszyscy siê pytaj± "Co siê sta³o, co siê sta³o? "
<Caramba> a ona mówi, ¿e wlaz³a z tym go¶ciem do pokoju, ten zdj±³ portki, rozchyli³ po¶ladki, wymaca³ co¶ tam i wskazuj±c palcem powiedzia³ "Ooo, tutaj"
<Caramba> diagnoza by³a prosta i brzmia³a miej wiêcej tak: "panie, pan se dupê umyjê, bo to ¿adna naro¶l tylko gówno panu przysch³o"
Z góry piszê ¿e artyku³ pobrany z serwisu milanos.pl
-Napisany w po³owie grudnia tego roku wiêc byæ mo¿e znacie
-------------------------------------------------
Drogie Bravo! Mam na imiê Kasia i mam 14 lat. Piszê do Was bo mam du¿y problem.
Od jakiego¶ czasu masturbuje siê ¶wieczk±. Powiedzia³am o tym swojej najlepszej
przyjació³ce. A ta mi powiedzia³a, ¿e od tego mo¿na zaj¶æ w ci±¿ê. Czy to prawda
Pomó¿cie!
-------------------------------------------------
Darek, 16: Mo¿e wyda Ci siê to dziwne, ale chodzê z trzynastoletni± dziewczyn±.
Bardzo siê kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowañ. Jestem w takim
wieku, ¿e chcia³bym ju¿ wspó³¿yæ. Kilka razy próbowa³em zbli¿yæ siê do Marty, ale
ona wci±¿ t³umaczy, ¿e nie ma ochoty. My¶lê, ¿e poprostu nie chce jeszcze
rozpocz±æ ¿ycia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postêpuje, zw³aszcza, ¿e
jest ju¿ doj¿a³± i ma miesi±czkê. Nie chce jej rzucaæ dla innej dziewczyny, bo
naprawde j± kocham. Jak j± przekonaæ, by chcia³a tego samego co ja?
-------------------------------------------------
KAROL 18 D³ugo zastanawia³em sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale
¶adze ,¿e mo¿ecie pomóc rozwi±zaæ mi mój problem. Otó¿ w wakacje pozna³em
pewn± cudown± dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest ju¿ do¶wiadczona.
Po tygodniu zaproponowa³a mi aby¶my zaczeli sie kochaæ , ale ja sie boje i przed
tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój cz³onek mo¿e utkwiæ w jej pochwie ?
I co mam zrobiæ i jak sie zachowaæ je¶li tak sie stanie i nie bêde móg³ go wyj±æ.
Prosze o szybk± odpowiedz , bo jesli nadal bede ba³ sie tego zrobiæ to ona
przestanie mnie kochaæ.
-------------------------------------------------
MISS 16
-Droga redakcjo!By³am u przyjació³ki na prywatce i pozna³am cudownego ch³opaka!
Nazywa³ sie damian i by³ taki s³odki!Wszystkie kole¿anki mi zazdro¶ci³y!
Zaproponowa³ mi wspo³¿ycie lecz ja odmówi³am!Teraz sie do mnie nie odzywa i
puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobi³am??Mo¿e gdybym sie zgodzi³a to
kocha³by mnie tak ja jego!??POMÓ¯CIE!zrozpaczona czytalniczka!
-------------------------------------------------
Aneta 15lat:
Droga redakcjo nigdy do was niepisalam ale zdarzylo sie cos okropnego kiedy
rozmawialam z kolezanka doradzila mi zebym sie zmasturowala i kiedy to robilam
poczulam przebicie sie blony czy to oznacza ze niejestem juz dziewica??czekam
na odpowiedz
-------------------------------------------------
Olek 17lat:
Mój problem polega natym ze po nocach sni mi sie ze uprawiam seks ze swoim
mlodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyc czest czy to oznacza ze jestem
gejem??
-------------------------------------------------
Marcin 18lat
Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie z
dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY
-------------------------------------------------
Drogie bravo!!!
Mam na imiê Aga i mam 12 lat. Pisze do was poniewa¿ mam ogromny problem. W
naszej klasie s± ju¿ tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka),
postanowi³am wiêc , ¿e nie mogê straciæ dziewictwa ostatnia zw³aszcza , ¿e za
trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za m±¿ i pewnie to
zrobi.Chcia³am zrobiæ to z Mariuszem najprzystojniejszym ch³opakiem w naszej
podstawówce, jednak on powiedzia³ ,¿e dziewczyny mu nie w g³owie bo chce
zostaæ trenerem pokemonów:-/Co mam zrobiæ ¿eby przekonaæ Mariusza do tego
pierwszego razu, nie mogê przegraæ z pokemonami bo to bêdzie wstyd na ca³±
szko³ê.POMOCY
-------------------------------------------------
Drogie BRAVO! Nazywam siê Joanna i mam 14 lat,ostatnio by³am na imprezie i
pierwszy raz w zyciu robi³am to z ch³opakiem oralnie..on mia³ 23 lata...wszystko
widzia³a moja starsza siostra która wezwa³a policje i Konrada aresztowali.Po paru
dniach wezwano mnie na komende,dowiedzia³am siê,¿e Konrad,którego bardzo
pokocha³am jest jakim¶ pedofilem czy co¶ takiego..nie wiem co mam o tym
mysleæ...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwaæ??
-------------------------------------------------
Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio kole¿anka powiedzia³a
mi ze przez poca³unek mo¿na zaj¶æ w ci±zê.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o
taki w usta czy w policzek te¿? Prosze o szybk± odpowied¼
wierna czytelniczka Ma³gosia z Pcina Dolnego
-------------------------------------------------
Kochana Kasiu! Ostatnio wspó³¿y³am z moim ch³opakiem bez odpowiedniego
zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesi±cach od tego zdarzenia) zauwa¿y³am ma³ego
guza pod kolanem. Czy mo¿e to byæ ci±¿a poza maciczna??!! Proszê pomó¿!!!
--------------------------
A co nasi u¿ytkownicy Tibia11.pl s±dzicie o tym?
Mo¿e napiszecie do BRAVO i oni wam pomog± ;O
Kya ;d To ju¿ czyta³am, ale te¿ dobre xD Kuba telepatic!! XD
No przeczyta³em fajne ;]
Dane znam te
Chyba na FrazPc czyta³em
Niez³e ;D
Bambo te znalaz³em akurat na kretyn.pl ;P
¦nie¿na zima 1952. Le¶niczówka nad jeziorem Nidzkim. W izbie
o¶wietlonej p³omyczkiem lampy naftowej, nastrojowy pó³mrok. Zza
zamarzniêtych szyb dochodz± gro¼ne pomruki szalej±cego wiatru. Przy biurku
sam Mistrz pochylony nad kartk± wyrwan± z notesu, skre¶la kolejne wersy
Kroniki Olsztyñskiej. Skrzypienie pióra potêguje tylko urok tego
sielankowego obrazka.
- Natalio? - przerywa ciszê g³os mê¿czyzny.
Siedz±ca w fotelu przy kominku kobieta podnosi oczy znad robótki rêcznej i pyta:
- Co?
- chujów sto - odpowiada mezczyzna.
***
http://www.joemonster.org/filmy/16841/M … 43_Saletra <-- Kolejny odcinek "Mody na suknie"... Zajebisa parodia, polecam!
Heh :d Moda na suknie to HARDCORE
;xx
h@h@hh@h@@h@hh@h@hh@h
H@H@H@H@ "CipA" "SZKOLE PSÓW" ;]]
Tak wygl±da porwanie UFO
http://www.joemonster.org/filmy/9624/Ta … _przez_UFO
Pewne amerykañskie ma³¿eñstwo, w którym mê¿czyzna nie móg³ niestety mieæ dzieci, postanowi³o skorzystaæ z us³ug tzw. zastêpczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbêdnych ustaleñ i formalno¶ci ma³¿onek wyszed³ na golfa, zostawiaj±c ¿onê w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawi³, ¿e w tym samym dniu w miasteczku zjawi³ siê objazdowy fotograf, specjalizuj±cy siê w zdjêciach dzieci. Zadzwoni³ do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzieñ dobry, madame, ja jestem...
- Ale¿ wiem, oczekiwa³am pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do ¶rodka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwi³ siê fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje siê w dzieciach...
- Wspaniale, w³a¶nie o to chodzi³o mê¿owi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta sp³oniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No có¿ - odpowiada fotograf - my¶lê, ¿e mo¿e pani zdaæ siê zupe³nie na mnie. Mam du¿e do¶wiadczenie. Z regu³y zaczynam w k±pieli, tak ze dwa - trzy razy, pó¼niej zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewno¶ci± parê w ³ó¿ku. Nieraz doskonale efekty osi±ga siê na dywanie w salonie... Naprawdê mo¿na siê wyluzowaæ...
- Dywan w salonie... - My¶li kobieta. - Nic dziwnego, ¿e mnie i Harryemu nic nie wychodzi³o...
- Droga pani, nie mogê gwarantowaæ, ¿e ka¿de bêdzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale je¿eli wypróbuje siê kilkana¶cie pozycji, je¿eli strzelê z sze¶ciu - siedmiu ró¿nych katów, wówczas jestem pewien, ¿e bêdzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wra¿enia zaczê³a wachlowaæ siê gazet±, a facet nawija dalej:
- Musi siê pani równie¿ liczyæ z tym, ¿e w tym zawodzie, podczas roboty, cz³owiek ca³y czas jest w ruchu. Krêcê siê tu i tam, wchodzê i wychodzê nieraz kilkana¶cie razy w ci±gu minuty, ale proszê mi wierzyæ, ¿e rezultaty mojej pracy rzadko zawodz± oczekiwania...
Kobieta usiad³a przy otwartym oknie, spocona z wra¿enia...
- Ha! A ¿eby pani widzia³a, jak wspaniale wysz³y mi pewne bli¼niaki! Zw³aszcza bior±c pod uwagê trudno¶ci, jakie ich matka robi³a mi przy wspó³pracy...
- Taka by³a trudna? - spyta³a mdlej±cym g³osem kobieta.
- Straszliwie... ¯eby uczciwie zrobiæ robotê, musieli¶my pój¶æ do parku. Ale by³ cyrk! Ludzie t³oczyli siê dooko³a ze wszystkich stron, ¿eby zobaczyæ mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszê sobie tylko wyobraziæ: TRZY GODZINY ciê¿kiej fizycznej pracy! Matka ca³y czas siê dar³a i jêcza³a tak g³o¶no, ¿e z trudem mog³em siê skoncentrowaæ. W koñcu musia³em siê spieszyæ, bo zaczyna³o siê robiæ ciemno. Ale naprawdê siê wkurzy³em, kiedy wiewiórki zaczê³y mi obgryzaæ sprzêt...
- Sprzêt... - g³os kobiety by³ ledwo s³yszalny. - Chce pan powiedzieæ, ¿e wiewiórki naprawdê obgryz³y panu... khem.. sprzêt..?
- Hehehe, a sk±d¿e, po³ama³yby sobie zêby, twardy jest jak hartowana stal... No có¿, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i mo¿emy siê zabieraæ do roboty.
- STATYW ?
- No a jak¿e, muszê na czym¶ oprzeæ tê armatê, za ciê¿ka jest, ¿eby j± stale nosiæ... Proszê pani! Proszê pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!
http://www.joemonster.org/filmy/2498/Zi … rcade_game
Zar±bista gierka :)
-Gram w tibie od miesi±ca a nie wiem jak siê skacze :/
-20:54 Tomek Lolek:lol?
-20:54 Gui Rei:no
-20:54 Gur Rei:br
-11:13 Edzio Traktorzysta:ejj ktura skszynka w depo jest moja? :p (b³±d bo tak mialo byæ:)
-17:11 Elitarny Jozek:ja z pogrzebu niedawno wróci³em
-17:11 Elitarny Jozek:qmpla ojciec padl!
-17:11 Elite Vlood:na czym padl?
-18:31 Kozaq Kozaqów:w8
-18:31 Kozaq Kozaqów:pisze sms do mamy
-18:31 Kozaq Kozaqów:¿e zrobilem anni
-16:10 Loleq wpr:Gdzie mozna kupic paka?
-16:10 Dziadek Batman:Du¿o mo¿liwosci np Allegro
-16:10 Loleq wpr:aha to jak wyjde z rooka to pójdziemy
-21:10 Mama:pl?
-21:10 Tata:ta!
-21:10 Tailandia?
-21:11 Chodz±ca Masakra: Po ile chodza wormsy?
-21:11 Edeq:2k
-21:11 Biszop:w cd action widzialem za 19,99
-11:12 Wojek Edziu: Ej Ch³opaki ostatnio mi sie sni³o ¿e wygralem nightmare shield w chipsaach'!
-Przyniesiesz mi jutro tibie na p³ytce?
-Najpierw musisz miec neta...
-No to te¿ mi nagrasz, chyba siê smie¶ci..
-20:14 Pan dziadek: Gdzie mo¿na kupiæ ³opate?
-20:15 Pani Mama: W castoramie..!
-20:15 Pan dziadek :zaprowadzisz?
-11:31 Mateusz:ile stoi bear paw?
-11:31 Tomek:a¿ siê nie przewróci
-11:11 Pan xxX:Ide na demki mo¿e co¶ poleci?
-11:11 Pani xxY:a co aola niemasz?xD
-11:12 Pan xxX:Ale bardzo smieszne;]
-21:31 Wojek Edek: zaczaj to na religii jak ksiadz siê spyta³ co zrobil jezus po 3 dniach, powiedzialem ze sie zrespil...
