Tutaj wklejamy dowcipy, śmieszne filmiki, zdjęcia itp. Bo każdy od swojego zdjęcia zakładał temat...
Nie Offtopujcie tylko piszcie posty na temat! Jednocześnie proszę, aby moderator przeniósł posty z wszystkimi śmiesznymi rzeczami tutaj.
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
@up
Jak dobrze pamiętam to oryginalnie to był gronostaj.
@topic
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
Ludziom naprawde się nudzi:
Spoiler:
allegro.pl/item535118381_super_przedmioty_celesta_tibia.html
Trzy wampiry grają w karty. Nagle jeden wyskakuje. Wraca za pół godziny cały zakrwawiony, bez dwóch zębów lekko dyszy. Tamci sie go pytają:
- Ty, gdzie ty byłeś?
On na to:
- Pamiętacie tą wioskę na północy Wszystkich wyrżnąłem
Grają dalej. Nagle drugi wyskakuje. Wraca z godzinę cały we krwi, bez czterech zębów, głęboko oddycha ze zmęczenia. Tamci sie go pytają:
- Gdzieś ty był
A on na to:
- Pamiętacie to miasto na południu Nikt nie przeżył
Grają dalej. Nagle wyskoczył trzeci. Wraca za dwie minuty zalany krwią, Bez zębów i taki zmęczony, że oddechu nie może złapać. Tamci sie go pytają:
- A gdzie ty byłeś
A on na to:
- Wyjebałem sie na schodach!
---------------------------------------
Wnuczek pyta babci:
- Babciu, babciu, nie widziałaś może moich tabletek? Pisało na nich LSD.
- Pier***lić tabletki. Idź do kuchni zobaczyć smoka!
Pani w klasie mowi:
-Przeczytam wam cytat a wy powiecie skad pochadza te cytaty i kto je napisal.No wiec zaczynamy: "Litwo ojczyzno moja..."
Zglasza sie Basia:
-"Pan Tadeusz" Adama Mickiewicza wielka epopeja narodowa
Pani odpowiada:
-Swietnie! Dostajesz piatke i w nagrode mozesz nie przyjsc jutro do szkoly.
-Za piatke dziekuje a do szkoly jutro przyjde bo religia mi nakazuje
No to drugi cytat:
"Byc albo nie byc oto jest pytanie"
Zglasza sie Kasia:
-"Hamlet" Williama Shaekspeara.
-Bardzo dobrze! Dostajesz 5 i w nagrode mozesz nie przychodzic jutro do szkoly
-Za piatke dziekuje ale religia mi nakazuje chodzic do szkoly wiec jutro bede
Nagle z tylu klasy rozlega sie glos:
-ZYDOWSKIE KUR*Y!!
Pani:
-Kto to powiedzial??!!!
Wstaje Jas i mowi:
-Adolf Hitler w 1939 na otwarciu Aushwitz Birkenau, za piatke dziekuje a w szkole widzimy sie pojutrze.
Spotyka Czerwony Kapturek w lesie wilka i wilk mówi:
- Podaj mi adres babci, to Cię pocałuję tam gdzie jeszcze nikt Cię nie pocałował!
Czerwony Kapturek odpowiada:
- No to chyba w koszyczek...
Caliber64 napisał:
Trzy wampiry grają w karty. Nagle jeden wyskakuje. Wraca za pół godziny cały zakrwawiony, bez dwóch zębów lekko dyszy. Tamci sie go pytają:
- Ty, gdzie ty byłeś?
On na to:
- Pamiętacie tą wioskę na północy Wszystkich wyrżnąłem
Grają dalej. Nagle drugi wyskakuje. Wraca z godzinę cały we krwi, bez czterech zębów, głęboko oddycha ze zmęczenia. Tamci sie go pytają:
- Gdzieś ty był
A on na to:
- Pamiętacie to miasto na południu Nikt nie przeżył
Grają dalej. Nagle wyskoczył trzeci. Wraca za dwie minuty zalany krwią, Bez zębów i taki zmęczony, że oddechu nie może złapać. Tamci sie go pytają:
- A gdzie ty byłeś
A on na to:
- Wyjebałem sie na schodach!
---------------------------------------
Wnuczek pyta babci:
- Babciu, babciu, nie widziałaś może moich tabletek? Pisało na nich LSD.
- Pier***lić tabletki. Idź do kuchni zobaczyć smoka!
buhahah wyje**** na schodach dobre xD
Wilk pyta kapturka
-adres babci?
kapturek mu na to
-Babcia@porn.pl
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
Mega Gifs For All
http://www.youtube.com/watch?v=6Dn06ew4fhM :)
Ten Alexa dobry,a le ja mam lepszy
TA MAŁA BUTELKA WYGLĄDA JAK PENIS BIEGAJĄCY NA JAJACH XD
http://www.milanos.pl/video.php?cat=23&id=70406
Przerwana radość po bramce.
A i tak wymiata http://www.youtube.com/watch?v=ArhxFYMRxBI albo http://www.youtube.com/watch?v=dVOSdbOm … re=related ale jest tez jeszcze jedno dobre http://www.youtube.com/watch?v=FfLmKZ2ewa8 :D
Nie ma to jak rodzinne programy ; dd
pierwsza częśĆ
druga częśĆ
Biznesmen dostał wyrok za sprawę gospodarczą. Ma go odsiedzieć.
Pyta swojego adwokata, jak sobie dawać radę w więzieniu, żeby jakoś przetrwać w nieznanym mu środowisku więźniów.
Mecenas radzi:
- Musi pan na nich zrobić wrażenie. Jak pan wejdzie do celi, to na wstępie niech pan powie: "Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera".
Wtedy zyska pan szacunek i respekt z ich strony i nie będą pana ruszać.
Facet wziął to sobie do serca. Wprowadzają go do celi. Facet mówi:
- Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera.
Wokół same zakapiory, patrzą na niego spode łba.
Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich stron wyciągają się do niego ręce z papierosami.
Tylko jeden człowiek siedzący w kącie nie wyciąga papierosa.
Facet podbudowany wrażeniem, jakie zrobił, idzie za ciosem.
Podchodzi z twardą miną do człowieka w kącie:
- A ty czemu nie kopsasz szluga?
- Nie kopsam, bo jestem cwelem.
- Zapamiętaj sobie: od dziś to JA tu jestem cwelem!
Mały refsresh tematu ;-)
Dlaczego żyd opuścił Oświęcim ?
-stwierdził że pierdolą takie wakacje
Co wołają żydzi na koncercie ?
-więcej czadu
Ulubione święto żydów ?
-popielec
Ulubione czasopismo żydowskie ?
-płomyczek
Co robi żydówka na kominie ?
-puszcza się z dymem
___________________________________
Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!
1. 14:09 Xeremon [135]: Jak sie nacpalem wtedy przed kompem to jak expilem na dragach to one wygladaly jak jamniki
01:31 Lady'Yumi [133]: ej
01:31 Lady'Yumi [133]: moj brat przyszedl
01:31 Lady'Yumi [133]: i zaczelo
01:31 Lady'Yumi [133]: naprawde jebac
01:31 Lady'Yumi [133]: wiec ide spac
01:31 Servandes [130]: >.>
01:31 Lady'Yumi [133]: serio
01:32 Lady'Yumi [133]: ale jeszcze sie zastanawiam
01:32 Lady'Yumi [133]: czy to nie pies
01:32 Lady'Yumi [133]: trudne to odroznienia :D
:D
ZGON NA MIEJSCU ^^
@edit:
17:09 Servandes [127]: 17:08 You see vampire dust. It weighs 3.00 oz. Sun can be a merciless killer, but so can you.
17:09 Servandes [127]: po to tu przylazlem
17:09 Servandes [127]: 17:09 You see remaining of vampire lord.
17:09 Servandes [127]: to mnie zaskoczylo
17:09 Servandes [127]: 17:09 You see a dead human (Vol:10). You recognize Servandes. He was killed by Arachir The Ancient One.
17:09 Servandes [127]: a tym sie to skonczylo
14:19 Bron Devil [14]: :]
14:19 Sasq [16]: kij ci w oko
14:20 Bron Devil [14]: .]
Scizor napisał:
14:19 Bron Devil [14]: :]
14:19 Sasq [16]: kij ci w oko
14:20 Bron Devil [14]: .]
Haah! ;D ;D
Hehe dobry ten kij ci w oko :)
Taa ostre to bylo, Dragi jak jamniki tez :D
Z cytatów Tibijskich ja też mam kilka ulubionych :)
09:55 Maeraph [94]: 4x6=32k
09:55 Sir Tutankhamun [58]: ale gosc hahahaha
09:55 Sir Tutankhamun [58]: 4x6 to 28
11:50 XXX [128]: Ide na demki jak myslisz co poleci?
11:51 YYY [67]: a co aola nie masz xD ?