-11:12 Tomek:bylem wczoraj kupic sobie now± kurtke
-11:13 Mateusz: no i?
-11:13 Mateusz: heh
-11:14 Tomek:5min szuka³em na metce ile ma armia...
-11:14 Mateusz: Psychol xD
-13:11 Maniaks:pr±du niema trza przy swieczkach grac xD!.
Jak sie podoba³o daj Plusa jak nie to zrób co chcesz:P
allegro.pl/show_user.php?uid=609430&type=fb_all
Huashuhuash! :D
Tylko tutaj kartofle po 2000... :D
Jasiu zakoñczy³ szko³ê ¶redni± z najlepszymi wynikami i jemu przypad³ zaszczyt przemówienia podczas rozdania ¶wiadectw. Stan±³ na pode¶cie i zaczyna:
- Chcia³bym bardzo podziêkowaæ mojej kochanej mamie za ten wspania³y wp³yw, jaki na mnie mia³a. Za to ¿e zawsze by³a przy mnie, ca³y czas mog³em na ni± liczyæ i ¿e pomaga³a mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowa³em. Kocham j± nad ¿ycie i nie wiem, kim bym by³ gdyby nie ona....
Nagle Jasio stêkn±³, zatrzyma³ siê i zacz±³ z trudno¶ci± literowaæ s³owo. Jednak przerwa³ na chwilkê i w koñcu przemówi³:
- Przepraszam bardzo za przerwê, ale pismo mojej mamy jest takie niewyra¼ne!
Lekcja religii w szkole. Ksi±dz mówi dzieciom o ma³¿eñstwie.
- Wiecie, ¿e Arabowie mog± mieæ kilka ¿on? To siê nazywa poligamia.
Natomiast chrze¶cijanie maj± tylko jedn± ¿onê. A to siê nazywa...
Mo¿e kto¶ z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi rêki.
- To siê nazywa - podpowiada ksi±dz - mono... mono...
Ja¶ podnosi w górê r±czkê:
- Monotonia!
Jasiu wpada spó¼niony do szko³y. Na schodach stoi dyrektor i wo³a:
- Dziesiêæ minut spó¼nienia!
- Ku*wa, ja te¿! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.
Nauczycielka oznajmia na pocz±tku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, sk±d bior± siê dzieci...
Na to Jasiu znudzonym g³osem:
- A ci co ju¿ dymali mog± wyj¶æ na fajkê?
XD
Po ciê¿kim dniu w biurze, pó¼nym wieczorem w koñcu dotar³a do ulubionego pubu... Usiad³a przy barze i delektowa³a siê pysznym drinkiem...
Tak... Tylko tutejszy barman potrafi zrobiæ go, tak jak ona lubi...
Rozejrza³a siê po sali i zobaczy³a w drzwiach najwspanialszego mê¿czyznê w swoim ¿yciu... Wysoki... umiê¶niony...przystojny...hmmm... Gêste ciemne w³osy... Piêkne, b³yszcz±ce zielone oczy... Ka¿dy jego ruch by³ tak mêski i zmys³owy, ¿e nie mog³a od niego oderwaæ oczu...Mê¿czyzna szybko zorientowa³ siê, ¿e jest obserwowany i z chytrym, seksownym u¶miechem podszed³ do niej...
Zarumieni³a siê... Nachyli³ siê nad ni± i wyszepta³ jej swoim g³êbokim, miêkkim g³osem do ucha:
- Zrobiê dla Ciebie wszystko, czego pragniesz... Cokolwiek, o czym do tej pory mog³a¶ tylko marzyæ... A zrobiê to za jedyne 50 $...
Jest jednak jeden warunek... Kobieta, dr¿±cym z wra¿enia g³osem, Spyta³a: jaki ?
On odpowiedzia³: - Musisz powiedzieæ czego pragniesz w trzech s³owach.
Kobieta patrz±c w jego hipnotyczne oczy rozwa¿y³a propozycjê i siêgnê³a do swojej torebki... Wyjê³a banknot 50$...
Na serwetce napisa³a swój adres i zwiniête razem wcisnê³a w oczekuj±c± na to siln± mêsk± d³oñ, po czym nachyli³a siê w jego stronê i wyszepta³a trzy s³owa:
- Posprz±taj ... moje ... mieszkanie ...
Mwahahahahhahaha niby takie g³upie a ¶mieszne XD wed³ug mnie chocia¿ XD
Widzieliscie juz zula? Le parkour?
http://demotywatory.pl/1312/Le-Parkour
@up hahaha przeciez to babcia jest hahaha
To mi siê dzi¶ przyda¿y³o...
By³am w tesco, w kolejce do kasy i nagle poczu³am potworne parcie i bulgotanie w jelitach. By³o tak pzrera¼liwe, ¿e ludzie rozgl±dali siê dooko³a i niewiedzieli co siê dzieje. Jedna dziewczynka powiedzia³a do mamy : Mamo! chod¼my szybko bo zbli¿a siê burza! A na to mama : Dziecko jaka burza? S±d ostateczny siê zbli¿a!
Mia³am tonê zakupów i niewiedzia³am co robiæ! Obla³ mnie zimny pot. Rzuciæ zakupy i pobiec do toalety czy zostaæ i powstrzymywaæ siê? Zosta³am. Mê¿czyzna na koñcu kolejki nagle dosta³ histerii : WSZYSCY ZGINIEMY!!! Rzuci siê pêdem do wyj¶cia wal±c g³ow± w szkaln± szybê i upadaj±c na ziemiê. Podniós³ siê jednak szybko i wybieg³ na parking. Nagle nad market nadci±gnê³y ciê¿kie czarne chmury. Na hali - jak w horrorze - szeregami zaczê³y gasn±æ ¶wiat³a. Ostatnia lampa zaiskrzy³a siê i spad³a na pod³ogê przygniataj±c ch³opaka z obs³ugi. Ludzie z wrzaskiem zaczêli biec do wyj¶cia niczym stado byd³a. Jak mrówki gdy rozwali im siê mrowisko w pop³ochu zabieraj± jajeczka tak i oni chwytali zakupy pod pachê i w terrorze rozbiegali siê we wszystkie strony. Ziemia siê zatrzês³a. Poczu³am jak gazy rozsadzaja mnie od ¶rodka. Zrobi³o mi siê ciemno przed oczami. Us³usza³am przera¿aj±cy huk jak gdyby roztrzaska³a siê góra lodowa, jakby pêk³a na pó³. Ale to nie by³ piorun. To by³ B¡K. Podniós³ siê czerwony alarm. Pani z dzia³u obs³ugi klijenta dorwa³a siê do mikrofonu : Bez paniki! Proszê podchodziæ do wyj¶æ awaryjnych, mamy wszystko pod kontrol±! Dziêkujemy, ¿e spo¶ród tylu hipermarketów wybrali pañstwo w³a¶nie TESCO! zapraszamy ponownie i ¿yczymy mi³ego dnia! Gazy nie przesta³y mnie nêkaæ. Pomy¶la³am, ¿e i tak niemam ju¿ nic do stracenia wiêc pierdnê³am znowu. Ale tym razem by³o gorzej. Oderwa³ siê dach z tak± si³a, ¿e zassa³o ludzi i wywia³o ich na zewn±trz! W panice pobieg³am na dzia³ z lekami. Rega³y zawala³y siê za mn± ale ja bieg³am dalej. W transie bieg³am przed siebie niczym desperado po bu³kê za 30 groszy.W koñcy dotarlam do celu. By³o ciemno wiêc szuka³am Storeranu po omacku. Zajê³o mi to tylko kilka chwil. Po³knê³am migiem ca³e opakowanie nie trac±c czasu na wyjmowanie tych piekielnie ma³ych kuleczek ze ¶rodka. Zamknê³am oczy i poczu³am ulgê. Zorejrza³am siê dooko³a. W sklepie nie by³o ju¿ ¿ywej duszy. Tylko ci, których pó³ki przygniot³y podczas ucieczki albo ci, których silniejsi zadeptali biegn±c w dzikim szale. Nagle wyjrza³o s³oñce a chmury zniknê³y. Ptraki zaczê³y weso³o ¶wiergotaæ i wszystko wróci³o do normy. Wziê³am swoje zakupy i nawet nie musia³am za nie p³aciæ!
Do koñca ¿ycia nie zapomne tego dnia.
#2x up
A "Fakt" nie napisa³ dzi¶ ¿adnej ploty... We¼ siê puknij w czó³ko ^^,
# Andzia
Nice sygna ; D
Jasiu zgubi³ siê na peronie, podchodzi do policjanta i mówi :
Prze pana czy nie widzia³ pan takiego jednego pana bez takiego jednego ch³opca jak a ?
To mnie powali³o 
dawka smiechu xD :D
Róbcie obrazki , z którym mo¿na siê po¶miaæ , robiê ten w±tek z nudów ;P
A tu z googla xD
http://img419.imageshack.us/i/google9sl.jpg/
@Mnie to nie smieszy po prostu tak o dla jaj zrobi³em ten obrazek .
a ja dodam jeszcze kilka
ale typ sie wydziera ;o
To ostatnie to lubi mi dawaæ Danios ;p
@up Bo chce ¿eby¶ w koñcu, dosta³ bana ^^
¯eby nie by³o offtopu.
http://www.youtube.com/watch?v=DzcBwPHUM2A
10 rzeczy których nie powiniene¶ robiæ w mêskiej toalecie.
Spoiler:
Do czego s³u¿y Internet Explorer?
Do ¶ci±gniêcia innej przegl±darki
Spoiler:
Nie programuj w wigiliê... bug siê rodzi
haha dobre to jest xDD !
fajne bajki i fajna 1 pomoc xD
Polecam spojrzeæ jak chiñczyk ;) lepiejwidaæ
Roflmao xdd dobre te paski
£adny misio, Termik xD
Pedo bear ;d
- Czym ró¿ni siê kobieta od komara?!
- Jak komar ssie to nie trzeba go g³askaæ po g³owie.
***
- Nie mogê pic wódki bo potem leci mi krew z nosa.
- Nie przejmuj siê, ja te¿ mam nerwow± ¿onê.
***
M±¿ i ¿ona le¿± na ³ó¿ku i uprawiaj± seks. Nagle odzywa siê ¿ona :
- Ty ju¿ mnie chyba nie kochasz ...
- Jak to ciê nie kocham ?? Przecie¿ bzykam ciê powolutku, ¿eby popió³ z cygara nie wpad³ ci do oczu !!
***
Cezar do gladiatorów:
- Gladiatorzy dzisiaj bêdziecie walczyæ w wodzie. Dru¿yna, która wygra otrzyma w nagrodê wolno¶æ.
- A jak poznamy przeciwników pytaj± gladiatorzy?
- Krokodyle bêd± mia³y bia³e czepki.
***
Gra dla narkomanów. Potrzebne: pokój, stó³, dwóch zawodników i duu¿o haszyszu, siadaja na przeciwko siebie, upalaj± siê do granic mo¿liwo¶ci, potem jedenwychodzi a drugi musi odgadn±æ, ........który wyszed³.
***
Dzieñ na wsi. Przychodzi listonosz z poczt±.
- Bry!
- Bry! - odpowiada facet.
- Szanowna te¶ciowa jest? - pyta listonosz.
- Ano jest, tylko ¿e w oborze ¶winie karmi. Czerwona chusta w bia³e grochy. Znajdzie pan...
***
Na odludziu w Texasie...
Indianin jad±cy konno spotka³ atrakcyjn± kobietê z Nowego Jorku, której
zepsu³ siê samochód. Zaproponowa³ jej wiêc, ¿e podwiezie j± do miasta.
Zgodzi³a siê chêtnie, usiad³a za nim i pojechali.
Po drodze nie dzia³o siê nic specjalnego - oprócz tego, ¿e co parê minut
Indianin wydawa³ okrzyk tak g³o¶ny, ¿e niós³ siê echem po ca³ej okolicy.
Gdy dojechali do miasta, pomóg³ jej zsi±¶æ przy warsztacie samochodowym, raz
jeszcze wrzasn±³ "juhuu!" i odjecha³.
- Co pani zrobi³a, ¿e ten Indianin a¿ tak siê zachowywa³? - Zapyta³
zdziwiony mechanik.
Kobieta wzruszy³a ramionami.
- Nic. Siedzia³am za nim na koniu, objê³am go w pasie i trzyma³am siê z
przodu ³êku siod³a, ¿eby nie spa¶æ.
- Mi³a pani, Indianie je¿d¿± na oklep.
***
Maly Jasio wrócil ze szkoly i pierwsze co zrobil to zajrzal do
lodówki, zeby podje¶æ troche lodów owocowych.
Matka weszla do kuchni:
- Ej, zostaw to! Niedlugo bedzie obiad. Idz sie pobaw na
podwórko... Jasio sie skrzywil i zaczal jeczec:
- AAAaaale na podwórku nie ma nikogo do zabawy...
Matka w obawie przed marudzeniem zaproponowala:
- No dobrze, to ja sie z toba pobawie. W co chcesz sie
pobawic?
- Chce sie bawic w "Mame i Tate"!
Matka ukrywajac swoje zdziwienie zapytala:
- Dobrze, wiec co ja mam robic?"
- Idz do sypialni i udawaj, ze odpoczywasz" Matka w przekonaniu ze panuje nad
sytuacj± postanowila sie zgodzic na zabawe. Poszla na góre i polozyla sie w sypialni.
Jasio z wieszaka zdjal kapelusz ojca, wyciagnal niedopalek cygara z popielniczki,
zacisnal go w kaciku ust i szarmanckim krokiem wkroczyl do sypialni.
Matka podniosla glowe i zapytala:
To co ja teraz mam zrobic?
A maly Jasio na to:
- Jak to co!? Rusz dupe i przynies dzieciakowi lody!
***
Dwie kobiety spotykaja sie i jedna pyta druga:
- A wlasciwie to ile ty masz lat?
- A ile bys mi dala? Chcesz, to dam ci jakas podpowiedz.
- No to daj.
- Moja corka chodzi do przedszkla.
- A ona co? Do emerytury tam dorabia???!!!
***
Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletka gdy do kasyna
weszla bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszla do stolu i zadeklarowala
zaklad na 20tys. dolarów na konkretna liczbe. Zaraz potem dodala:
- Mam nadzieje, ze to wam nie bedzie przeszkadzac, ale naprawde
szczesliwe zaklady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzucila z siebie suknie, bielizne i buty i rozkrecila talerz
ruletki z okrzykiem:
- Mamusia potrzebuje pieniazki na nowe ubranko!
Chwile pózniej juz wykrzykiwala:
- TAK! TAK! WYGRALAM! NAPRAWE WYGRALAM!
Podskakiwala przy tym jak mala dziewczynka i obejmowala kazdego z krupierów.
Zaraz potem zebrala wszystkie pieniadze i swoje rzeczy i predko opuscila kasyno.
Krupierzy nieco zaklopotani popatrzyli na siebie,po czym jeden z nich zapytal drugiego:
- Ty, a co ona wlasciwie obstawiala?
Drugi odparl:
- Nie mam pojecia, myslalem, ze Ty to sprawdzasz!
***
Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz".
- Wyskoczy³em z samolotu i poczu³em siê jak ptak...
- Taki wolny ? - przerywa jeden ze s³uchaczy.
- Nie po prostu lecia³em i sra³em...
***
Przychodzi ch³op do spowiedzi i mówi:
-zgrzeszy³em my¶l±, uczynkiem i zaniedbaniem
-my¶l±?-pyta ksi±dz
-pomy¶la³em 'zabije babe'
-uczynkiem?
-zabi³em babe
-zaniedbaniem???
-nie zakopa³em cia³a...
***
Statek uleg³ katastrofie. Jedyny pasa¿er, który ocala³ siedzia³ pod palm± i obgryza³ ko¶æ.
Obgryzion± rzuci³ na stos innych ko¶ci. W tym samym momencie dostrzeg³ ekipê ratunkow±. Ekipa ratunkowa stanê³a jak wryta. Byli w szoku widz±c stos obgryzonych ludzkich ko¶ci i siedz±cego obok mê¿czyznê. Najwyra¼niej zjad³ wspó³pasa¿erów! Widz±c przera¿enie w ich oczach, mê¿czyzna spu¶ci³ g³owê i rzek³ zawstydzony:
- Tak to prawda... Zjad³em ich wszystkich. Ale nie os±dzajcie mnie pochopnie ! Chcia³em ¿yæ !
Có¿ z³ego jest w tym, ¿e chcia³em ¿yæ?
- Nie bêdê Ciê os±dza³ - odrzek³ dowódca ekipy - nie ma w tym nic z³ego, ¿e chcia³e¶ prze¿yæ. Ale ten statek rozbi³ siê, k***a, wczoraj !
#up
Tak to na Ligocie spierdalaj± GKSiarze ^^,
1. Wejd¼ na: www.maps.google.pl
2. Wybierz "Poka¿ trasê".
3. W adresie pocz±tkowym wpisz "Tokio".
4. W adresie koñcowym wpisz "San Francisco".
5. Kliknij "Poka¿ trasê".
6. Zobacz instrukcje w punkcie 24.
#up
Hahahahahah mocneee xDDD
#Caliber
Poleg³am XDD
Czas ; oko³o 34 dni 20 godz. - po³owa z tego kajakiem XDDD
http://www.youtube.com/watch?v=M1UJzLEzb5Y
Ja pierdole hahahahahahahahaha
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
Jaka jest najseksowniejsza kobieta na ¶wiecie?
Odpowied¼:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasê
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pa³ê w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyæ 45 minut bez przerwy
Kobieta zabawia siê z kochankiem, ale nagle s³yszy, ¿e jej m±¿ otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Bo¿e, cofnij czas o godzinê!
S³yszy g³os z nieba:
- Dobrze, ale kiedy¶ utoniesz.
Kobieta siê zgadza. M±¿ siê nie dowiedzia³, a ona ci±gle unika³a wody. Pewnego dnia wygra³a wycieczkê na Karaiby. Obawia³a siê, ale postanowi³a zaryzykowaæ. Podczas rejsu nast±pi³ sztorm. Wtedy kobieta przera¿ona krzyknê³a:
- Bo¿e, chyba nie pozwolisz umrzeæ razem ze mn± tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbiera³em w jedno miejsce!
CalibER I TERMIK TERAZ MNIE ZPWN3DOWALISCIE NAPRAWDE XD
xd
www.youtube.com/watch?v=wwCvCOV6Wb8
Parodia wywiadu Tede
Facet mia³ problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszed³ do lekarza. Zapyta³ co ma zrobiæ, ¿eby problemu nie by³o. Lekarz mu poradzi³: - Jak ju¿ bêdziesz dochodzi³, to spróbuj siê jako¶ wystraszyæ. Wiêc facet tego samego dnia poszed³ do sklepu i kupi³ sobie pistolet startowy (starter), który robi du¿o huku i potrafi nastraszyæ jak cholera. Podniecony my¶l± wypróbowania nowego sposobu polecia³ szybko do domu. W domu zasta³ ¿onê czekaj±ca nago w ³ó¿ku. Zaczêli od pozycji 69 i facet momentalnie poczu³ ¿e zaraz dojdzie, wiec wystrzeli³ ¿eby siê przestraszyæ. Nastêpnego dnia znów wybra³ siê do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak by³o? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeli³em, to ¿ona zesra³a mi siê na twarz, odgryz³a mi 5 cm penisa, a z szafy wyszed³ s±siad z rêkami w górze..
Matka do dorastaj±cej córki:
- Córu¶, za m±¿ trza ci i¶æ. Jed¿ do miasta i poszukaj se ch³opa. Tylko pamiêtaj, ¿e ma byæ ³oszczêdny, gupi i nierusany.
Córka pojecha³a, a za jaki¶ czas wraca z kandydatem na mê¿a. M³odzi zasiedzieli siê, zrobi³o siê pó¿no, postanowili przenocowaæ. Matka pos³a³a im w jednej
izbie. Rano pyta u¶miechniêt± córkê:
- No córu¶, ³oszczêdny on jest?
- Oj mamu¶, ³oszczêdny. Po¶cieli³a¶ nam dwa ³ó¿ka, a on mówi, po co bedziemy dwie po¶ciele brudziæ, prze¶pimy siê na jednym.
- Oj dobrze, coru¶. A gupi?
- Oj mamu¶, gupi. Poduszke zamiast pod g³owe, to mi pod pupe wpycha³.
- Oj dobrze, córu¶. A nierusany?
- Oj mamu¶, nierusany. Siusiaka mia³ jeszce w cylofanie.
Wpierdol -Definicja!
Zastosowanie
Gdy zawodzi logiczna argumentacja s³owna (w przypadku wiêkszo¶ci podmiotów organizuj±cych wpierdol, etap werbalno-logicznej argumentacji jest w ogóle pomijany).
Gdy podmiot otrzymuj±cy wpierdol sprowokuje jego otrzymanie, np. spojrzy na niew³a¶ciw± osobê, odmówi grzecznej pro¶bie oddania telefonu komórkowego lub portfela, nieopatrznie pojawi siê w nieodpowiednim miejscu (o dowolnej porze); organizatorzy wpierdolu mówi± wtedy, ¿e zas³u¿y³.
Organizatorzy
Grupa organizatorów wpierdoluOrganizatorów wpierdolu zawsze jest co najmniej dwóch, a czêsto grupa ta jest wiêksza. Organizatorami mog± byæ:
kibole;
dresiarze;
kibole bêd±cy jednocze¶nie dresiarzami;
ojciec, matka;
ojciec i matka po wywiadówce;
ojciec i matka bêd±cy kibolami i dresiarzami;
ojciec i matka, bêd±cy kibolami i dresiarzami, po wywiadówce;
policja.
Ofiarami wpierdolu najczê¶ciej s±:
osoby o innym kolorze skóry, czêsto ¯ydzi;
osoby o innym wyznaniu, czêsto ¯ydzi;
osoby o innej narodowo¶ci, czêsto ¯ydzi;
osoby jednocze¶nie bêd±ce obcokrajowcami i innego wyznania, czêsto ¯ydzi;
osoby o innych przekonaniach politycznych (rzadko, ze wzglêdu na to, ¿e sami organizatorzy wpierdolu sporadycznie maj± jakiekolwiek przekonania polityczne), czêsto ¯ydzi;
osoby o innym kolorze szalika, czêsto ¯ydzi;
osoby, u których mo¿na zauwa¿yæ telefon komórkowy, czêsto ¯ydzi;
cz³onkowie innych subkultur, czêsto ¯ydzi;
homoseksuali¶ci (zw³aszcza geje), czêsto ¯ydzi;
syn, córka, wnuczek, rzadko ¯ydzi;
dziennikarze (zw³aszcza fotoreporterzy), czêsto ¯ydzi;
nauczyciele, czêsto ¯ydzi;
konfidenci, czêsto ¯ydzi;
wspó³pasa¿erowie, czêsto ¯ydzi;
bezdomni, czêsto ¯ydzi;
akwizytorzy, czêsto ¯ydzi;
niewinne osoby, czêsto ¯ydzi;
emo, czêsto ¯ydzi;
ksiê¿a, czêsto ¯ydzi;
policjanci, czêsto ¯ydzi;
stra¿nicy miejscy, czêsto ¯ydzi;
komornicy, czêsto ¯ydzi;
inne osoby, czêsto ¯ydzi;
jehowi, czêsto ¯ydzi;
ewentualnie ¯ydzi;
w nag³ym przypadku, z braku innych obiektów w otoczeniu, w ostateczno¶ci - ¯ydzi.
pamiêtaj jednak ¿eby nigdy nie oferowaæ wpierdolu Murzynowi gdy¿ mo¿e to zadzia³aæ w przeciwn± stronê
Cele
wpierdol sam w sobie;
kradzie¿ (w jêzyku wtajemniczonych „juma”, „prywatyzowanie”, „krojenie”, „szycie”, generalnie okre¶lenia zwi±zane z krawiectwem);
roz³adowanie pozytywnych emocji (np. po wygranym meczu);
roz³adowanie negatywnych emocji (np. po przegranym meczu);
roz³adowanie neutralnych emocji (np. po remisie);
wpierdol sam w sobie;
udowodnienie, jak Polacy potrafi± byæ tolerancyjni.
Sposoby reagowania
Podmiot otrzymuj±cy wpierdol ma do wyboru kilka sposobów zareagowania nañ, przejêtych ze ¶wiata zwierz±t. S± to:
ucieczka (je¶li mo¿liwa);
b³aganie o lito¶æ (mo¿liwe do¶æ rzadko, metoda o stosunkowo najmniejszej skuteczno¶ci);
udawanie nie¿ywego (metoda pozwalaj±ca na zachowanie ¿ycia, ale prawie zawsze skutkuj±ca utrat± telefonu, portfela, karty cz³onkowskiej z biblioteki, 3 z³otych trzymanych w oddzielnej kieszeni w celu zakupu biletu, kurtki, czapki, butów, spodni, czasem majtek);
Wpierdol jako u¿ywka
Wpierdol posiada tak¿e zastosowanie w otrzymywaniu go pod postaci± narkotyku. Jest on przyjmowany ciele¶nie. Najczêstszymi narkomanami tego typu s± sadomasochi¶ci. Wpierdol mo¿na - na przyk³ad - uzyskaæ od rodziców, poprzez drobne pobudzenie w postaci s³owa, którego nie chcieliby us³yszeæ lub innego typu oddzia³ywanie na ich emocje. Ludzie czêsto prosz± siê o wpierdol przez wypowiadanie niepotrzebnych s³ów do otoczenia. Istnieje przyk³adowy sposób uzyskania go od obcych ludzi - wystarczy za³o¿yæ glany, skórzany p³aszcz, pieszczochy, postawiæ sobie w³osy na irokeza i wyj¶æ na blokowisko. Wymiana handlowa towaru nastêpuje tak:
krzyczymy, ¿e Mezo to mêski narz±d p³ciowy, lub ¿e posiadamy przy sobie du¿± ilo¶æ pieniêdzy;
podbiegamy do pierwszego z brzegu osobnika ubranego w dres i mówimy mu, ¿e jeste¶my metalem lub punkiem (w zale¿no¶ci od ubioru) i ¿e potrzebujemy wpierdolu;
kopiemy jednego takiego osobnika (na pewno zawsze bêdzie ich obok wiêcej) i dajemy mu malutki wpierdol w zamian za co dostajemy olbrzymi;
Tak wygl±da handel wymienny i uzyskiwanie wpierdolu od obcych osób.
Na wojnie ¿o³nierze masowo potrafi± dostawaæ wpierdol od przeciwnika. Najczê¶ciej koñczy siê to przedawkowaniem.
Czêsto wojownicy tañcz± przed walk± lub graj± w ko¶ci.