11:51 XXX [128]: ale smieszne ;/
Pani pyta Jasia
- Jasiu ty masz takie krzywe nogi od małego
A Jasiu na to
- niee... od kolan
Stoi ku*wa na ulicy. Podjeżdża Jasiu i mówi :
- co zrobisz za 100 zł ?
- wszystko.
- to sie ku*wo pakuj... jedziemy murować
------------------------------------------------------
Lista tanich win:
Apetit, Arizona, Belzebub, Bosmańskie, Bolibrzuch, Byk, Cawalier, Chaetaux de Yabol, Cieszyńskie, Corrida, Cytrynka, Cycula, Czachodym, Czar Dziewictwa, Czar PeGeeRu, Drink Nadwiślański, Fino Wino, Gleborzut, Grand Cherry, Komandos, Keleris, Kosmos, Wino marki Wino, Wino marki Wilno, Wino Wściekły Rolnik, Wino na dzień dobry, Wino na dobranoc, Imperator, Latino Sondeckie, Mocny Byczek (zwany też Moczna Krowa), Mózgojeb, Wiśniówa, Miodowo-Lipowe, Tatrzańskie, Leśny Dzban, Borygo, Patyk, Okrzyk Zgonu, Zgon Porzeczkowy, Dzban Rozkoszy, Kontrolka Pilota, Gratio Italiano, Dziki Owoc, Belzebub, Kosmos, Dar Pomorza, Paliwo Elvisa, Uśmiech Grzybiarza, Zęby Traktorzysty, Siarofrut, Sekret PRL-u, Pryta, Pokusa, Uśmiech kumbajnisty, Pokemon, Zemsta Chemika, Uciecha Góralska z dodatkiem gorzały, Złoty Dzban, Sen Sołtysa, Naga Dama, Mocna Wiśnia 18 lat, Lipa z miodem, Cavalier, Złote Grono, Romantico, Oddech Traktorzysty, Power Kombajn, Torreador, Szeryf, Szerman, Szerlok Holms, Szatańska Sperma, Trzy Wisienki, Ich Troje, Samuraj, La Patique, Antał Wiśniowy, Wino Menello, Łzy sołtysa, Menello Bianka, Zemsta elektryka, Naga prawda, Portos, Keleris, Złoty kielich, Zamkowe, Dzieńdobry, Dobranoc, Erotyk, Odlot Bociana, Trzepimózg, Wściekła wiśnia, Czarno-czarna porzeczka, GT (Grand-Trzepicho), Łajka, Extra SSSZwarc,TUR – Twoja Ulubiona Rozrywka, Gull, Noce Szlacheckie, Twój Dziadek To Pił, Mocne Angello, Mocna Beczka Wiśniowa, Chateau dö Patique, Brzoskwinka, Karton wiśniowy MOCNY, Ostrowin, Wino Rocznik Środa.
Agropol, Amarena, Angello Mocne, Antał Wiśniowy, Antał Leśny, Bachus, Baryła, Baryłka, Bączek, Beczka, Beczka Wiśniowa Mocna, Biały Kielich, Biały Miś, Biały Patyk, Bieszczady, Big Power, Black Cherry, Black Currant, Brzoswkinia, Bukłaczek Wiśniowy, Bycza Moc, Bycza Krew, Byczek, Cherry, Ciżemka, Cytryna Mocna, Czar Teściowej, Czarna Porzeczka, Czarny Byk, Domator, Dzika Wiśnia, Dziki Zachód, Git Czereśnia, Gloria, Goliat, Gólczas, Granat, Gruszka Sandomierska, Gull, Gala Strong, Herkules, Heros, Ice Blue, Jabłuszko Sandomierskie, Kapitan Polewa, Kapitańskie, Karabin, Karton Wiśniowy Mocny, Kavalier, Kaleris, Kici Kici, Krzepkie, Kochanica Dziedzica, Kokosowa Nuta, Kokosowe Mocne, Kuszące Wisieńki, Kwiat Jabłoni, Lapino Sądeckie, Leśne Owoce, Małgoś Mocne, Marconi, Maryś, Marzenie Traktorzysty, Mamrot, Mazowieckie, Mocna Malina, Mocna Tania, Mocna Wiśnia, Mocne, Mocne Sandomierskie, Miodowo Lipowe, Mustak, Mix, Naga Prawda, Odlot Tabalugi, Nalewka Sołtysa, Patria, Peach, Pierwsza Liga, Platon, Pokusa, Polskie Wino Owocowe, Pornus, Portos, Poziomka, Przeciążenie Trolejbusa, Puchar Kalwaryjski, Sandra Egzotic, Sangrita, Sperma Szatana, Spoco, Santor, Sophia, Tajemnice Mnicha, Tatrzańskie, Truskawka, Trzy Wisieńki, Tur, Uciecha Góralska, Uśmiech Grzybiarza, Varna, Vivo, Warka Owoce Leśne, Warka Strong Wine, Węgrzynek, Winko Dziadunia, Wist, Zakazany Owoc, Zamkowe, Zemsta Teściowej, Złoty Jeleń, Złoty Kielich, Ziomal, Żołądkowe Gorzkie Mocne, Żołądkowe Sandomierskie, Żubr.
Lookajcie to xD: http://www.youtube.com/watch?v=16ywZujonxc
Lub: http://www.dea.gensys.pl/?familiada,5
jak wrócę dodam wiele więcej xD
haha ale mnie to z Jasiem dowaliło xD
Łapcie to:
http://www.maxior.pl/film/123286/Parodi … perfield_a ;D
2009-03-12 13:25
-Jak mierzy się ile zawodnik przebiegł poczas meczu?
odpowiedz
2009-03-12 13:36
-kazdy indywidualnie liczy swoje kroki podczas gry
odpowiedz
2009-03-12 14:57
-tak było wcześniej; ale odkryto, że piłkarze stawiają kroki różnej długości i teraz specjalni mierzyciele, oglądając po meczu na swoich i-podach jeszcze raz relację, biegają dokładnie tak samo jak piłkarze i mierzą centymetrem odpowiednie odległości :P
odpowiedz
2009-03-12 14:36
zwyczajnie. Sprawdzamy gdzie się znajdował przed pierwszym gwizdkiem i po ostatnim. Mierzy się odległość tych dwóch punktów i gotowe. Banalnie proste.
odpowiedz
2009-03-12 14:50
-Każdy zawodnik ma kolesia co biega za nim z metrówką i mierzy każdy krok
odpowiedz
2009-03-12 15:01
-w bucie ma gps-a gorzej jak sygnal zgubi towtedy mapka moze z teren boiska skierowac i lipa z pomiarow
odpowiedz
2009-03-12 15:11
-Kazdy dostaje piasek okreslonego koloru do spodenek i podczas biegu gubi piasek. Przerwa jest po to zeby obliczyc tory piasków, wychodza na boisko kolesie i to mierza.
odpowiedz
2009-03-12 15:30
-Sprawdzają po zużyciu korków.
odpowiedz
2009-03-12 15:32
-W kazdym bucie jest zamontowany licznik metrów taki podobny jak kiedys byly do rowerow (mechaniczny z bembenkami) ;ppp
odpowiedz
2009-03-12 15:52
-wedlug tego na ile wyglada ,ze przebiegl
Komentarze po pewnym artykulem ma wp.pl :-)
O kurde ostre to :D
Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.
Znalezione na necie ;-)
http://patrz.pl/mp3/cymes-mamo-tato
Piosenka mamo tato, przerobiona wersja :-D
Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkę:
- Co robisz?
- Ekstrahuję... - odpowiada brunetka.
- Naprawdę!? Zrób mi ze dwa...
Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie Dajcie mi jakieś leki - spogląda na męża. -
TO TY MI TO ZROBIŁEŚ, TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go
wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
10 dowodów na to, że komputer jest kobietą:
1. Gdy tylko go masz, widzisz zaraz 100 lepszych i... szybszych oraz łatwiejszych w obsłudze.
2. Każdy Twój najmniejszy błąd będzie na wieczność zapamiętany.
3. Cały czas wydajesz na niego kasę ... a co masz? Trochę przyjemności od czasu do czasu i same zmartwienia przez resztę życia.
4. Nikt nie pojmuje do końca logiki, wedle jakiej postępuje. Może poza innymi komputerami.
5. Ma genialny talent do komplikowania rzeczy prostych do rangi nierozwiązywalnego problemu... a wtedy wzywa Cię na pomoc lub poddaje się.
6. Niby Cię słucha... ale tylko wtedy, gdy postępujesz ściśle wedle narzuconych przez niego reguł.
7. Niby to to rozumne... ale to tylko pozór.
8. Czasem, gdy dotykasz go w niektóre klawisze, piszczy... (a czasem nie).
9. Gdy jest obok ciebie, noc nie służy do spania...
10. Jak go nie trzaśniesz, to się nie wyłączy.
Seeker miałeś skończyć z napinaniem się na internecie..
Taki wycinek ze starego CDA ;]
Siedzi szerokoustna żaba na kamieniu, a obok niej bocian:
- Cz-eść bo-ci-an.
- Cześć!