Utarte powiedzenia i przys³owia oraz ich przyk³adowe u¿ycie
Dostaæ wpierdol (Zdzichu dosta³ niez³y wpierdol)
Spu¶ciæ wpierdol (Spu¶cili Zdzichowi taki wpierdol, ¿e g³owa ma³a)
Domagaæ siê wpierdolu (Widzê, ¿e domagasz siê wpierdolu)
Prosiæ siê o wpierdol (A¿ prosisz siê o wpierdol)
Nale¿y siê wpierdol (Za co¶ takiego nale¿y ci siê wpierdol)
¬ród³o:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Wpierdol
^^
Co maj± wspólnego UFO i inteligentna blondynka?
- Ci±gle o nich s³yszysz, ale nigdy nie widzia³e¶.
xD
@up
o nie .... myslalem ze padne XD
@topic
Davo... kradniesz moje zdjêcia 
@up
hah nie ¼le :P
@top
Jasiu i Stasiu zwiedzaj± Warszawê. Nagle tramwaj rozje¿d¿a cz³owieka, a tamci siê patrzyli jak mu mózg wyp³yn±³. Na to Stasiu:
-Idziemy do Mc Donalda?
Wiem troche kiepskie >_>
@up
jak na dobry pocz±tek to mo¿e byæ :)
@top
Nauczycielka w szkole robi konkurs pt : kto uniesie najwiêcej arbuzów zg³asza sie Tomek mówi±c:
- Ja podniosê 2 jednego pod pachê i drugiego pod pachê
Nauczycielka gratuluje Tomkowi i pyta sie uczniów czy kto¶ pobije Tomka ... Zg³asza sie Ja¶ odpowiadaj±c :
- Ja podniosê 3...
Nauczycielka sie pyta
-jak to zrobisz Jasiu?
Ja¶ odpowiada pokazuj±c :
- jednego pod pachê i drugiego pod pachê a trzeciego na dzidê (czyt. Penis dla nie kumatych)
Nauczycielka gratuluje Jasiowi i pyta sie uczniów czy kto¶ pobije Jasia zg³asza sie Marek mówi±c :
- Ja podniosê 5...
Nauczycielka sie pyta
-jak to zrobisz Marku ? ; o
Marek odpowiada :
-jednego pod pachê i drugiego pod pachê i Jasia na dzidê :D
xD
xdd
@up
Rzeczywi¶cie to sie nadaje do humoru...
@top
Co zrobiæ, ¿eby dzieci w Afryce nie biega³y g³odne?-Upierdoliæ im nogi :| mo¿e i by³o ale czarny humor rox ;>.
co zrobic, ¿eby ludzie nie pisali tak g³upich postów?? odci±c im internet buahahahahahaha -.-
Odci±æ im rêce lepiej pasuje.
http://www.youtube.com/watch?v=6R1aReXSJ20 ¦mieszne nazwy klubów, reporta¿ w TVN hahahahahhahaha
Z cyklu kulturalni kibice : ustawka !
- dzieñ dobry
- dzieñ dobry
- chcia³bym siê umówiæ na pojedynek naszych zwa¶nionych kibiców
- hmm, to wspaniale, nasze treningi zostan± w pe³ni wykorzystane
- ojejku to znakomicie ¿e siê zgadzasz, po ilu ?
- po 20 ch³opaków
- dobrze nie ma sprawy. dziekuje za rozmowe
- nie nie , to ja dziêkujê ...do zobaczenia
dzien pojedynku obóz Koniczynek z Lipin
- s³uchajcie kurcze !!!mamy w nich uderzyæ z takim impetem ¿e siê zsikaj± w majtki
wtem pojawi³y siê odg³osy innych uczestników którzy najwyra¼niej podchwycili bojowe nastawienie szefa Koniczynek
- tak jest !! poka¿emy tym nicponiom gdzie raki zimuj± !!! hej hej koniczynki !!
tymczasem na stadionie nic nie wiedz±cy kibice bawili siê jak na balu a prowadz±cy doping z rado¶ci± na twarzy wo³a³ do swoich ukochanych kibiców :
- proszê uprzejmie !!wstañmy wszyscy i wiwatujmy na cze¶æ naszej dru¿yny Hip Hip hurra
nagle arbiter w strasznie kontrowersyjny sposób podyktowa³ rzut karny dla Go³êbia Puck
- sêdzia Ty chuju !! rykn±³ jeden z kibiców siedz±cych w m³ynie !
nasta³a cisza ...
wyno¶ siê st±d !!!! krzykn±³ prowadz±cy !
- tak tak , wyno¶ siê Ty chamie !! pod³apa³a reszta m³ynu , do tego czêsæ krzycza³a sêdzia kalosz i tak oto przez jednego cz³owieka wszystkim pu¶ci³y nerwy..
w tym czasie trwa³ regularny pojedynek na plastkiowe szable do szermierki
- dawaj dawaj z lewej go z lewej krzyczeli chuligani do siebie
do diaska on ma ³añcuch !!! krzykn±³ jeden z uczestników bitwy
- koniec koniec ,plastkikowy ³añcuch do zapinania roweru nie jest wliczany w sprzêt jakim siê pojedynkujemy ,zniesmaczy³ siê lider Pucczan
hmm- dobrze wiêc wygrali¶cie walkowerem , ze zniesmaczeniem odsapn±³ lider Koniczynek
- dziêki za podjêcie walki i zapraszamy na p±czki z ró¿an± konfitur± i parzon± kawê
- o ! znakomicie przyjaciele
i wszyscy udali siê do kafejki
mecz skoñczy³ siê remisem i wszyscy szczêsliwie z ¿onami , dziadkami , dzieæmi,psami,kotami udali siê do domu ...
Caliber O_o triple post ;d
basuahsua a le z tymi klubami Iskra Stolec xD
Zanimnapiszesz
1. PIERWSZE WRA¯ENIE
Nawet nie próbuj zaczynaæ w stylu: "sk±d klikasz??" albo "postukamy??". Je¿eli jednak masz taki zamiar - wypierdalaj!!!
2. CEL ROZMOWY
Je¿eli chcesz ze mn± porozmawiaæ, musisz mieæ po co i wiedzieæ czego chcesz. Teksty w stylu: "a mo¿e Ty co¶ zaproponujesz", "czemu nic nie piszesz", "zapodaj jaki¶ fajny temat" uwa¿am za nêkanie podchodz±ce pod terroryzm, podobnie jak próby rozmowy np. o pogodzie. Nie masz sprecyzowanego celu rozmowy - wypierdalaj.
3. ANONIMOWO¦Æ
Z ca³ym szacunkiem - w dupie mam ile masz lat, jak wygl±dasz i jak ma na imiê twój pies. Nie chcê Twojego zdjêcia i nie mam zamiaru daæ Ci swojego. Interesuje mnie wymiana pogl±dów na konkretny temat (patrz pkt nr 2). Odczujê potrzebê bli¿szej znajomo¶ci - dam znaæ. Jak nie pasuje to wiadomo - wypierdalaj.
4. SZACUNEK
Mimo i¿ nasza rozmowa toczy siê w "wirtualu", pamiêtaj o tym, ¿e jednak po drugiej stronie siedzi ¿ywa osoba, z krwi i ko¶ci. Oka¿ szacunek - otrzymasz to samo. Je¿eli masz zamiar "napinaæ siê" lub leczyæ swoje kompleksy za po¶rednictwem internetu, np. poprzez obra¿anie mojej osoby - wypierdalaj!
5. STYL
Zasadniczo u¿ywam polskich znaków diakrytycznych, ale nie mam nic przeciwko nie u¿ywaniu ich. Je¿eli nie masz ochoty pisaæ z "ogonkami" - proszê bardzo. Jednak to co mnie bardzo i to bardzo irytuje, to kompletny brak ortografii. Ja te¿ pope³niam czasem b³êdy, ale do kur** nêdzy nie w ka¿dym zdaniu po trzy razy! Staraj siê nie pisaæ jak analfabeta bo napier******* "ortami" bez namys³u to zwyk³e niedbalstwo! Nie potrafisz? Pisz w Wordzie albo... wypierdalaj!!! Najlepiej do szko³y.
6. FORMA
Je¿eli piszesz w nastêpuj±cy sposób: "klikashh", "pozdróffki", "warszaffki" lub: "cO s£yChAæ U cIeBiE, bO u MnIe SpOx" to odbieram Ciê jako cz³owieka opó¼nionego w rozwoju i takiego traktowania siê spodziewaj. Z "dzieæmi czatów" na pewno nie mam zamiaru prowadziæ dialogu, wiêc (ju¿ siê chyba sam domy¶lasz) wypierdalaj!!!
7. EMOTY
Prawie ka¿dy ich u¿ywa, w tym równie¿ ja. Maj± swój urok i czêsto u³atwiaj± komunikacjê. Je¿eli jednak zamiast normalnego zdania masz zamiar wys³aæ do mnie ci±g 10 obrazków - wypierdalaj! "komiks" i rozmowa na migi mnie nie interesuje.
8. STATUS
Je¿eli mój status jest "dostêpny" - pisz, jednak gdy widzisz, ¿e "zaraz wracam" wcale nie oznacza to ¿e siedzê przed komputerem, a ju¿ na pewno nie daje Ci prawa do próby przywo³ania mnie do komputera poprzez napierdalanie 20 wiadomo¶ci z rzêdu, z za³o¿eniem "a nu¿ us³yszy i podejdzie...". Je¿eli nie odpowiadam (mimo spe³nienia powy¿szych i poni¿szych warunków) - cierpliwo¶ci; widocznie nie mogê teraz rozmawiaæ i odezwê siê jak tylko bêdê mia³ tak± mo¿liwo¶æ. Nie masz zamiaru siê dostosowaæ? wypierdalaj!!!
9. £AÑCUSZKI
Punkt niezwykle wa¿ny, je¿eli nie najwa¿niejszy. Nie tolerujê ¿adnych, ale to kur** ¯ADNYCH tasiemców o albañskich wirusach, ¿ydowskich terrorystach, komórkowych hakerach, umieraj±cych dzieciakach, czy pierdolonych testach na szczê¶cie (oczywi¶cie zaliczaj± siê to tego równie¿ LINKI o podobnej tematyce). Przes³anie mi takiej wiadomo¶ci jest równoznaczne z totalnym brakiem szacunku do mojej osoby (patrz pkt. nr 4). Nie b±d¼my bezmózgowcami i nie posy³ajmy nikomu tych bzdur! Je¿eli jednak masz siano zamiast mózgu i wy¶lesz do mnie tak± wiadomo¶æ, oznacza to, ¿e jeste¶ bezmy¶lnym kretynem, który da³ siê zrobiæ w ciula przez innego ciula, ¿eruj±cego na naiwno¶ci takich kretynów jak Ty. Masz zamiar wys³aæ ³añcuszek - wypierdalaj... tak szybko jak tylko potrafisz!
10. NATRÊTNO¦Æ + CIEKAWO¦Æ
Je¿eli mówiê Ci, ¿e "jestem zajêty" to jest tak w rzeczywisto¶ci. Wydaje siê to ca³kiem proste... Jednak nie dla wszystkich... Gdy piszesz "Cze¶æ" i w odpowiedzi widzisz: "Nie mogê rozmawiaæ, nie mam teraz czasu!" to nie pisz: "A co robisz ciekawego?"!!! Musisz pogodziæ z faktem, ¿e na takie pytania odpowied¼ jest jedna... wypierdalaj!!!
11. POZOSTAWIANIE WIADOMO¦CI
Je¶li mnie nie ma na gg, to mo¿esz spokojnie zostawiæ wiadomo¶æ, JEDN¡... a nie dwadzie¶cia! Zostawiaj±c wiêcej wiadomo¶ci ni¿ przewidzia³em, zmniejszasz swoje szanse na odpowiedz z mojej strony. Jak nie lubie z Tob± rozmawiaæ to i tak nie odpiszê chyba, ¿e s³owem... wypierdalaj!!!
12. OPIS
Nie toleruje ¿adnych debilnych opisów przedstawiaj±cych ¿enuj±ce obrazki! Niektóre por±bane opisy mog± zajmowaæ pó³ listy! Nie dziw siê, je¶li ciê zablokuje. Nie interesuje mnie ogl±danie animowanych bajek w kontaktach na li¶cie gg! Je¶li chcesz co¶ takiego zrobiæ to najlepiej... Id¼ z tym do Disneylandu... i wypierdalaj!!!
Postanowienia ogólne
Mam wielk± nadziejê, ¿e ta strona pomo¿e we wzajemnej, bezproblemowej komunikacji. Je¿eli masz choæ trochê pouk³adane w g³owie to ten tekst nie móg³ Ciê uraziæ - je¿eli jednak czujesz ¿e które¶ "wypierdalaj" pasuje do Ciebie to widocznie masz racjê a ja mam gdzie¶ czy Ci siê to podoba czy nie. Wszystkich, którzy spe³niaj± powy¿sze warunki serdecznie zapraszam do rozmowy.
Je¶li zgadzasz siê z powy¿szymi punktami i równie¿ pragniesz, aby wszyscy u¿ytkownicy Gadu-Gadu zapoznali siê z t± prost± instrukcj±, umie¶ciæ adres strony www.zanimnapiszesz.info jako status na Twoim Gadu-Gadu... Pamietaj, ka¿da osoba widz±c, na swojej li¶cie kontaktów, obok Twojego nicka adres tej strony, nie bêdzie Ci zawracaæ dupy byle pierdo³ami typu ³añcuszki szczê¶cia itp.
Precz z drêczycielami na GG!!!
Spoiler:
<Kavain> to wam opowiem pewna historie z zycia wziela.. na temat tego pytania
<Kavain> Wracacie sami do domu godzina 12-2 w nocy
<Kavain> podchodzi do was dwoch kolesi najebanych fest... (wracacie sami przypominam)
<Kavain> jeden wysoki lysy i gruby drugi niski dobrze zbudowany
<Nurglin> w tym momecie pewnie wiekszosc sra w gacie, nie? ;>
<Kavain> i mowia do was tak - "kurwa kolezko, szukamy odpowiedzi"
<Kavain> "Jak do kurwy nedzy, nazywal sie trener zolwi ninja"
Spoiler:
<Czcibor> Ty pamiêtasz, jak Andrzej i Pawe³ k³ócili siê jak nazywa³ siê trener ¿ó³wi ninja ?
<Eduardo> No pamiêtam, ¿e wpad³e¶ na inteligentny pomys³ wys³ania ich po alko do sklepu, tyle, ¿e nie wrócili.
<Czcibor> Nie szkodzi i tak nikt nie da³ im kasy. To by³ tylko inteligentny wybieg, ¿eby sobie poszli. W ka¿dym razie, wejd¼ na basha, a dowiesz siê co siê z nimi sta³o, jak dobrze pamiêtam wys³a³em ich po alko oko³o 22 :]
Ahahaha ;d
Spoiler:
Kobieta zabawia siê z kochankiem, ale nagle s³yszy, ¿e jej m±¿ otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Bo¿e, cofnij czas o godzinê!
S³yszy g³os z nieba:
- Dobrze, ale kiedy¶ utoniesz.
Kobieta siê zgadza. M±¿ siê nie dowiedzia³, a ona ci±gle unika³a wody. Pewnego dnia wygra³a wycieczkê na Karaiby. Obawia³a siê, ale postanowi³a zaryzykowaæ. Podczas rejsu nast±pi³ sztorm. Wtedy kobieta przera¿ona krzyknê³a:
- Bo¿e, chyba nie pozwolisz umrzeæ razem ze mn± tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwk(i), zbiera³em w jedno miejsce!
Spoiler:
Mówi pracownik na budowie do kierownika.
- eee majster ³opata sie z³ama³a !!!
- to ³oprzyj sie huju ³o betoniarka
Na faktach , dzieñ z ¿ycia Daniela w szkole , na lekcji geografi .
Daniel : Dzieñ dobry .
Nauczycielka : Dzieñ dobry .
Daniel : prosze paniom nie wzio³em æwiczeñ bo mi pies pogryz³
Nauczycielka : napewno ?
Daniel : Tak
Nauczycielka : co¶ mi siê nie wydaje , by ci pies zagryz³ zeszyt æwiczeñ
Daniel : no przecie¿ pani bym nie k³ama³
Nauczycielka : Tak ?
Daniel : No..
Nauczycielka : to popatrz mi siê prosto w oczy
Daniel : hah... ¶mieszna pani jest hahahhaha :P
Nauczycielka : Dostajesz uwage , za to co powiedzia³e¶ i 1 za brak æwiczeñ .
Spoiler:
No sory ale jak sie patrze prosto w oczy , zaczynam sie smiac xD
http://www.youtube.com/watch?v=XX-xqKeU15Y
Czy lubi pani obieraæ ziemniaki?
30 powodów dla których piwo jest lepsze od kobiety
1.Piwem mo¿esz siê rozkoszowaæ ka¿dego dnia w miesi±cu.
2.Piwa nie trzeba zapraszaæ na kolacje.
3.Piwo zawsze bêdzie cierpliwie czekaæ w samochodzie, a¿ skoñczysz graæ w pi³kê.
4.Piwo nigdy siê nie spó¼nia.
5.Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy we¼miesz inne.
6.Po piwie kac zawsze przechodzi.
7.Naklejki z piwa zdejmuje siê bez walki.
8.Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa.
9.Piwo nigdy nie ma bólu g³owy.
10.Gdy ju¿ wypijesz piwo, masz zawsze butelkê warta co najmniej 500 z³.
11.Piwo siê nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
12.Piwo zawsze wchodzi g³adko.
13.Mo¿esz wypiæ wiêcej ni¿ jedno piwo w ci±gu nocy i nie czuæ siê winnym.
14.Piwem mo¿esz siê podzieliæ z przyjació³mi.
15.Zawsze wiesz czy jeste¶ pierwszym, który otwiera butelkê.
16.Piwo jest zawsze wilgotne.
17.Piwo nie zada równo¶ci.
18.Piwo mo¿esz piæ przy ludziach.
19.Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
20.Za zmianê piwa nie trzeba p³aciæ alimentów.
21.Ch³odne piwo to dobre piwo.
22.Piwa nie trzeba myc, ¿eby dobrze smakowa³o.
23.Od piwa nie mo¿na siê niczym zaraziæ.
24.Piwo zawsze ciê zadowoli.
25.Piwo nie mówi dla ¿artów, ze jest w ci±¿y.
26.Piwo nie ma krewnych.
27.Niezale¿nie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygl±da.
28.Piwo nie narzeka na chrapanie.
29.Jedyna rzecz± o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz i¶æ do WC.
30.Nie musisz wstydziæ siê piwa, z którym przyszed³e¶ na imprezê.
@Up
Nie lubie piwa :P
http://www.youtube.com/watch?v=8SMorJXe5l4
Piwne domino
http://www.youtube.com/watch?v=H-fAW-HD96A
To jest zajebiste, stare ale jare
Znaleziona na Wykopie...
Uprzedzam to nie moja historia ale warto tu pokazaæ bo mnie rozbawi³a do ³ez
Posiadam.
Wróæ. Moja ¿ona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy ma³e kocie.
Guzik by mnie to obchodzi³o gdyby nie fakt, ¿e jest ma³e, ¿e chodzi to to bez przerwy za mn± i trzeszczy- a to na rêce, a to ¿reæ, a to trzeszczy dla samego trzeszczenia zupe³nie jak jej pani. Generalnie pog³askaæ mogê, kopn±æ jak±¶ rzecz która le¿y na ziemi ¿eby kot za ni± biega³ te¿, niech chowa siê zdrowo do czasu a¿ raz zapomnê zamkn±æ terrarium i zajmie siê nim mój w±¿, reszta to nie mój problem.
Ale do czasu. Staje siê to moim problemem gdy moja wspó³ma³¿onka udaje siê w celach s³u¿bowych gdzie¶ tam na ile¶ tam. I spada na mnie karmienie wyprowadzanie i sprz±tanie po tym ca³ym ta³atajstwie. Jako, ¿e to zawsze lekko olewam i robiê wszystko w ostatni dzieñ przed powrotem ma³¿onki- nie nastrêcza mi to wiele problemów.
Kot jest od niedawna i od niedawna jest nowy zwyczaj- niezamykania ³azienki, gdy¿ w niej znajduje siê urz±dzenie zwane potocznie kuwet±, do którego kot robi to samo co ja w toalecie, czyli wchodzi i mo¿e spokojnie pomy¶leæ.
Mnie jednak uczono ca³e ¿ycie zamykaæ te cholerne drzwi do ³azienki za sob±, wiêc stale ¿ona mi trzeszcza³a, ¿e kot tam nie mo¿e wej¶æ i „my¶leæ”. Ja jestem stary i siê nie nauczê, poza tym mieszkam tu d³u¿ej ni¿ ten kot, sam dom stawia³em, moje drzwi, mój kibel, wypierdalaæ wiêc. I postawi³em na swoim. Od jakiego¶ czasu kot chodzi do toalety razem ze mn±. Jak nie ma ma³¿onki to musi zazwyczaj czyhaæ na mnie albo miauczeæ coby przypomnieæ, ¿e trzeba mu ³azienkê otworzyæ, bo jak jest ¿ona to ona ma ju¿ w biosie zaprogramowane- ja wychodzê i zamykam, ona idzie i otwiera, ¿eby kot móg³ wej¶æ- taka technologia po prostu.
Czasem kot skacze na klamkê ale ma jeszcze zbyt ma³± wyporno¶æ i zwisa na niej bezradnie. Jednak jak moja ¿ona bêdzie nadal go tak karmiæ- to w szybkim tempie bêdzie za ka¿dym razem klamkê upierdala³- a wtedy wiadomo- w±¿.
Dobrze wiêc- uporz±dkujê- ¿ona- delegacja, ja praca- wracam, wchodzê do domu, kot przy drzwiach do ³azienki skwierczy, bo jak wychodzi³em to zamkn±³em za sob±. Ok, kotku mnie siê te¿ chce. Idziemy razem- ja toaletka, okienko uchylam, papierosik (bo ¿ona bêdzie za trzy dni- wiêc spokojnie wywietrzê) kotek swoje, ja przez okienko spogl±dam, jest cudnie. Kotek wskakuje na kaloryfer na parapecik i patrzymy razem przez okno. No cudnie. Kot skoñczy³ dawno, ja teraz, pet do muszli, spuszczam wodê, a ten ma³y skurwiel jak nie ¶mignie i sru za tym petem z tego parapetu i do kibla. Zakrêci³o nim dwa razy i kota nie ma. Nawet nie zd±¿y³ miaukn±æ. No ja pierdolê. Nie ni chuja to niemo¿liwe jest. Przecie¿ nawet taki ma³y kot jest kurwa za du¿y- ¿eby przej¶æ tym syfonem.
Ale s³yszê tylko pizdut- o¿ kurwa no to nie mog³o mi siê zdawaæ- co¶ ciê¿kiego posz³o w pion. Kurwa wszyscy ¶wiêci w trójcy jedyny Bo¿e, ukazali mi siê przed oczami. Kot kurwa pop³yn±³ wprost w odmêty prawego dop³ywu królowej polskich rzek. Lecê kurwa na dó³ do piwnicy- choæ mo¿e powinienem od razu do schroniska- zanim wróci moja ¿ona- nie ma wafla, znajdê jakiego¶ ma³ego czarnego skurwiela z bia³± krawatk±, nie by³o jej kilka dni mo¿e siê nie po³apie.
Ale chuj – najpierw do piwnicy- zbiegam po schodach, s³ucham co¶ drapie w rurze, pion kawa³ek p³askiej rury, miauczy- jest kurwa, ¿yje i nie polecia³ do sieci miejskiej. Nawet jak teraz zdechnie- to chuj przynajmniej bêdê mia³ jego truch³o i powiem, ¿e kojfn±³ z przyczyn naturalnych albo tylko lekko nienaturalnych, bo przecie¿ mi baba nie uwierzy za chuja trefla, ¿e kot sam wpad³ do kibla. Ale na razie drapie i ¿yje. Znalaz³em taki wziernik gdzie mo¿na zagl±dn±æ do tej rury i wo³am. Kici kici. Ni chuja, nie przyjdzie, wo³am, wo³am, a ten kurwa g³±b zamiast przyj¶æ do mnie to kurwa chce i¶æ tam sk±d przyszed³ czyli do góry w pion. Ja go wo³am a on do góry drapie. I udrapie, udrapie kilkana¶cie centymetrów i zjazd w dó³.
No pojeba³o i mnie, ¿e tu stojê i jego (kota) Tak przez pó³ godziny. Prosi³em, wo³a³em, b³aga³em, grozi³em, wabi³em ¿arciem- i ni chuja- upar³ siê i nic tylko rur± do góry z powrotem do kibla. Za daleko, ¿eby w³o¿yæ rêkê, grabie czy cokolwiek. Jedyna metoda- fight fire with fire- ogieñ zwalczaj ogniem. Zatka³em t± rurê przy wzierniku deszczu³kami którymi u¿ywam na podpa³kê do kominka, ¿eby kot nie pop³yn±³ ju¿ nigdzie dalej i z buta na górê do kibla- geberit i woda w dó³- bombs gone. I bieg do piwnicy.
Po drodze s³yszê jak siê przewala po rurach- podzia³a³o.
Wbiegam do piwnicy i kurwa koniec ¶wiata. Nie ma moich deszczu³ek- no mo¿e z jedna, ca³a prowizoryczna tama posz³a w chuj i kota te¿ nie s³ychaæ ju¿.
Ja pierdolê. Kurwa gdzie ta rura teraz idzie- co¶ mi ¶witnê³o, ¿e kanalizacja w ulicy, dom od ulicy ze 30 metrów- mo¿e nie wszystko stracone i gdzie¶ siê zwierzak zatrzyma³ po drodze. Biegnê na ulicê, jest studzienka- mam nadziejê, ¿e to od mojego domu.
Ni cholery jej nie podniosê. Ciê¿ka jak szlag i nie ma za co chwyciæ. Powrót do domu i pogrzebacz od kominka, tym mo¿e uda siê to podwa¿yæ. Ni cholery- najpierw ugi±³em, potem z³ama³em ¿elastwo. My¶l auto stoi na ulicy- mam pas do holowania, mo¿e uda siê to szarpn±æ. Hak, pas, wsteczny- posz³o a¿ zakurzy³o.
Po jak± cholerê takie te wieka robi± ciê¿kie.
Smród jak cholera ale z³a¿ê tam- ciemno jak w dupie, rura jest, wygl±da, ¿e idzie od mojego domu. Latarka. Kurwa mam w aucie, chujowa ale mo¿e starczy.
W³a¿ê po raz drugi- smród mnie ju¿ nie zabije- przywyk³em po chwili. Zagl±dam i jest oczyska mu siê tylko ¶wiec±. I znów ta sama bajka. Kici, kici, kici, a ten ma³y skurczybyk spierdziela w drug± stronê. No ja pierdolê. Szlag mnie trafi. D³ugo tu nie wysiedzê, jest zimno, ¶mierdzi a na dodatek kto¶ mi zwali t± pokrywê na ³eb i moje problemy siê skoñcz± jak nic. Nie chcesz po dobroci, to bêdzie po z³o¶ci.