- Co ro-bi-sz?
- Poluję!
- A na co?
- Na żaby szerokoustne!
- Pier****sz! Są w ogóle takie?!
Komentator tvp:
TVP Sport : "Korona remisuje z Podbeskidziem 2-0"
Ale jaja :-D
Szkolenia policyjne
hahahah nie moge xd "czy pan kłamie? tak. dub" hahahaha
list do mikolaja :D
Hahaha :D
Boruc zna 1000 bitów.
Ile ruchów trzeba poświęcić by wlożyć zyrafę do lodówki?
3
Otworzyć, wsadzić zyrafę, zamknąć.
Ile trzeba ruchów by wsadzić słonia do lodówki?
4
Otworzyć, wyjąć żyrafę, wsadzić słonia, zamknąć.
Wszystkie zwierzęta poszły na bibę do Lwa. jednego brakuje. Kogo?
Słonia. Bo siedzi w lodówce.
Jak przepłynąć rzeke z krokodylami?
Normalnie, bo krokodyle są na bibie u Lwa.
Żeczywiście skok życia xD
Ale Boruc lepszy :)
Teraz ja cos dodam :p
szczerbaty i sleby siedza w celi.szczerbaty mowi do slepego to ja przegryze kraty a ty patrz czy ktos nieidzie.
- Grupa śmierci dla reprezentacji Polski ?
- San Marino,Hawaje,Watykan,Antarktyda ...
Fajne :)
#Astro :D To mnie rozwaliles :D Niezle :D
Raichu napisał:
list do mikolaja :D
http://img10.imageshack.us/img10/5374/l … kolaja.jpg
Hahaha :D
żałosne i stare ;O ja to 4 lata temu Widziałem/Słyszałem
#up no wiesz ale licza sie checi..
xD
Patrz opis zdjęcia :D Powiększa się "CTRL"+"+" :]
buhhahaha jestem hardkorem :D xD haha kaskaderem muhahhha
SWAT rozbił grupę terrorystyczną:
http://www.maxior.pl/film/124268/Dowcip_w_stylu_SWAT
Hahah "ja robie w Hollywoodzie, mam na to 4 certyfikaty" xDD Mocny koleś
zarąbisty ten filmik jestemhardkorem xD
haahha Dobre Jestem Hardkorem ;p
"złaź ty skurw.ysynu bo mi kabel od internetu urwiesz" :D
w "jestem hardkorem" nierozsmieszyło mnie nic xD zaś w drugim myślałem że wypierdole xD
Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu długości
basenu pełnego głodnych piranii!
Nagroda:
100000$, luksusowe auto i najlepsza w mieście ku*wa (dożywotnio).
Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania niestety nie ma.
Nagle.... Bach!
Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, piranie obgryzają mu ciało, ale on płynie. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła owacje, gwar, a on krzyczy na cale gardło:
- Gdzie ta ku*wa!?
- Gdzie ta ku*wa!?!?!
Organizatorzy:
- Tak, tak, będzie ku*wa, ale spokojnie, wygrał Pan przecież 100000$, auto...
Facet:
- Gdzie ta ku*wa!? Gdzie ta ku*wa!?!?
Organizatorzy miedzy sobą:
- Jakiś napalony??!! Zorganizujcie szybko blondynę!
Facet:
- Gdzie ta ku*wa!?, Gdzie ta ku*wa!?!?
Przyprowadzają mu extra laskę - najlepszą w mieście - tą co stanowi wygraną...
Facet:
- Ku*wa! Nie ta!
- Jak nie ta?
- Gdzie ta ku*wa?! Ta co mnie do wody wepchnęła!!!
1. Jaki Żyd - takie mydło.
2. Wykształcenie nie piwo - nie musi być pełne.
3. Nie każdy wróg jest Żydem, lecz każdy Żyd jest wrogiem.
4. Nie krepuj się - szkoda sznurka.
5. Życie to choroba przenoszona drogą płciową.
6. Życie jest jak papier toaletowy: szare , długie i do dupy.
7. Życie jest jak jajo - trzeba je znieść.
8. Życie nie chuj , zawsze jest twarde.
9. W następnym wcieleniu będę sobą.
10. Gosposia na gwałt potrzebna.
11. Nawet kurwa nie da ci tego co mogą dać ci klocki Lego.
12. Pizda nie traktor , a ciągnie.
13. Ręka nie granat , chuja ci nie urwie.
14. Najlepsza dziewica to twoja prawica.
15. Jak to mawial św. Łukasz - konia reką nie oszukasz.
16. Zręczność małpy , siła słonia daje ranne bicie konia.
17. Walenie gruchy wzmacnia paluchy.
18. Chcesz mieć zęby jak kryształy pij codziennie soczek z pały.
19. Życie jest jak koszulka dziecka: krótkie i zasrane.
20. Chcesz mieć wytrysk dwumetrowy - pij jogurcik owocowy.
21. Nie ufaj rodzicom - zrób się sam.
22. Kubek wódki , albo dwa , by nauka lepiej szła.
23. Uczył się - Lenin. lenił się - uczeń.
24. Jestem w ciąży , zaraz wracam.
25. Kapłana z glana.
26. Chcesz mieć dzieci jak brylanty stosuj polskie środki anty.
27. Uwaga! Nisko przelatujące anioły.
28. Kto rano wstaje ten sie gówno wyśpi.
29. Śmierć samobójcom.
30. Diabeł nie śpi z byle kim.
31. W tym kraju nabardziej trzyma mnie grawitacja.
32. Miłość to głupie uczucie , zaczyna się na ustach kończy na dupie.
33. Dziewczyny dawajcie na krechę.
34. Cukierki są słodkie, ale sex nie popsuje ci zębów.
35. I tak mi nie dogadasz bo mi z chuja lakier zjadasz.
36. Tanie wino jest dobre bo jest dobre i tanie.
37. Księża na księżyc.
38. Boże zatrzymaj świat, ja wysiadam.
39. Lepiej chujem mieszać ciasto, niż z lodziarzem wyjść na miasto.
40. Lepiej z pizdy nie wychodzić niż lodziarzem się urodzić.
41. Nie dostaniesz ani kropelki. Ania Kropelka
42. Lepsza fifa trawy niż rano dwie kawy.
43. Lepiej chujem kopać doły niż codziennie iść do szkoły.
44. Zostanę księdzem jak mój ojciec.
45. Jak miło i przyjemnie, pierdolić się wzajemnie
Gdy sperma w dupie chlupie, i słychać klekot jaj.
46. Przykazanie 7B - "Nie kradnij czasu"
47. Sztuka jest jak gówno - najpierw trzeba je poczuć.
48. Szkoła to nie kanajpa, nie trzeba chodzić do niej codziennie.
49. Bądź sadystą - bij się w piersi.
50. Tik-Tak walczy.
51. Latające talerze - przyszłością stołówek.
52. Umarli żyją krócej.
53. Nie płacz kiedy odjade - tramwaj.
54. Uwolnić wszystkie mrówki z ZOO.
55. Nawet rozwolnienie daje natchnienie.
56. Palenie skraca papierosa.
57. Tam gdzie kończy się logika - zaczyna sie wojsko.
58. Oprócz moczu wszystko jest gównem.
59. Impotencja gwarancja uniknięcia grzechu.
60. Prochy bierzesz - w proch się obrócisz.
61. Wszystko jest do dupy, tylko pasta do zebów.
62. Ziemia dla ziemian
63. Jedz mniej - bramy raju są wąskie.
64. Żyrafa najwyższa forma życia.
65. Kuroń do zupy - Lechu do technikum.
66. Szkoła - naszym wspólnym więzieniem.
67. 1,2,3 - próba sprayu.
68. Zabrania się zabraniać
69. Żyj szybko, kochaj mocno, umieraj młodo.
70. Nie męcz owsików.
71. Ziemia jest płaska - Mikołaj Kopernik
72. Słońce świeci, ptaszek śpiewa - a mnie w szkole krew zalewa.
73. 1 noc + 9 miesięcy = jeden Polak więcej.
74. Nie ma balu bez metalu.
75. Nie umrę, bo nie mam czasu.
76. Chodzenie po bagnach wciąga.
77. Uwolnić ryby z puszek.
78. Idź na studia - będziesz wykształconym bezrobotnym.
79. Nasze pokolenie juz wybrało : Autovidol.
80. Tato nie pij - zostaw dla syna.
81. Szkoła uczy.
82. Palenie albo zdrowie - wyrób należy do ciebie.
83. Pomóż policji - pobij się sam.
84. Po odejściu od ołtarza reklamacji nie uznajemy.
85. Polski punk nie przeżyje, póki pryty nie wypije.
86. Pijany żyje dwa razy krócej, ale widzi dwa razy więcej.
87. Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole.
88. Sikając z wiaterm idziesz na łatwiznę.
89. Szkoła - imperium zła!.
90. Nie pal papierosów - pal licho.
91. Alkohol to twój wróg - więc lej go w morde.
92. Świecąc przykładem poprawiasz bilans energetyczny kraju.