Do domu, po brezent. Wy³o¿y³em dno studzienki tak by mi nie wpad³ g³êbiej. Zu¿y³em wszystkie, ta¶my samoprzylepne, plastry ¿eby nie wpad³ do g³ównej nitki kanalizacyjnej. Zagl±dam co chwilê do rury ale s³yszê tylko miauczenie i nic nie widzê. Poszed³ gdzie¶ wpizdu. Jeszcze tylko trójk±t, ¿eby nikt siê w t± otwart± studzienkê nie wpierdoli³ bo na ulicy ciemno.
S±siad kurwa- ciekawski, widzia³em ¿³oba jak patrzy³ przez okno, jak próbowa³em pogrzebaczem podnie¶æ wieko. Nie przyszed³ pomóc a teraz chuj z³amany stoi i siê dopytuje.
Co mam mu kurwa powiedzieæ? ¯e przepycham kotem kanalizacjê?
Id¼¿esz w chuj pacanie. Powiedzia³em mu w koñcu, ¿eby poszed³ do domu i pozatyka³ sobie te¿ wszystkie otwory bo na pocz±tku osiedla by³a awaria i wszystkie ¶cieki siê wracaj± i wybijaj± w domach- a ten baran siê przestraszy³, polecia³ i przed swoim domem si³uje siê z pokryw±. Niech ma za swoje.
Wracaj±c do kota- bo menda tam siedzi i nie chce wyj¶æ. Mam wszystko gotowe- wiêc do domu, jedna wanna, druga wanna, koreczek i napuszczam wodê. Papierosik i czekam pod studzienk± bo nu¿ mu siê zmieni i wyjdzie dobrowolnie.
Kurwa drugi s±siad przyszed³- po piêciu minutach nastêpny odmyka wieko, teoria samospe³niaj±cej siê przepowiedni dzia³a- kurwa ludzie to s± barany.
Idê do domu, obie wanny pe³ne, ognia- spuszczam wodê z wanien i dok³adam dwa spusty z dwóch sp³uczek z domu. Nie ma chuja to go musi wygoniæ albo utopiæ.
Lecê na ulicê, woda wali na brezent a¿ huczy a tego skurwiela dalej nie wyla³o z k±piel±.
Kurwa maæ- urwa³o siê wszystko w pizdu i pop³ynê³o, bo ile¿ to utrzyma tej wody. Brezent, ta¶my, plastry, sznurki- w chuj- jak siê to gdzie¶ przytka to bêdê mia³ przejebane.
Znowu do domu po drugi pogrzebacz bo trzeba zamkn±æ ten pierdolony dekiel.
Wchodzê- a ten skurwiel kot tarza siê w sypialni po ³ó¿ku. No ja pierdolê! Jak on kurwa wyszed³- którêdy? Ano kurwa wziernikiem w piwnicy- zostawi³em otwarty. Ja kurwa stojê i marznê a ten gnój tarza siê w mojej po¶cieli. Zajebie. Przerobiê na pasztet. I jeszcze z rado¶ci w³azi na mnie. Kurwa maæ. Przynajmniej kuleje.
Straty- zajebane ³azienki, w obu przela³a siê woda z wanien, zajebana piwnica- bo zostawi³em otwarty wziernik i du¿a czê¶æ wody polecia³a na piwnicê. Po¶ciel w sypialni do wyjebania, brezent z reklam± firmy- poszed³ w chuj, latarka- w chuj, pogrzebacz w chuj.
Afera na ulicy jak chuj.
Hehehe stare :-D
Pocenzuruj te kurwy bo nie idzie siê doczytaæ (zamiast kurwa - ku*wa).
Wstyd¼ siê! Musia³em Twój post przenosiæ.
@up
Specjalnie za³o¿y³em nowy ten temat... ; p bo tutaj trochê rzadko ludzie zagl±daj± przynajmniej ja.. ; p a tekst naprawdê warty przeczytania : D
Sr za refresh maly ;d
15:41 Astro [262]: masz chuja? 15:41 Mr Sprite [470]: utani tempo hur "Na Kazde Twoje Pytanie Moja Odpowiedz Brzmi Nie! ;)
Z PAMIÊTNIKA PRAWDZIWEGO MʯCZYZNY
PI¡TEK 19.06.
Obudzi³em siê z nagle z prze¶wiadczeniem, ¿e odkry³em co¶ epokowego. No, mo¿e nie na miarê Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakie¶ porz±dne wyró¿nienie bym zas³u¿y³. Rzekomo najlepsze pomys³y wpadaj± do g³owy podczas snu. Postanowi³em pisaæ pamiêtnik i przy¶ni³o mi siê, ¿e kobieta jest jak automatyczna pralka. Ka¿d± da siê odpowiednio zaprogramowaæ i bêdzie dzia³a zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie s³owa, trochê ciep³a i czu³o¶ci, kwiaty, mi³a kolacja itd. itp. i program dzia³a. Zawsze wiadomo, co, kiedy i jak siê stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta s± w swym dzia³aniu identyczne, z t± tylko ró¿nic±, ¿e pralki nie da siê zapakowaæ od ty³u.
SOBOTA 20.06.
Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu s± potrzebne czu³e s³owa? Przecie¿ gadanie podczas seksu to zbêdne marnowanie czasu. S³owa rozpraszaj±, przeszkadzaj± i zmuszaj± do my¶lenia. A po cholerê przy seksie my¶leæ? Wczoraj kocha³em siê z ¿on±. Milcza³em jak zawsze, no bo o czym tu gadaæ? O Ksiêdzu Rydzyku i jego finansach, czy o fajansiarskiej polskiej pi³ce no¿nej? O. Rydzyka nie lubiê, a na pi³ce no¿nej Stara siê nie zna. No to milczê. A ona do mnie:
-Wiesz kochanie – a ja j± bzykam od ty³u – w Tobie ju¿ nie ma takiej czu³o¶ci jak dawniej. Zaniedbujesz mnie. Móg³by¶ chocia¿ czasami do mnie powiedzieæ co¶ pieszczotliwie?
- Dupa wy¿ej KOCHANIE!!!
Lekarz powiedzia³, ¿e szczêka mo¿e boleæ jeszcze ze dwa tygodnie, ale z³amania nie by³o.
PONIEDZIA£EK 22.06.
Ja wci±¿ nie rozumiem kobiet, a swojej ¿ony w szczególno¶ci mimo tylu lat ma³¿eñstwa. Wiecznie narzekaj± na swój wygl±d. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, pi¼dzki, to ju¿ bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupi³. Wczoraj narzeka³a, ¿e ma ma³e piersi. Mówiê jej:
- Kobieto nie masz wiêkszych zmartwieñ?
A ona mi narzeka, ¿e siê ¼le czuje, ¿e powinna mieæ wiêksze, ¿e mo¿e da³bym jej na silikony? Pojeba³o babê, jak nic. Wiêc jej mówiê:
- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym miêdzy piersiami?
-A to pomo¿e? Bêd± wiêksze?
- Dupie pomog³o.
Dentysta powiedzia³, ¿e tê jedynkê to da siê wstawiæ, ale tylko na metalowym implancie. Z dwójk± nie bêdzie problemów, bo siê tylko trochê uszczerbi³a.
WTOREK 23.06.
Dzi¶ rano córka przysz³a, ¿ebym jej pomóg³ zawi±zaæ buciki. No, to wi±¿emy i wi±¿emy. Uczê j± o zaj±czkach i pêtelkach, o motylkach zawi±zuj±cych skrzyde³ka, na kokardkê i takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:
- Tato!! A dlaczego dziewczynki maj± mniejsze stópki od ch³opców?
- Aby w przysz³o¶ci mog³y staæ bli¿ej zlewu.
Ch³opakom w pracy powiedzia³em, ¿e mi szczapa przy r±baniu drewna odbi³a. Swoj± drog± widaæ, ¿e to mamy córcia – ma to pierdolniêcie gówniara.
PI¡TEK 24. 07
Kochany Pamiêtniczku, przepraszam, ¿e mnie tu tak d³ugo nie by³o.
Ale w niedzielê przy ¶niadaniu w zesz³ym miesi±cu rozmawiali¶my z ¿on± na tematy religijne. ¯ona twierdzi³a, ¿e kobieta to lepszy „produkt” Boga ni¿ mê¿czyzna. Wiêc jej przypomnia³em, ¿e to mê¿czyznê stworzy³ Bóg jako pierwszego. A ona mi na to:
- Taaa… bo musia³ zacz±æ od zera.
No szlag mnie trafi³ na gadzinê jedn± hodowan± na mym mêskim ³onie to jej odszczekn±³em:
- Yhm. A jak chcia³ stworzyæ kobietê to siê potkn±³ i powiedzia³ „Kurwa”. I s³owo cia³em siê sta³o.
Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzieñ. Chirurg szczêkowy powiedzia³, ¿e mia³em szczê¶ci, ¿e szczêka mi siê w mózg nie wbi³a. Mój wstrz±s mózgu to by³by przy tym piku¶. Dopiero wczoraj mnie wypisali.
SOBOTA 25.07.
Kobiety to zawsze maj± jakie¶ pretensje. Wiecznie co¶ im siê nie podoba i nie wiedz± czego chc±. Pamiêtam jak by³em przy urodzeniu córki. ¯ona dar³a siê jak g³upia:
- Zróbcie co¶ z tym. Dajcie mi jakie¶ lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powiniene¶ tu le¿eæ za mnie i skrêcaæ siê z bólu!!! To Ty mi to zrobi³e¶!!!
Nie chcia³em byæ niczemu winny jak zawsze, wiêc jej przypomnia³em:
-Nie pamiêtasz? Chcia³em ci go wsadziæ w pupê, ale powiedzia³a¶, ¿e to bêdzie zbyt bolesne.
Lekarz wyl±dowa³ na urazówce. Mnie nie siêgnê³a. Wróci³em po dwóch tygodniach, jak wytrze¼wia³em, a ona siê uspokoi³a. Baby to zawsze zwalaj± winê na nas.
NIEDZIELA 26.07.
I niech mi kto¶ powie, ¿e kobiety nie my¶l± permanentnie, tak jak mê¿czy¼ni, o seksie. Siedzia³em wczoraj wieczorem w barze z koleg± i t³umaczy³em mu jak smakuje ogolona cipka, bo on nigdy takiej nie mia³ szansy popróbowaæ. Nie wiedzia³em jak mu wyt³umaczyæ wiêc mu mówiê:
- Wyobra¼ sobie, ogolon± cipkê i ró¿owego Chupa Chups.
- No i?
- Wiêc ogolona cipka smakuje, jak ten lizak.
- A jak smakuje ow³osiona?
-Jak lizak spod szafy.
Chyba nie zrozumia³. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, wiêc idziemy do baru. Podchodzê i zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:
- Z lodem czy bez?
- Bez loda. – odpowiedzia³em – Kolega nie bêdzie czeka³.
I co? Nawet barmance lody w g³owie. I niech mi która¶ teraz powie, ¿e tylko faceci ci±gle my¶l± o seksie.
¦RODA 29.07.
Po wczorajszej akcji poszed³em do pracy. Tym razem siê uda³o. Mia³em tylko pobite oko i rozciête usta. Nie chcia³em znowu sprzedawaæ, ¿e to od r±bania drewna, wiêc przyzna³em siê, ¿e to ¿ona mnie pobi³a. Ch³opaki pytali: - Za co? No wiêc, powiedzia³em im, ¿e za to, ¿e podczas seksu powiedzia³em, do niej na „Ty”. Nie uwierzyli.
A co? Mia³em im powiedzieæ, ¿e w trakcie ona do mnie powiedzia³a: - No ju¿ ze trzy miesi±ce siê nie kochali¶my. A ja jej odpowiedzia³em: - Chyba Ty.
To i tak dobrze, ¿e siê skoñczy³o, jak skoñczy³o, a nie tak, jak wtedy, gdy wyl±dowa³em ze wstrz±sem mózgu, gdy dosta³em w ryja mro¿onym kurczakiem. Kurde seksu mi siê zachcia³o wtedy przy lodówce. Przecie¿ przy lodówce chyba ka¿da lubi. Szkoda tylko, ¿e nie w Tesco.
PI¡TEK 31.07.
Kochany pamiêtniczku dzisiaj robiê eksperyment. Chcê sprawdziæ kto jest moim najlepszym przyjacielem: pies czy ¿ona? Zamknê oboje na noc w baga¿niku mojego Zaporo¿ca. Zobaczymy, kto siê bêdzie cieszy³ rano, ¿e mnie znowu widzi.
http://www.youtube.com/watch?v=01USG9xpnhE
Jesus vs. Hitler
http://www.youtube.com/watch?v=a1doJeGW0us
http://www.youtube.com/watch?v=a3an4FHTnng
Ekipa Szyderczy Palec
Co by teraz robi³ Michael Jackson gdyby ¿y³ ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Puka³ w trumnê.
Kobieta rodzi dziecko, lekarz wyci±gn±³ z³apa³ za pêpowinê i macha po ca³ej sali, bije w ¶cianê, rzuca na pod³ogê, depta,
kobieta w szoku krzyczy, ¿eby przesta³
a lekarz: spokojnie i tak siê martwe urodzi³o
stoj± menele w noy w bramie i pij± dykte
wszyscy brudni przepoceni i ¶mierdz±cy.
jest tam miêdzy nimi te¿ kobita. jak impreza nabra³ koloru
Zenek dowala siê do tej Jad¼ki. ³apie j± za krocze i ze zdziwieniem mówi
- Jad¼ka ty masz chuja!!!