93. Nie ma seksu bez pumeksu.
94. If you want to be my friend, take my penis in your hand
95. If you want to have a brother, put your father on your mother
96. Picie to życie - robota to głupota.
97. Szkoła jest jak kibel, chodzisz bo musisz.
98. Racja jest jak dupa, każdy ma swoją.
99. Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas dupas.
100. Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy.
101. Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.
102. Pepieros to twój najwiekszy wróg, więc go spal.
103. Przepraszam, że się urodziłem. Więcej się to nie powtórzy.
104. Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru.
105. Trawa wydeptana, dupa rozepchana, chuj wisi jak szmata - koniec lata.
106. Brudna szyja, łysa głowa, chodź tu skinie dam ci loda.
107. Oko za oko, ząb za ząb, ale dlaczego dupa za pieniądze.
http://www.youtube.com/watch?v=yJj00VQe … re=channel Używam AXE :D
Caliber, dodaj jeszcze to zdjęcie ogłoszenia z akademika xDD
Powinni dać napis Sosnowieś, nie Sosnowiec ^^, a ja się wkurzam, bo trasę tą taką co przez Częstochowę przejeżdża przerobią na autostradę -.- ale to tak na marginesie. ;D
<ver> wlasnie odkrylem cos ciekawego, jak sie obierze pomarancze golymi rekoma, potem umyje sie je mydlem o zapachu dzikich owocow, nastepnie obierze cebule i ponownie umyje rece tym samym mydlem to rece przez 15 sekund pachna grejpfrutami
Dlaczego Batman miał piątkę z WFu?
Bo zawsze nosił strój !!
Starsza kobieta udała się do koscioła, ale zapomniała różańca.
Kłopot duży, bez paciorków ani rusz.... Tymczasem w ławce przed niż zasiadł
stary, suchy i przygarbiony dziadek. Przesuwając dłoń po jego
kręgosłupie, sprytna kobieta postanowiła wykorzystać jego wystaj±ce
kręgi jako paciorki........ Gdy już skończyła, dziadek odwrócił
się i teatralnym szeptem powiedział: Teraz medalik ucałuj
Hrabia mówi do Jana pocieraj±c palcami:
- Janie, czy to jest gówno czy plastelina?
Jan bierze na palec i w±cha.
- Hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby sk±d w mojej dupie plastelina
Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postac negatywna, czy
pozytywna ...
jaka jest w Polsce kara za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii!
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do
niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedne ugrysc za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiac?
- Nie jestem dziwka!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyslała sobie, że to spora sumka i warto ja zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę
pokazujac najpiękniejsze piersi na swiecie. Facet zaczał je lizać,
piescić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona
kobieta
powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie
pokryty na całym ciele szminke różnych kolorów, pachnacy damskimi
perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w
tyłek, a potem mówi:
- Ty jestes następna, grubasku...
1.
Przed ślubem:
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?
P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry
2.
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
1.
Najlepsze o zydach !!! :
co robi żyd na huśtawce?
- Wkurwia snajpera
2.
Czego najbardziej boją się żydzi?
Krystyny z gazowni.
3.
Poszło dwóch żydów na lody i jeden dostał dwie kulki a drugi z automatu........
4.
Co robią Żydzi w piecu???
- grają w 2 ognie
5.
Dlaczego żydzi nie brali udziału w drugiej wojnie światowej?
BO BYLI NA OBOZIE.
6.
Jakiego słowa nie mówi żyd w samochodzie?
- gazu, panie kierowco
7.
Jak sie nazywa 50 żydów wkopanych w ziemię.
-Żydopłot
8.
-Jak się nazywa żyd wbity w ziemię z wystającą głową ?
-Żydkiewka!
9.
Ilu Żydów zmieści się w wiaderku ?
Trzy szpachle!!!
10.
Metro dla Żydów?
- Gazociąg
22:42 Shadow Midnight [91]: kiedys bylem z wójkiem w supermarkecie... stalismy jzu przy kasie a on kurczaka kupil... on sie w pizdu roztopil i cala tasme zalal
22:42 Shadow Midnight [91]: a kolesiowa wziela ten mikrofon.. i "uwaga uwaga ekipe czyszczaca prosze do kasy nr 3 bo panu polecialo z ptaka"
20:32 Atril Jeff Hardy [86]: kumpel na komisje wojskowa, chwile przed badaniem wsadzil sobie miedzy posladki 2 kostki czekolady, wszedl na badanie, rozebral sie, zacisnal posladki zeby sie czekolada rozpuscila no i lekarz karze mu sciagnac gacie, ten sciaga, a lekarz takie galy i py
20:32 Atril Jeff Hardy [86]: pyta "co to jest?" a kumpel palcem po rowie zgarnal ta czekolade, i palucha do geby, probuje, smakuje, na koniec sie oblizuje, i z szyderczym usmiechem do lekarza "gowno"... Myslalem ze tam jebne. Wyslali go na badania psychiatryczne...
21:25 Tarzan Boy [5]: What is your real name?
21:25 Siyah At [6]: Bekle al-Rhazib.
21:25 Tarzan Boy [5]: Sex?
21:25 Siyah At [6]: Three to five times a week.
21:26 Tarzan Boy [5]: No, no...I mean male or female?
21:26 Siyah At [6]: Male, female, sometimes camel.
21:26 Tarzan Boy [5]: Holy cow!
21:26 Siyah At [6]: Yes, cow, sheep, animals in general.
21:26 Tarzan Boy [5]: But isn't that hostile?
21:26 Siyah At [6]: Horse style, doggy style, any style!
21:27 Tarzan Boy [5]: Oh dear!
21:27 Siyah At [6]: No, no! Deer run too fast...
09:40 Nautical Avenger [107]: Nowy teleturniej
09:40 Nautical Avenger [107]: tibijski
09:40 Nautical Avenger [107]: jak oni hackuja
09:40 Nautical Avenger [107]: taniec z hackerami
09:40 Hellades [92]: hackerzy tancza na lodzie
09:40 Nautical Avenger [107]: najslabszy hacker
09:41 Nautical Avenger [107]: hacker z dziesieciu
09:41 Nautical Avenger [107]: Hackerzy
09:41 Nautical Avenger [107]: Jaki to keylogger
09:41 Hellades [92]: gra w hacki
09:41 Hellades [92]: hackersa ruletka
09:42 Nautical Avenger [107]: hackerzy w bikini
09:42 Hellades [92]: you can hack po prostu hackuj
09:42 Nautical Avenger [107]: ukryty keylogger
09:43 Hellades [92]: awantura o hacki
09:43 Nautical Avenger [107]: hacki fortuny
17:18 Denyy [101]: nareszcie mam te blesy , zobacze czy dzialaja
17:18 Phil Odaerin [201]: i jak ?
17:20 Denyy [97]: no nawet ;)
17:20 Phil Odaerin [201]: OWN3D xD
20:12 Harners [9]: zepsuty ten rapier
20:13 Harners [9]: raz nim walnolem i znikl
20:15 Harners [9]: oddawaj forse
12:44 Azarath Belial [29]: odwroc glowe w prawo i wyjrzyj przez okno
12:44 Azarath Belial [29]: tylko ostroznie
12:44 Azarath Belial [29]: bo ten swiat 3d moze byc dla ciebie szokujacy
12:16 Slifer Podniebny Smok [35]: Mama ci pozwala grac w tibie dniami i nocami?
12:16 Arhenio [209]: nie
12:16 Arhenio [209]: sama gra
10:59 Hero De'Druid [12]: Kubica byl dzis 2 :D:D
10:59 Aural Dral [127]: wiesz
10:59 Hero De'Druid [12]: nie, nie wiem
10:59 Aural Dral [127]: ze mnie to nie obhodzi
10:59 Hero De'Druid [12]: noob
10:59 Aural Dral [127]: nie interesuje sie pilka nozna
22:09 Pezet Knight [68]: a wiesz co mi dzis polecialo
22:09 Druid Kusy [25]: nom?