- nie! zesra³am siê.
Kotek który brzydzi siê przemoc±
http://www.youtube.com/watch?v=YLDbG...layer_embedded
jak ¿yd pedofil podrywa dzieci?:
chcesz kupiæ cukierka?
Koles z tneta ;D
Wiêc Witam...
Odrazu mówiê,¿e to dziwna sprawa xD!
Wiêc opowiem mo¿e wszystko po koleji.
Jestem w 1 gim. wbijam na rozpoczêcie roku zauwa¿am laskê zakocha³em siê zagada³em i jeste¶my razem tylko,¿e ona jest w 3 gim a ja w 1 xd...
I normallnie gadamy li¿emy siê i wogole ;p ale ona chce czegos wiêcej znaczy ja tez ale uwaza ze jestem nie gotowy xd
no i dzisiaj z ni± gada³em i powiedzia³a mi ¿e jutro sprawdzi czy jestem gotowy czy nie je¶li bêdê to to zrobimy chyba ka¿dy wie o co chodzi ;p
chcia³bym tu jakiej¶ rady co ona mo¿e zrobiæ i co ja mam zrobiæ jak ona to zrobi xddd !
Thx z góry ;;]
Jasiu zakoñczy³ szko³ê ¶redni± z najlepszymi wynikami i jemu przypad³ zaszczyt przemówienia podczas rozdania ¶wiadectw. Stan±³ na pode¶cie i zaczyna:
- Chcia³bym bardzo podziêkowaæ mojej kochanej mamie za ten wspania³y wp³yw, jaki na mnie mia³a. Za to ¿e zawsze by³a przy mnie, ca³y czas mog³em na ni± liczyæ i ¿e pomaga³a mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowa³em. Kocham j± nad ¿ycie i nie wiem, kim bym by³ gdyby nie ona....
Nagle Jasio stêkn±³, zatrzyma³ siê i zacz±³ z trudno¶ci± literowaæ s³owo. Jednak przerwa³ na chwilkê i w koñcu przemówi³:
- Przepraszam bardzo za przerwê, ale pismo mojej mamy jest takie niewyra¼ne!
Ale wózek !
Stan±³ mu !
Twoja stara !
ERROR !
co to jest?
stos ¿ydów zakopany po pasa.
-¿ydop³ot
co to jest?
¿yd z butl± gazow± na plecach.
-na³ogowiec
jak umar³ Hitler?
-zobaczy³ rachunek za gaz
co mówi ¿yd gdy wchodzi do mydlarni?
-moja rodzina...
dlaczego wampiry pij± krew ¿ydów?
-bo jest gazowana
co robi naga ¿ydówka w piecu?
-podnieca ogieñ
co robi naga ¿ydowka w kominie?
-puszcza siê z dymem
jaki jest ulubiony samochód ¿ydów?
-gazik
jakie majtki nosi ¿ydówka?
-jedwabne
czym siê ró¿ni ¿ydowski koszyka¿ od ma³ego ¿yda?
-ma³emu zydowi nie wystaj± nogi z komina
ilu ¿ydów zmie¶ci siê w mydelniczce?
-ca³a kostka
ilu ¿ydów zmie¶ci siê w wiaderku?
-3,5 szufelki
ilu ¿ydów zmie¶ci siê w maluchu?
-104, 4 na siedzeniach a 100 w popielniczce
wbiega ¿yd do taksówki i krzyczy
Panie! GAZU GAZU GAZU!
Czym siê ró¿ni ma³y ¯yd od du¿ego ¯yda?
Warto¶ci± opa³ow±
Ulubiona kapela ¿ydowska?
Gaz’n’roses
Gazik
Iron Majdanek
Gazowsze
Jadallica
Kremator
Red Hot czyli komora
Narodowy bohater ¯ydów?
Rabin Hood
¯ydhelm Tellaviv
Ulubiony zawód ¯yda?
Komornik
Co robili Niemcy w wolnych chwilach?
Je¼dzili na ¯ydobranie
Jak siê nazywa baga¿ ¯yda?
Majdanek
Co robi± ¯ydzi w obozie?
Koncentruj± siê
Ulubione piwo ¯ydów?
Beerkenau
Ulubiony ¿ydowski program telewizyjny?
Ukryta Komora
Sto strza³ów do...
Jak najlepiej pozbyæ siê ¯ydów?
Miliard w ¶rodê, miliard w sobotê
A ilu prze¿ywa?
6 z 49
Gdzie jest najwiêcej ¯ydów?
W atmosferze
Czym siê ró¿ni ¯yd od ci±g³ej linii?
Ci±g³ej linii nie wolno przeje¿d¿aæ
Jakie przewinienie najczê¶ciej odgwizduje sêdzia na meczu ¯ydzi – Niemcy?
Spalony
Ulubione ¶wiêto ¿ydowskie?
Popielec
Najlepsza linka dla ¯yda?
Treblinka
Grupa ¯ydów w³ócz±ca siê po górach z butlami gazowymi na plecach?
Obóz wêdrowny
Jak nazywa siê ¯yd chodz±cy z kuchenk± gazow± na plecach?
Na³ogowiec
Co robi± ¯ydzi po wyj¶ciu z obozu?
Bujaj± w ob³okach
Ulubione czasopismo ¿ydowskie?
P³omyczek
Najszybszy sposób transportu ¯ydów?
Gazoci±g
Dlaczego ¯yd pisze siê przez „z” z kropk±?
Bo wymienia siê na gaz
Ulubiony rajd ¯ydów?
Rajd Pary¿-Dachau
Dlaczego ¯yd opu¶ci³ O¶wiêcim?
Bo stwierdzi³, ¿e olewa takie wakacje
Jak nazywa siê wiatr, którego boj± siê ¯ydzi?
Cyklon
W O¶wiêcimiu jeden z esessmanów do drugiego:
- Hans, strzelimy po secie?
- Jasne- i do grupy ¯ydów- do dwustu odlicz.
Dwóch ¯ydów wesz³o do lodziarni.
Jeden dosta³ dwie kulki, a drugi z automatu.
Auschwitz. Niemcy upokarzaj± ¯ydów: mówi± zebranemu t³umowi, ¿e kto z nich zeskoczy z wie¿y stra¿niczej, ten stanie siê prawdziwym Niemcem i puszcz± go wolno. ¯ydzi oczywi¶cie nie kwapi± siê do skakania, ale ma³y Szlome chce spróbowaæ. Matka próbuje go od tego odwie¶æ, ale on przedziera siê na wysok± wie¿ê i skacze, prawie ³ami±c sobie kark. Zrozpaczona matka pochyla siê nad nim: - Szlome...? - Spierdalaj, ¯ydówo!
Jedzie sobie Murzyn nowojorskim metrem i czyta gazetê w jidysz. Przygl±da mu siê dwóch chasydów. Widaæ, ¿e s± skonsternowani, wymieniaj± spojrzenia, w koñcu jeden nie wytrzymuje i szepcze do Murzyna: - Panie, od³ó¿ pan to! Nie wystarczy panu, ¿e jest pan czarny?!
Hans rozkaza³ ¯ydom biegaæ chaotycznie po placu. Wyjmuje granat, odbezpiecza i rzuca w sam ¶rodek.
-W dzisiejszym losowaniu ¯ydolotka pad³y numery...
¯yd stoi w kolejce do gazu i pyta przechodz±cego SS-manna:
-Która godzina?
-Wpó³ do komina
Po co Hans zakopuje ¯yda od kolan g³ow± w dó³?
-¿eby mieæ stojak na rower
¯ydzi na dyskotekê Hans bêdzie gra³ na CKMie
-Czym siê ró¿ni ciê¿arówka ¿ydów od ciê¿arówki piasku?
-Piasku wid³ami nie wy³adujesz
http://www.youtube.com/watch?v=UsgEz9cbLRc haha naga laska strzela gola
Umiera papie¿. U wrót raju ¶w. Piotr go pyta:
- Kto¶ ty?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzê.
- No, namiestnik Pañski na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem g³ow± ko¶cio³a katolickiego!
- A co to takiego? ...Dobra. Czekaj tu, idê spytaæ szefa. (tup, tup,
> > tup)
- Panie Bo¿e, masz chwilkê? Jest tu taki jeden, mówi, ¿e jest
papie¿em, Twoim namiestnikiem na Ziemi, g³ow± czego¶ tam..
- Nie kojarzê. Ale moment... Jezusie, mo¿e ty co¶ o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzê. Ale pójdê z nim pogadaæ.
Po chwili wraca Jezus zwijaj±c siê ze ¶miechu i mówi:
- Pamiêtacie to kó³ko rybackie, które zak³ada³em 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory dzia³aj±!
Rozjeba³o mnie to :rotfl:
http://www.youtube.com/watch?v=4Tqt2POwFTM
ahahhahahahhha Darek w dobry sposób podsumowywuje zachowanie Tedego hahahahahhahaa
Mistrz Drugiego plany dos³ownie wszêdzie ....
http://www.youtube.com/watch?v=7A9rXBK8 … re=related
to i tak rz±dzi swietnie parodiuje tedego :D
No dok³adnie hahahahha te¿ to widzia³em
¯enka w ch.uj...
http://www.youtube.com/watch?v=hITnWEbzcSU
Pablo 3maj sie :cham:
@Dimek
Hahhaa;P
<i> policja zatrzymuje poloneza bo jeden z policjantow zauwazy³ ze za duzo jest osob w samochodzie
<policjant> o, no to bedzie mandacik, wysiadac wszyscy
<i> no i wysz³o... 11 osob
<policjant> no jak by by³o was 12 to bym was pusci³ wolno
<kierowca> czekaj pan
<i> kierowca otwiera bagaznik a tam lezy kole¶ z flaszka
<i> mina policjanta nie do zapomnienia ^^ obylo sie bez mandatu :)
<mrok> ale mam nieziemsk± babcie
<mrok> ostatnio jak grila robi³em, to wesz³a do kuchni, gdzie dziewczyny robi³y jakie¶ miêsko
<mrok> i rzuci³a has³o: Wiecie dziewczyny, mówi±, ¿e gdzie kucharek sze¶æ tam nie ma co je¶æ
<mrok> po czym odwraca siê do facetów i mówi: ale jest co podupczyæ..
<mrok> umarli¶my
Caliber Ogl±dam to codziennie hahaha ale sie po¶mia³em :) niezle pojechali Majke/Dajke
Sry za dobule ale nikt nie pisze
http://www.youtube.com/watch?v=RxszPBPEJrA
http://www.youtube.com/watch?v=4Tqt2POwFTM Dobre Hahhaha
REFRESH!
Wbijcie sobie w google.
Wpiszcie 2204355 i dajcie "szczê¶liwy traf" ;]
Sa to komentarze z czatu , forum "Cosmopolitana" gdzie Sabina o nicku 110, pisze o pomoc w do¶æ nietypowej sprawie.
Forum "Cosmopilitana", pisze Sabina 110:
Wczoraj wieczorem zachcia³o nam siê kochaæ z moim ch³opakiem i namawia³ mnie do sexu analnego czego bardzo pragnê³am. Niestety mu odmówi³am z uwagi na to, ¿e nie czu³am siê zbyt czysta w tym intymnym miejscu. Zatem Marcin zacz±³ mnie ca³owaæ i pie¶ciæ jêzyczkiem moj± c****. Po paru minutach dosz³am do takiego podniecenia dosta³am takich skurczy, ¿e nie wytrzymuj±c tego napiêcia pu¶ci³am mu b±ka prosto w twarz. I tu siê zrodzi³ nie lada problem gdy¿ Marcin szybko uciek³ i do dzisiejszego dnia siê do mnie nie odezwa³. Co robiæ? Dziewczyny pomó¿cie jago tak bardzo kocham a tak sie wstydzê tego co wczoraj zasz³o. Pozdrawiam z nadziej± uzyskania pomocy
zrozpaczona Sabina.
I komentarze:
Istnieje mo¿liwo¶æ, ¿e jemu to siê bardzo spodoba³o, a jednocze¶nie poczu³ siê nieco zaskoczony sytuacj± i st±d jego nag³a ucieczka. My¶lê, ¿e szuka kontaktu z Tob± i powinna¶ mu pomóc. Spotkajcie siê i zachowujcie naturalnie. Pomy¶l, ¿e on mo¿e ci±gle nosiæ w pamiêci zapach Twojego b±ka. Czy to nie romantyczne? Nie rozpaczaj Sabinko, tylko dzia³aj.
*************
Oj, chyba dobrze ,¿e zrezygnowa³a¶ z seksu analnego, widaæ wyczu³ pismo nosem i szuka fajnej, czystej pupci a nie z batonem krymskim skitranym wewn±trz. Hihihihihihi. Mo¿liwe, ¿e jakie¶ odpryski posz³y w biedny nosek kolegi, albo jest teraz piegowaty. BO TRZA MYÆ PUPÊ ZAWSZE I WSZÊDZIE BO NIE WIADOMO CO BÊDZIE.............
*************
Sabinko je¶li go jeszcze spotkasz zaproponuj mu wspania³y sex analny a jak ju¿ do tego dojdzie to pierd¼ na niego ile wejdzie.Niech siê przekona co to natura.
***************
No tak... biednemu zawsze wiatr w oczy...
****************
Nie ma to jak poczuæ wiatr we w³osach! Niezapomniane uczucie wolno¶ci!