22:09 Pezet Knight [68]: tusk shield
22:09 Druid Kusy [25]: nice xd
22:09 Pezet Knight [68]: no
22:10 Pezet Knight [68]: z kaczynskiego poleciala
23:52 Henry Fr [105]: spytaj sie na Vt o czym mozna z laska pogadac ;d
23:52 Rybak Santiago [163]: nikogo nie ma
23:52 Rybak Santiago [163]: tylko Shadow non lifer ;d
23:52 Rybak Santiago [163]: on to wie tylko o czym z npctami pogadac
20:10 Cane Bowman [99]: Zaraz ss
20:11 Cane Bowman [100]: Pozdrowienia Dla Zuczka;*,Klimusa;*,Eweliny;*,Cinqa;*,Ulci;*,i BOBIEGO;*,DAVIEGO;* ORAZ SPECJALNE DLA CALEGO ZESPOLU REDTUBE.COM (nie osiagnalbym tego bez was)
22:43 Nautical Avenger [106]: kolega pisze
22:43 Nautical Avenger [106]: zebym mu dal linka
22:43 Nautical Avenger [106]: ja chcaielm anpisac
22:43 Nautical Avenger [106]: czekaj drapie sie po jajkach
22:43 Burning Virgin [15]: xDD
22:43 Nautical Avenger [106]: i mi wyskoczylo okienko kolezanki
22:43 Nautical Avenger [106]: i do niej wyslalem
22:44 Burning Virgin [15]: hahahahahaha
22:44 Burning Virgin [15]: <rotfl>
12:58 Primus Maguss [23]: pojdziemy na dragi ty bedziesz lal a ja sio...moze cos poleci bo potrzebuje kase ;/
12:59 Galano Alegore [30]: musielibysmy zabic chyba z 50 dragow zeby polecialo jakies marne woi ;/
12:59 Primus Maguss [23]: niby glupi ma szczescie to jak podejemy we dwóch to dsm powinien poleciec
20:14 Pulpet Junior [46]: masz aola na sell?
20:14 Zenek starybrat [110]: eremo za 50k
20:15 Pulpet Junior[46]: zapytaj go
20:15 PulpetJunior [46]: czy accept 23k
20:15 Pulpet Junior [46]: i 2x c armor
17:07 Orisek [35]: jak ci powiem to napiszesz smile
17:07 Orisek [35]: ok?
17:07 Szafus [228]: k
17:08 Szafus [228]: <^>Smile<^>
17:08 Szafus [228]: moze byc?
17:08 Orisek [35]: moze
17:08 Orisek [35]: ale za chwile
17:08 Orisek [35]: :D
17:08 Szafus [228]: k
17:09 Orisek [35]: tylko wiesz nie spoznij sie
17:09 Szafus [228]: mam skopiowane xd
17:11 Orisek [35]: uwazaj za chwile
17:11 Orisek [35]: juz
17:11 Szafus [228]: <>*<Jestes Szmata!>*<>
17:26 XXX [39]: moja mama uczy sie jezyka tibi
17:26 YYY [56]: jak to?
17:27 XXX [39]:bo dzis do mojego kota powiedziala "ty noobie"
17:27 YYY [56]:hahahahaha
17:28 YYY [56]:to moja nie lepsza wola do mnie leave jak jestem przy kompie
16:41 Kesherberk [29]: trzymaj kciuki !
16:41 Grio Irdin [11]: wale konia niemoge zabardzo ale dla ciebie go mocniej scisne :))))
07:21 xxx [163]: i dzisiaj znowu se nie pospalem ;s
07:21 xxx [126]: czemu niby ;d ??
07:22 xxx [163]: przez starego ;/
07:22 xxx [163]: ja se spie w najlepsze a stary do mnie wpada o 5 rano trzesie mna jakby parkinsona mial
07:22 xxx [163]: i mowi zebym na kompa wbijal bo infernalisty wolne
07:23 xxx [163]: ja tam siedze przy tym kompie jak taki nieogar nie wiem co sie dzieje ale dobra gram ;d
07:23 xxx [126]: buahahahaha ale twoj stary to hardcorowiec ;d moj to by mnie o tej godzinie z kompa pogonil xD
Masz niepowtarzalną okazję sprawdzić czy w ekstremalnych sytuacjach potrafisz zachować spokój. Jeśli chcesz przeżyć to samo, co przeżył SlawekP i inni pasażerowie pewnego miejskiego autobusu to wyobraź sobie, że siedzisz teraz w takim autobusie...
http://i.joemonster.org/i/ao/speed_by_SlawekP_1.jpg
Siedzisz i się nudzisz, nic się nie dzieje, jak w polskim filmie, nuda... Z tej nudy zaczynasz czytać komunikaty wyświetlane na widocznej tablicy i widzisz...
http://i.joemonster.org/i/ao/speed_by_SlawekP_2.jpg
Dalej nuda... Ziewasz... rozglądasz się po autobusie i ponownie patrzysz na tablicę...
A tam:
http://i.joemonster.org/i/ao/speed_by_SlawekP_3.jpg
Patrzysz ponownie, a tam:
http://i.joemonster.org/i/ao/speed_by_SlawekP_4.jpg
Co robisz?
Foto: SlawekP
By Joe Monster
ee zdjęć nie widać i widizałem to :p co 200 km\h xd
http://www.escapistmagazine.com/videos/ … Fortress-2
<lol2> aaaahahaaaa
Ja się z tego polałem <lol2>
Parę śmiesznych napisów w Katowicach. Chorzowie i okolicach.
Łowie rybki na chawajach. - Paderewa
19R12 - Siemianowice
Nie wycieraj dupy palcem, bo nie srasz smalcem - Paderewa
Tylko nie rzywi przestaniemy być mściwi - Paderewa
" popatrz tam szybko !!" ( i strzałka wychodząca za ściane) a na tej drugiej ścianie napisane "za późno"
"Żołnierzu zamiast piersi wypnij dupe" - Panewniki
"Nie boimy sie smierci - KSG" - Ligota
"Ligota żąda dostępu do morza!"
"Chorzów domaga sie dostępu do morza"
Przystanek autobusowy w miejscowości Kowal i napis "zieleń to trzy trawy"
Chorzów:
"Łowcy Cycanów" potem C zmieniono na G innm sprayem
"Chcę być księdzem jak mój Ojciec"
"Jo wom godom idzcie do dom" przy wejściu do szkoły <-Na Paderewie
"Umrzeć za Ruch to jak urodzić się kaleką"
"Inwestuj w alkohol, gdzie indziej dostaniesz 40%"
"Z popiolu powstales wiec wstan i sie otrzep"
Koszutka "Czas to pieniadz, pieniadz to piwo, wiec pijmy to piwo bo szkoda czasu."
Centrum "Szlachta ze Stalinogrodu - GKS KATOWICE" - stary napis, zawsze jak go widze to mnie zastanawia..
Centrum "Chcesz kupic psa? - dzwon 997"
"Psełdofanatycy Zagłębia Sosnowiec"
"Rambo pomóż policji" - Manhattan
"Umieram za Polskę...szkoda,że z głodu"
"I love Tyskie"
"UWAGA DOBRY PIES"
"kochom ku*wy i chlyb z tustym"
"Monika lubi brudne chu*e"
"Kto kuzynki nie przeleci temu pan Bóg nie da dzieci"
"Jest źle ale będzie jeszcze Lepper"
"Szanuj Kaczyńskiego bo mozesz mieć gorszego"
"Wisła Bytomska największa ku*wa ze Śląska"
"To nie my wydymaliśmy chorzów - to chorzów wydymał nas" i pod tym podipis "wierni psyho fanji"
"UrOdzoni by uciekać - KS Ruch Chorzów"
"Chciałem Dobrze - Adolf Hitler"
"Polak nie Kaktus, pic musi"
"Atari to szajs", a pod spodem "Commodore tez"
"1939-45 tournee hitlera po europie"
"WNC,przy wjezdzie na strazacka(w tamtym czasie sciana sklepu rybnego....):
uwolnic ryby z puszek"
"tylko twardziele pierdza przy sikaniu"
To jest dobre :
http://www.youtube.com/watch?v=0L7DTMKekoU
hahhaha fox dobrew XDDD
Oto najbardziej absurdalne skargi złożone przez turystów w biurze podróży po przyjeździe z wakacji. Chociaż trudno w to uwierzyć, wszystkie przypadki naprawdę miały miejsce i zostały zebrane przez operatorów wycieczek - Thomas Cook i ABTA.
Plaża była zbyt piaszczysta.
Od sprzedawcy na ulicy za 5 Euro kupiliśmy okulary przeciwsłoneczne firmy "Ray-Ban". Zostaliśmy oszukani, bo okazało się, że są podrobione.
Nikt nam nie powiedział, że w morzu będą ryby. Dzieci były zaskoczone.
Opalanie topless na plaży powinno być zabronione. Moje wakacje nie udały się, bo mąż całymi dniami oglądał się za innymi, półnagimi kobietami.
Lot z Jamajki do Anglii zajął nam aż dziewięć godzin. Ciekawe, że Amerykanie mogli wrócić do domu już po trzech.
Ja i mój narzeczony zabukowaliśmy pokój z dwoma oddzielnymi łóżkami. Tymczasem otrzymaliśmy jedno podwójne. Pociągam państwa do odpowiedzialności za ciążę, w którą zaszłam, a której by nie było, gdybyśmy otrzymali to, o co prosiliśmy.
Porównałam rozmiar naszego dwupokojowego apartamentu z trzypokojowym, który przydzielili państwo naszym znajomym. Był znacząco mniejszy.
W broszurze napisali państwo: "W hotelu nie ma fryzjerów". Jesteśmy stażystkami tego zawodu. Czy możemy tam mieszkać?
Było zdecydowanie za dużo Hiszpanów. Recepcjonistka mówiła po hiszpańsku. Jedzenie było hiszpańskie. Za dużo obcokrajowców.
Musieliśmy stać w kolejce na zewnątrz, bez żadnej klimatyzacji.
Państwa obowiązkiem jeszcze przed wyjazdem było przestrzec nas przed głośnymi i niekulturalnymi gośćmi hotelowymi.
Lokalni sprzedawcy są leniwi. Zamykali sklepy po południu. Bardzo często miałam ochotę kupić coś właśnie w trakcie tej ich siesty, która powinna być zabroniona.
W czasie moich wakacji w Goa (Indie), byłam rozczarowana tym, że praktycznie każda restauracja serwuje curry. Nie jadam pikantnych potraw.
Jedna z rezydentek hotelu groziła, że zadzwoni na policję, twierdząc, że została zamknięta na klucz przez personel w pokoju. Tymczasem, okazało się, że omyłkowo wywiesiła kartkę "Nie przeszkadzać!
Zabukowaliśmy wycieczkę do parku wodnego, ale nikt nam nie powiedział, że mamy ze sobą wziąć kostiumy kąpielowe i ręczniki.
Dopiero na miejscu okazało się, że piasek nie jest taki jak na ulotce. Na zdjęciu był żółty, a tak naprawdę jest biały.
Zostałam pogryziona przez komara. Nikt z państwa nie powiedział, że mogą kąsić.
Szczyt wytrzymałości: Nalać sobie wody do ust, usiąść gołą du*ą na gorącej blasze i czekać, aż się woda zagotuje.
Szczyt prostytucji: Puszczać się na Saharze za garść piasku.
Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?
Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
Szczyt skąpstwa: Oddać kondom do wulkanizacji.
Szczyt fantazji: Położyć się w kałuży, wsadzić pióro w tyłek i udawać żaglówkę.
Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.
Szczyt hałasu: dwa kościotrupy uprawiajace seks na blaszanym dachu.
Mąż do żony:
- Kochanie, jesteś jak słońce...
- Och, dziękuję... A dlaczego?
- Bo i na słońce, i na ciebie nie da się patrzeć...
Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
- jak ja się znalazłem na świecie?
Tata tak myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian cię przyniósł.
Jasiu:
- tato, czemu ty jesteś taki głupi?
Tata:
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
Jasiu:
- bo my mamy taką fajną mamę a ty pierdolisz bociany?
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!
Jasiu bawi się swoją kolejką.
- kurwa wsiadać, kurwa wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
-Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
-5 minut nic
-10 minut nic
-20 minut nic
-40 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
Kurwa wsiadać kurwa wysiadać bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia.
Eee... super przyklejone :)
Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.
Blondynka do blondynki;
-W nocy budzi mnie moje własne chrapanie.;(
na to druga;
-To spróbuj spać w drugim pokoju!!!
Blondynka dzwoni do brunetki
-Czesc , co robisz
- gadam z toba
- aha to nie przeszkadzam czesc
Teraz już nie zakładajcie durnych, śmiesznych tematów.
Pac Man na żywo:
Prąd kopnął Chucka Norrisa tylko raz. Od tamtej pory mamy powiedzenie "Piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce".
Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.
Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Kiedyś Chuck wstał rano i było mu zimno więc nieco "podkręcił" słońce.
Nie próbujcie tłumaczyć Chuckowi Norrisowi słowa "aerodynamika". Nie zrozumie. Nie żeby był tępy, po prostu powietrze jak dotąd nie odważyło się stawiać mu oporu.
Chuck Norris nawet z byka wycisnie mleko.
Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs "Kto ma więcej jąder?". Chuck Norris wygrał o 5.
Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.
Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.
Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.
Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.
Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
Coś odemnie: http://www.youtube.com/watch?v=UzvE_uU1 … re=related
Śmiałem się przez 1 minute :D
Lista odtwarzania z Remim :D by Me http://www.youtube.com/watch?v=wDUSo9SE … playnext=1
Przychodzi kobieta - karzeł do ginekologa i mówi, że strasznie ociera ją w kroku. Lekarz kazał jej sie położyć na fotelu i zbadał ją "dogłębnie"... Niestety, nic nie stwierdził.
- Jest pani zdrowa i prawidłowo zbudowana...
- Ale, panie doktorze to mnie ociera tylko w czasie deszczu!
- To prosze przyjść, kiedy bedą dolegliwości. Zobaczymy o co chodzi?
Nie minęło 5 dni i karlica zjawia sie otulona w pelerynę i z parasolem w dłoni.
- Panie doktorze, ja już nie wytrzymam! Strasznie dokucza mi to ocieranie...
Lekarz położył kobietę na fotel, obejrzał i przystapił do działania. Walczył z narzędziami około 15 minut, po czym powiedział, że już po bólu. Kobieta - karzeł zeszła z fotela, zrobiła kilka kroków i faktycznie, po dolegliwościach ani śladu.
- Panie doktorze! Jest pan cudotwórcą, co pan zrobił?
- Obciąłem pani kalosze.
***
Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta:
- Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał?
- Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady.
- Taki mocny towar?
- Nie, tak bym ci tą chochlą wp*******ł...
***
Pewna kobieta kupiła sobie w aptece podpaski.
Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta zaczerwieniony po uszy odpowiada...
- Pani wybaczy, ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!
***
Chłop złapał złotą rybkę:
- Puść mnie, puść! - prosi rybka. - Spełnię każde Twoje życzenie!
Chłop pomyślał. Po chwili mówi.
- Dobra! Chcę wiedzieć, kiedy umrę?
- Tego nie mogę Ci powiedzieć, ale mogę Ci powiedzieć, co będziesz robić po śmierci.
- No dobra, co?
- Będziesz sędzią hokejowym! - odpowiedziała rybka.
- Ale ja nie znam zasad tej gry! - zdziwił się chłop.
- No to ucz się ucz, bo za dwa dni masz pierwszy mecz.
Nie wiem czy było ale pisze;
Mały Jasiu przeczytał w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta ojca:
- Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Nazajutrz Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, biegnie do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Mam nawet pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy chlebka, posmarowała je masłem oraz miodem i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasi wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.
----------
Młode małżeństwo dorobiło się synka, osobnik ten był normalny tylko nie cierpiał mleka.
Jak każdego ranka mamusia wychodzi do sklepu kupić synkowi drożdżówkę i jak każdego ranka mówi tatusiowi:
- Ja wychodzę, a ty spróbuj dać mu mleko
Po powrocie... pełne zdziwienie! Synek zjadł mleczną zupę.
- Jak to zrobiłeś? - pyta męża.
- Aaa... opowiadałem mu różne rzeczy... no i zjadł.
- Co mu opowiadałeś?
- No, że jak nie będzie jadł mleka... to będzie miał małego członka
Na to żonka - trzask go w pysk!
- Ty świnio! Dzieciakowi takie świństwa opowiadasz?!
Po ok. 30 minutach wpada do pokoju i znowu wali męża po pysku.
- A teraz to za co?! - krzyczy stary.
- Za to, że jak byłeś mały to mleka nie piłeś!!!
--------------------
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!
-----------
W poczekalni do Świętego Piotra siedzi dwóch facetów. Jeden pyta:
Jak umarłeś?
- Zamarzłem. Wiesz, niska temperatura i organizm nie wytrzymał. A ty?
- Ja umarłem z zaskoczenia.
- Jak to z zaskoczenia?
- Po prostu! Przyszedłem do domu, a żona naga w łóżku. Zacząłem szukać kochanka. Szukałem wszędzie, pod szafą, za łóżkiem, w łazience, no po prostu wszędzie! Nie znalazłem go i ze zdziwienia serce mi wysiadło.
- Szkoda, że nie zajrzałeś do lodówki, wtedy obaj byśmy żyli.
------------
Zenek i Maria uznali, że aby mięć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy.
Chłopiec zaczyna komentować, a rodzice robią swoje.
- Holują samochód na parking - mówi - przejechała karetka. Wygląda na to, że Kowalscy mają gości - mówi po chwili - Mateusz jeździ na nowym rowerze, a Nowakowie uprawiają seks.
Mam i tata podskoczyli w łóżku:
- A skąd wiesz? - pyta zaskoczony ojciec.
- Ich dziecko też stoi na balkonie.
--------------
Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz > wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię > brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć > biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...
------------
Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
- Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj, pan, trochę grosza!
- O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!
- Skąd! Ja już od dawna nie pije!
- Taaak? To pewnie przegrasz w karty!
- Panie, ja się brzydzę hazardem!
- No to wydasz na kobiety!
- Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny...
Na to koleś:
- No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolacje, zjesz z nami.
Menel próbuje do końca ściemniać i mówi:
- Ale zobacz, pan, jak ja wyglądam, pańska żona mnie nie wpuści, daj pan kilka złotych i już sobie idę.
- Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie, co się dzieje z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!