*****************
Saba! Jeste¶ wielka! Ciekaw jestem czy wróci³ tez Twój luby. Pewnie do tej pory docenia wyszukana won Twojego analnego wyziewu. Trzymam za Ciebie kciuki. Mam nadzieje, ze Twój lover wróci i nie bêdziesz mieæ brazyliany w stylu - tutaj nazwa jak najbardziej adekwatna - "Przemine³o z wiatrem"
**************
Nawal mu na jego przyrz±d...
***************
SABINA:
1)UMYJ DUPÊ NASTÊPNYM RAZEM
2)JAK CHCESZ SIÊ Z****Æ TO NIE NA RYJ FACETA
3)POWIEDZ MU ¯E JAK SIÊ NIE ODBRAZI TO MU ******LNIESZ JESZCZE JEDNEGO KAPU¦NIAKA, TAKIEGO, ¯E MU OCZY WYJD¡ I PRZESI¡KN¡ MU UBRANIA
4)NIE JEDZ WIÊCEJ KAPUSTY I GROCHÓWY
5)KUP MU OD¦WIE¯ACZ DO POKOJU, CHYBA ¯E PIERDZISZ TYLKO W DOMU
6)O JAAAAAA pie...le, MUSISZ MIE¦ BARDZO ROZ***ANEGO ROWA, JAK CI POWIETRZE SAMO SCHODZI
***************
My¶lê ¿e oznaczenie 110 przy nicku, to nic jak ci¶nienie 110 atmosfer z jakim wymskn±³ siê b±czek, wiêc facio wylecia³ w kosmos i nic dziwnego, ¿e jeszcze nie wróci³. Zosta³ odrzucony w kosmos o miliony lat ¶wietlnych. My¶lê ¿e powinna¶ dzi¶ wieczorkiem usi±¶æ na parapecie i waln±æ mega b±czora aby polecieæ w kosmos i poszukaæ go we wszech¶wiecie, tylko uwa¿aj na zielone lub br±zowe ufoludki...
***************
Wydaje mi siê ¿e w takiej sytuacji warto by by³o zaopatrzyæ siê w spinacz do wieszania bielizny. Przed minet± partner powinien za pomoc± wspomnianego spinacza zabezpieczyæ sobie nos. Tak na wszelki wypadek proponujê równie¿ zakupiæ stopery do uszu, co by bêbenki nie popêka³y)) Gogle narciarskie te¿ s± wskazane co by nie dosta³ partner wytrzeszczu oczu. Jedyny problem w ca³ej sytuacji, to brak zabezpieczeñ w przypadku puszczenia przez partnerkê b±czora z kleksem.................
****************
Mam pytanie z innej beczki, jaki by³ d¼wiêk wspomnianego b±czka, czy to by³ taki cieniuteñki strza³ - prut albo piard albo sru, czy to byl jaki¶ mocniejszy d¼wiêk jak z porz±dnego Subwoofera w stylu BUUUMMMM-BASSSEEE, SRRRUU-BAAASSSEEEE?
*****************
Ciekawe Sabinko czy twój pierd by³ smaku szamba czy tez zgnitego jajka,niewa¿ne twojego ch³opaka jeszcze pewnie trzyma jest tak naæpany tym pierdem,ze cie nie pamiêta. Doupierdzenia.
*****************
Dobrze ¿e nie buchnê³a b±ka podczas dziurkowania bo by go¶ciowi wybuch³y jaja...
****************
hehe Ciê¿ka sprawa... Moim zdaniem ch³opak powinien siê cieszyæ, ¿e wydoby³a¶ z siebie tylko ****** (hahaha) a nie popu¶ci³a¶ czego¶ wiêkszego... Ten ch³opak uciek³ bo pewnie nie móg³ siê nacieszyæ czystym powietrzem i tym ze nie wyszed³ od Ciebie z twarz± w gównie
*****************
No có¿... Nastêpnym razem zrezygnuj z minetki bo jeszcze sama siê zatrujesz... Wiesz co? Na Twoim miejscu to ja bym siê wstydzi³a powiedzieæ o tym komu kolwiek... Naprawdê podziwiam Cie ze umie¶ci³a¶ swoj± gafê w necie... Wys³a³am t± stronê wszystkim moim znajomym i zwijali siê ze ¶miechu tak samo jak i ja. Dziêki za darmowy kabaret hahaha trzymaj siê....
****************
Ka¿dy lubi puszczaæ b±ki. Ale ty nie masz a zatem:
1)Poæwicz trochê miê¶nie zwieracza, dziêki czemu bêdziesz sama decydowaæ kiedy chcesz pu¶ciæ baniacz
2) 3 razy dziennie stawiaj ceg³ê w kiblu bo wtedy bêdziesz opró¿niona i nie bêdzie ci siê chcia³o puszczaæ purozaurów. Ponadto po ka¿dym postawieniu porcelanki bêdziesz siê czu³a l¿ej i bêdziesz mia³a lepsze samopoczucie
3) Jak ju¿ musia³a¶ zapu¶ciæ purozaura to móg³ to byæ cichacz.Kole¶ by nie us³ysza³ pierda, a jak by poczu³ smród to bys¶ powiedzia³a, ¿e ci ¶mierdzi "c***a" (która jak sama napisa³a¶ nie jest "zbyt czysta")
4) WALNIJ KLEKSA
***************
Hmm...mam nadzieje droga Sabinko, ¿e nie robili¶cie tego wtedy w pozycji 69, bo wtedy nos w zasadzie le¿y bezpo¶rednio na kakaowym oczku i w razie ****** to kole¶ ma zamiast nosa spadochron. I je¶li z kleksem to na dodatek jeszcze deszcz meteorytów w zatokach. A tak generalnie to pierdzonko siê zdarza... Ale w twarz to przesada... Mnie kiedy¶ dziewcz±tko pryknê³o jak bzyka³em j± od tylca... A¿ mi jaja zawibrowa³y. By³a z tego "kupa" ¶miechu.. ale jakbym dosta³ musztardowym w twarz to chyba bym siê nie ¶mia³... Pozdro
Sabinko i jak bêdziesz mia³a jeszcze kiedy¶ ochotê co¶ takiego zrobiæ to po prostu z³ap go¶cia za g³owê i odci±gnij z miejsca ra¿enia.
****************
Nastêpnym razem jak mu bêdziesz pierdzia³a w twarz podstaw se pod dupê zapalniczkê ale bêdzie jazda...
@up
To jest stare xD ale dobre
<Mebbeth > - kochanie a w sumie ty z kim najd³u¿ej w ¿yciu byle¶?
<Wojtas > - w sensie z kobieta ?
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
<ad> btw, jest w ogóle jakies czasopismo dla æpunów?
<werd> jest, widzia³em ostatnio w kiosku
<ad> jakie?
<werd> dzia³kowiec
<werd> czy jako¶ tak
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
<ulmo> ale mialem przygode dzisiaj
<ulmo> siedzialem na kiblu
<ulmo> i zaczalem tak machac glowa w rytm wentylatroa
<ulmo> zrobilo mi sie jasno przed oczami
<ulmo> i zasnalem
<loume> -_-
¬ród³o : Bash.org.pl :)
temat rz±dzi ja mam tez jeden
Po co blodnynka poszla na cmentarz zeby ja strach przelecia³ xD
Zobaczcie to :] to jest zajebiste xD
Ale przestaniesz jak mnie bêdzie bola³o ? Hahah
Mistrzowie 2 planu
Rêcznik na drugim planie
Testowanie staników na kolejce górskiej
Zabawny konkurs na weselu
Policja zmusi³a ich do ucieczki
Afrykañskie balety
Kompilacja wypadków z wrze¶nia 2010
- Tata, jak przyszed³em na ¶wiat?
- No dobrze mój synu, kiedy¶ musieli¶my odbyæ tê rozmowê: tata pozna³ mamê na chatroomie.
- Pó¼niej tata i mama spotkali siê w cyberkafejce i w toalecie mama zechcia³a zrobiæ kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata by³ gotowy z uploadem zauwa¿yli¶my, ¿e nie zainstalowali¶my ¿adnego firewalla.
- Niestety, by³o ju¿ za pó¼no ¿eby nacisn±æ "cancel" albo "escape", a potwierdzenie "Chcesz na pewno ¶ciagnaæ plik?" ju¿ na poczatku skasowali¶my w opcjach "ustawienia".
- Mamy antywirus ju¿ od d³u¿szego nie by³ uaktualniany i nie poradzi³ sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisnêlismy klawisz "Enter" i mama otrzyma³a komunikat: "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesiêcy".
Je¶li kto¶ mówi "Jeste¶ ostatni± osob±, któr± chcia³bym skrzywdziæ", strze¿ siê! To oznacza, ¿e ma listê osób, które chce skrzywdziæ i Ty jeste¶ na tej li¶cie!
Mo¿esz poprawiæ sobie nastrój, je¶li kiedykolwiek bêdziesz uczestniczy³ w wypadku samochodowym, zawczasu zastêpuj±c poduszki powietrzne konfetti.
Moja ¿ona cierpi w tej chwili na "kobiece problemy" - mêczy siê z zaparkowaniem samochodu w gara¿u.
Poszed³em dzi¶ obejrzeæ z moj± matk± film w 3D, ale niezbyt dobrze siê bawili¶my.
Jeden z pacjentów w 3C zmar³ i siê posra³.
Kupi³em sobie now± strzelbê i postanowi³em j± wypróbowaæ dzi¶ rano poluj±c na króliki. Trafi³em dwa w g³owê, jednego w kad³ub, a ostatniego w tyln± nogê.
Sprzedawczyni w zoologicznym dosta³a ku*wa sza³u!
Poszed³em do chirurga plastycznego i powiedzia³em "Czujê siê kobiet± uwiêzion± w mêskim ciele. Chcê zmieniæ p³eæ."
Zapyta³ "Jeste¶ pewien?"
Odpar³em "Tak. nie nie wiem nie jestem pewien, chyba tak"
Powiedzia³ "Tak, zdecydowanie jeste¶."
Nienawidzê tego. Znacie ten niezrêczny moment, kiedy jeste¶cie w pomieszczeniu pe³nym ludzi i nagle samotna kobieta podnosi rêkê i wskazuje Ciê mówi±c "To on, wysoki s±dzie!" po czym zaczyna szlochaæ? Po kilku razach robi siê irytuj±ce.
od¶wie¿am!
polecam kwejk.pl
Dwóch zawianych facetów idzie ulic±. Nagle jeden z nich pyta siê tego drugiego:
- Ty, a w³a¶ciwie to gdzie ty mieszkasz?
Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na br±zowo?
- Tak.
- A widzisz tam na pi±tym piêtrze, co siê pali ¶wiat³o?
- Tak.
- To jest moje mieszkanie. A widzisz t± blondynê tam na balkonie? T± z du¿ym cycem?
- Tak.
- To moja ¿ona. Widzisz tego faceta, co j± od ty³u bierze?
- Tak.
- To ja.
FBI zrobi³o casting na nowego super agenta. Do fina³owego konkursu dosta³o siê trzech mê¿czyzn:
polak, rusek i niemiec. Ich ostatnim zadaniem by³o wej¶cie do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby która siedzi na krze¶le.
Pierwszy wchodzi niemiec, patrzy a tam siedzi jego te¶ciowa, my¶li sobie:
- "nie no nie zabije te¶ciowej, to matka mojej ¿ony". Odpad³ z konkursu.
Drugi wchodzi rusek, patrz a tam jego te¶ciowa, my¶li:
-"nie no to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabiæ", przegra³.
Na koñcu wchodzi polak, s³ychaæ tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi:
-" kurwa jaki¶ debil nabi³ broñ ¶lepakami, musia³em j± krzes³em zajebac."
Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w wiêzieniu. Rusek podchodzi z kawa³kiem s³oniny w rêku do Niemca:
- Chcesz ?
A Niemiec my¶li: W zamian bêdzie chcia³ mnie wyruchaæ.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z t± s³onin± do polaka:
- Chcesz ?
A Polak my¶li: W zamian bêdzie chcia³ mnie wyruchaæ. Ale zjem s³oninê i bêdê mia³ si³ê w rêkach i siê obronie.
- Chcê.
Polak zjad³ s³oninê, a Rusek do niego:
- Zjad³e¶ ?
- Zajdlem.
- Masz si³ê w rêkach ?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca
M±¿ obudzi³ siê w ¶rodku nocy i nagle poczu³ ¿e stan±³ mu kutas . Budzi wiêc ¿onê i próbuje siê do niej dobieraæ .
- Nic z tego – odpycha go ma³¿onka . – Jutro idê do ginekologa , a wiesz, ¿e nie lubiê tego robiæ dzieñ przed wizyt± .
Po chwili m±¿ znowu budzi ¿onê :
- Tylko mi nie mów , ¿e do dentysty te¿ jutro siê wybiera
Pudzianowski :) dobre
Co ma wspólnego pi³a ³añcuchowa i papier toaletowy?
- Chwila nieuwagi podczas u¿ycia i palec uje...ny
- wczoraj po tej imprezie twoja ¿ona niez³± musia³a mieæ minê jak wróci³e¶ do domu
- przecie¿ trze¼wy by³em
- no w³a¶nie...;P
Do Somalii przyjecha³ ¦w. Miko³aj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci s± takie chude?
- Bo nie jedz±.
- Nie jedz±? To nie dostan± prezentów
Ani urwa³o rêce.
-Puk Puk!
-Kto tam?
-Na pewno nie Ania.
hehehe