To na tyle : p
Fabuła serialu "Klan":
Spoiler:
Fabuła
W tym wypadku, fabuła serialu powtarza się niczym zdarta płyta, a każdy wątek kręci się w koło jak karuzela:
* Bożenka dostała wpierdol od fanki niejakiego tancerza Karola który jest pedałem, z którym to miała okazję się migdalić po kątach (nazywając to treningami tańca).
* Maciuś dzielnie wspiera Bożenkę swym ciągłym "Bożenka, Co sie stao sie?"
* Jacek przeżywa druga młodość ze swoją podwładną z banku. Nie byłoby w tym nic dziwnego, gdyby ów wątek nie ciągnął się już od 100 odcinków.
* Michał nie może podjąć decyzji, zastanawia się, która lepsza, sklepowa czy operatorka koparki.
* Jerzy ma przygody w pracy, dostaje awans, znajduje nowe zatrudnienie, nowego szefa, nową kochankę i tak w kółko.
* Ola poznaje co rusz nowych facetów, nowych kolegów, nowych partnerów.
* Aga to samo co Ola, z tą różnicą, że wkłada w to więcej zabawy.
* Ciocia Stasia parzy czaj i się głupio ze wszystkiego cieszy albo przeżywa Bożesz Ty mooj! ostatnio zaczęła prowadzać się z niejakim Jeremiaszkiem. Każde zdanie poprzedza wyrażeniem „jak raz”.
* Elżbieta „Elżunia” prowadzi aptekę i czuje miętę raz do męża, raz do tego samego kochanka. O, Jezu! Chyba po raz setny... W krytycznych momentach najczęściej płacze.
* Kinga ćpa, to tu, to tam i nic poza tym.
* Bożenka to samo co Kinga.
* Dzieci chodzą co pięć minut myć rączki.
* Rysiek co przyjdzie do domu, to narzeka, jak ciężko być taksówkarzem. Teraz udaje, że miał wylew.
* Maciuś, który lubi pić (w wannie) piwo Bartek i mówić „Co się stao?”, ostatnio zarywa do niejakiej Kamilki, z którą siedzi na kwadracie u Elżuni.
* Lubiczowie zastanawiają się nad kupnem ósmej puszki śledzi oraz zakupem nowej posiadłości za łapówki, jakie przyjmuje Paweł w swojej prywatnej klinice.
* Bożenka chce się podrapać po plecach, ale nie wie, którą ręką, i tak z 8 odcinków
* Jaś i Małgosia też muszą myć rączki.
* Ojciec Jasia i Małgosi - Jacek (znany jako bankier lewicy) robi dziecko innej.
* Niekończące się problemy Czesławy Kot z którymi przychodzi do Ryśków z powitaniem „Cześć, ciocia!!!”.
* Monika co chwila ma to nowych kochanków, to tu, to tam.
* Pani Stenia cieszy się Pawełkiem Juniorem i wspomina swojego Świętej pamięci pierwszego męża nieboszczyka.
* Michał wciąż ma niekończące się wąty do wszystkich i o wszystko.
* Jeden bohater umiera, a na jego miejsce przychodzi dwóch innych.
* Ania Surmacz ciągle powtarza "Absolutnie!"
* Mąż Ani Surmacz, dr Koziełło, mówi bez przerwy "W rzeczy samej".
* Leszek (brat Krystyny) po wałku, jaki wywinął mafii, przez kilka lat ukrywał się prawdopodobnie miejscowości Czarnowąsy w woj. opolskim.
* U Koziełłów zalęgła się ostatnio niejaka pani Kaczorek (pomoc domowa), która chce umoralniać Błażeja i ślini się do doktora (ale Tadeusza nic nie rusza, za to rusza Anię, która absolutnie musi coś z tym zrobić).
* Kiedy Klan Lubiczów nieopacznie wplącze się w porachunki gangstersko-mafijne, przemyt narkotyków lub inne tego rodzaju Ciemne Sprawki zawsze istnieje lekarstwo: Wuj Stefan-Jedyny Adwokat W Całej Warszawie.
* To samo tyczy się niejakiego Pana Rafalskiego-Jedynego Psychologa Na Ziemiach Polskich. Każdy członek Klanu przynajmniej 3 razy leczył się u niego na coraz to nowe dolegliwości psychiczne związane ze zmianą partnera, rozwodem, przypalonym sernikiem itp.
* Podobnie jest z Bogdanem-Jedynym Detektywem W IV Rzeczpospolitej.Jako jeden z kochanków Moniki każdy go zna.
* Serial szerzy wśród widzów ideę wzbogacania słownictwa. Kto go ogląda, takie słowa jak wyimaginuj sobie nie są mu obce.
* Jerzy po ostatnimi incdyencie z bandytami którzy pszyszli po Pole zaczol trenowac wladanie siekiera a Elżunia od tamtego czasu musi brac podwojna dawkę psychotropów.
* Ciocia Stasia zawsze kiedy ktoś przychodzi ma gotowy serniczek, makowiec albo pierożki "bo ja właśnie ciasto z piekarnika wyciągła".
*****
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
*******
Jasiu bawi się swoją kolejką.
- kurwa wsiadać, kurwa wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
-Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
-5 minut nic
-10 minut nic
-20 minut nic
-40 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
Kurwa wsiadać kurwa wysiadać bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia.
********
Dlaczego Hitler się zabił??
Przysłali mu rachunek za gaz
********
Dwóch żydów się kłóci, nagle jeden rzuca do drugiego mydłem. Na to drugi
- Matki w to nie mieszaj!
********
Czego najbardziej boją się żydzi?
Krystyny z gazowni.
*************
Caliber64 napisał:
Haha Genialne :P
http://www.youtube.com/watch?v=ejhgVzdSh9Y
http://www.youtube.com/watch?v=_MgO7qskmKE
http://www.youtube.com/watch?v=PAshc3L- … re=related
hahaa << XD
<---- NIESAMOWTE
Dwie blondynki jadą samochodem. Jedna mówi do drugiej:
- Zobacz jaki piękny las! -.
- Nie widzę drzewa mi zasłaniają -.
;p dawajcie jak najwięcej śmiesznego ;p
Ślepy Mówi Głuchemu Że Widział Jak Szczelbaty Odgryzł Włosy Łysemu!
Filmik zrobiony przezemnie oceniajcie nie wiem czy jest dobry.
http://www.speedyshare.com/850538354.html
Definicje jakich nie znacie.
1. Alkohol
kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowana poprawę urody otoczenia.
2. Apatia
stosunek do stosunku po stosunku
3. Bałagan
przestrzeń zaaranżowana alternatywnie
4. Ból głowy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji
5. Ciąża
inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi dźwigać bęben
6. Czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnia sexy blondynkę
7. Dyplomata
ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spadaj", w taki sposób, ze czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą
8. Gola baba
kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.
9. Harcerz
dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
10. Internacjonalizm
miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistka na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu
11. Idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny
12. Kłamstwo
najszczersza kobieca prawda
13. Kanibale
ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.
14. Kac
suszenie po zalaniu.
15. Monogamia
represjonowana poligamia.
16. Młotek
kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.
17. Niepewność
dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta
18. Nic
pól litra na dwóch.
19. Nudziarz
złowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.
20. obrzydliwość
chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.
21. Optymista
niedoinformowany pesymista.
22. Praca grupowa
rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.
23. Pesymista
optymista z bagażem doświadczeń.
24. Prawda
przekonywująco powiedziane kłamstwo.
25. Piękno
ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.
26. Ręka
kostno-mieśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.
27. Rozwód
słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.
28. Samochód
urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna bron.
29. Sedes
siedzenie dla mających gówno do roboty
30. Sumienie
to ten cichy głosik, który szepce, ze ktoś patrzy
31. Wrzask
rozdarcie zewnętrzne.
32. Wsad dewizowy
zagraniczny klient polskiej prostytutki.
Spoiler:
<bart> w majowke
<bart> bylismy pic i pilismy 3 dni z rzedu
<bart> niektorzy ogromne ilosci
<bart> 3 dnia kumpel poszedl do kibla
<bart> po chwili przerazliwy krzyk "WYSRAŁEM JELITA"
<bart> jak przyjechala karetka okazalo sie ze koles mial tasiemca ktory nie wytrzylal stezenia alkoholu
<bart> i po prostu chcial sie ratowac
Spoiler:
<lesisty> już wiem jak to jest dostac od życie dwa razy więcej :d
<zły> ?
<lesisty> dwie torebeczki z przyprawą w śniadaniowej zupce chińskiej :d
<zły> ...
Dobrze, źle , bardzo źle
1.
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.
3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.
4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.
5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.
6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
9.
Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace...
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.
10.
Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.
Niezle a ta baba się nagadała "kur.." Fajne filmik oglądałem ;]
Tak dla calibra żeby miał po polsku ;d 
Przychodzi Ślązak do sklepu w Warszawce i pyta:
- Te mocie fawkulce?
Zakłopotana ekspedientka odpowiada:
- Niee nie mamyy.
- A to dej w sprayu.
robili Slonzoki z gorolem na budowie. Przerwa w robocie a majster godo:
- te synek skocz po halba
ten poleciol ale za chwila przylatuje i godo: "szefie co to halba?"
- ja mosz recht synek, co to je halba na 4, wez dwie
Rok 1980. Spodek, walki bokserskie. Warszawiok mial walczyc z czarnym. Przed walka wazenie zawodnikow a ten chop taki zdygany patrzy jaki ten czarnuch jest dupny. Godo trenerowi ze on nie walczy ze trzeba kogos na zmiane zalatwic bo on nie wyjdzie. Ten trener mial kumpla i on godo:
- chopie jo znom takiego chopa co za halba sie bedzie ciulal. Idz do baru u Franza, tam siedzi pewnie Alojz. On za habla wytrzymo pora runda z tym czornym.
Wlazi chop do baru, pado do chopa czy on jest Alozj, ten mu godo ze ja i ze bydzie walczyl
1 runda. Czorny ciulo Alojza ale ten sie jakos zaslania i tak mijo 1 runda. Chop mu pado ze jak szczymie jeszcze 1 runda to bydzie tako kasa ze lodowka mu kupi.
2 runda. Czorny robi atak na Alojza ale ten sie dobrze broni, czornemu slabo idzie. Trener pado ze jak szczymie nastepno runda to sie zalapie na malucha.
3 runda, Alojz dalij sie broni przed tym czarnuchem. Chop mu godo ze jak szczymie to teroz bydzie kasa na mieszkanie i sie pyto Alojza czy on jeszcze szczymie a Alojz pado:
"chopie, jo juz nie szczymia, jo mu zaro ciulna"
Jasiu strzelał na lekcji z torebki po śniadaniu i straszył dzieci i nauczycielkę.
Nauczycielka mówi:
- Jak jeszcze raz strzelisz to przyjdziesz z ojcem do Dyrektora.
Na następnej lekcji Jasio znów strzelił z torebki.
- Jasiu!! Jutro z Ojcem do Dyrektora !!
Na drugi dzień u dyrektora.
- Pana syn ciągle strzela z torebki po śniadaniu! straszy mnie i dzieci. To jest nie do wytrzymania!!
- Cooo? Straszy!!?? Z torebki po śniadaniu!!?? Ha ha!! to jeszcze nic!
Kiedyś bzykałem sobie spokojnie moją kozę za stodołą, a jak ten mały skur..wysyn zaszedł po cichu od tyłu i jak [cenzura]o...lnął z worka po cemencie, to mi w rękach tylko rogi zostały!!!
Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój sobie kupiła, zdecydowała się pójść na zabawę i go
poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", żona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież jej mąż). Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej skryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił, ona się go pyta (rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie): -No i jak się bawiłeś skarbie? Dużo tańczyłeś? -Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zaje....fajnie!
Facet postanowił wybrać się z żółwiem na seans filmowy, stanął przed kontrolerem biletów,a ten mówi:
- Przykro mi, żółw z panem nie wejdzie.
Cóż, facet postanowił kupić dla ulubionego przyjaciela bilet, znowu próbuje sforsować
bramkę kontrolera:
- To jest bilet dla człowieka, a nie dla żółwia!
Zdesperowany facet postanowił przemycić żółwia we własnych spodniach. Udało się. Trwa seans,
w rzędzie za facetem usadowiła się młoda parka. Nagle chłopak mówi do dziewczyny:
- Ty, zobacz, ten gość przed nami ma penisa na wierzchu!
- No i co z tego, ty też masz.
- Tak, ale mój nie żre krakersów!
Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem seks oralny.
- Ojj ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć!
- Może z Kryśką od Nowaków?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz [cenzura]iarzu bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- To wyjdź, nie dostaniesz rozgrzeszenia!
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostaleś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam parę namiarów.
- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi swojej nauczycielce 8-letni Jasio.
- Przykro mi, Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- Ja też, będziemy uważali.
https://tibia.spreadshirt.net/pl/PL/Shop/Index/index/
TIBIA11.PL SHOP!!!!!!!!!! XDDDDDDDDDDD NIAHAHAHAHAAHHA :D
O ku*wa, jeszcze napisał "spiepszasz" na koszulce
@up nom
xD o lol fajne heh
spiepszasz blyo napisane specjalnie ;x
<ra> nie no, u nas ksiadz ma powszechnego respecta za bardzo trafne riposty, brak fanatyzmu i ogolnie lepski facet jest
<ra> jakos w zeszlym tyg kumpel sie go pyta "dlaczego jezusowi respawn zajal az trzy dni"
<ra> a ksiadz do niego (bez chwili zwatpienia i z kamienna twarza)
<ra> "respawn? kolego, jezus ma god mode, a na dodatek jest adminem tego serwera"
<ra> nikt nie mial tego dnia wiecej pytan ;D
Nyahahahahhahahahyshasahahhahahahhahahauuahauha XD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JA pier.dole D: Nyah D;
<pallas> Pamietasz te sliczna dziewczyne ode mnie z pracy, z ktora chcialem sie umowic, ale nie moglem nawet do niej podejsc, bo za kazdym razem, kiedy ja widzialem, to mi stawal?
<adamo> No pamietam.
<pallas> W koncu zebralem sie na odwage i poprosilem, zeby sie ze mna umowila. I ona sie zgodzila.
<adamo> Super! To kiedy randka?
<pallas> Bylismy umowieni dzis wieczorem. Ale balem sie, ze znow mi stanie. Wiec przykleilem go sobie plastrem do nogi, zeby w razie czego nie bylo widac.
<adamo> No i dobrze! Gdzie problem?
<pallas> Poszedlem do niej, zadzwonilem, a ona otworzyla w takiej cieniutkiej,przezroczyst ej sukience...
<adamo> No i...?!
<pallas> Kopnalem ja w twarz...
JA PIER.DOLE XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD NIE no nie moge xDDDD to jest de best of de best of de kretyn.com XDDDDDDDDDDDD
Takk to jest zajebiste! :D
Niezłe , RooooooooooX
<bart> w majowke
<bart> bylismy pic i pilismy 3 dni z rzedu
<bart> niektorzy ogromne ilosci
<bart> 3 dnia kumpel poszedl do kibla
<bart> po chwili przerazliwy krzyk "WYSRAŁEM JELITA"
<bart> jak przyjechala karetka okazalo sie ze koles mial tasiemca ktory nie wytrzylal stezenia alkoholu
<bart> i po prostu chcial sie ratowac
<kamilos> wczoraj w pociagu
<kamilos> siedze sobie w przedziale z gosciem z gipsem na nodze, studentem filozofii, ktory czyta ksiazke platona z mp3 na uszach, jakims gosciem i dwoma typowymi blond laskami ktore siedza naprzeciwko studenta
<kamilos> panny probuja zwrocic uwage studenchciaka ale nic im nie wychodzi wiec wyciagaja swoje jakze wypasie komoreczki
<kamilos> pech chcial ze jednej wpadla za siedzenie
<matix> no i oczywiscie kazdy ruszyl z pomoca bo fajne dupy :D
<kamilos> otoz to ruszyl pierwszy ze zlamana noga ;] nic nie wskoral wiec nastepnie z pomoca przybylem ja ale tez nic nie pomoglo a student dalej w ta ksiazke lumpil
<kamilos> blond i blonder w akcie wielkiej rozpaczy poszly szukac pomocy wykrzykujac omg i bosh
<kamilos> wtedy student wstal i podniosl siedzenie jak od wersalki wyciagnal komorke polozyl na stoliczku i z powrotem do ksiazki
<kamilos> to nie koniec, puenta taka ze chiksy wrocily obczalily ze jest telefon
<kamilos> miny pelne zaskoczenia i jedna z nich mowi "madziu mialas racje jedna 10 rozanca w kiblu i komorka sie teleportuje"
<arssten> z forum dla "zrozpaczonych matek"
Nie zgodzę się z opiniami osób, które wypowiedziały się pzrede mną - sama jestem matką i wiem, jaki to problem, gdy syn się masturbuje. Mój syn, gdy miał 13 lat, również się masturbował, ale oduczyłam go raz na zawsze. Metoda jest bardzo prosta - zgodnie z zasadą, że łakomczucha można zniechęcić do jedzenia, gdy da się mu na raz za dużo do zjedzenia. Otóż zrobiłam coś takiego - powiedziałam mu wprost, nie krzycząc, że nie powinien tego robić i że daję mu wybór: albo dzisiaj zamknę go na klucz i nie wypuszczę do czasu, aż wypełni cały (nieduży) słoiczek swoim nasieniem, albo nie bedzie dostawał kieszonkowego, dostanie szlaban na kompa i na wychdozenie z domu etc. Chcił iść na kompromis, ale nie dałam się - w końcu wybrał to pierwsze. Siedział zamknięty w pokoju prawie cały dzień (w łazience) i wypełnił słoiczek w połowie. Nie ulegałam jego błaganiom - cały czas mówiłam, że wypuszczę go dopiero, jak napełni słoiczek i wypuściłam go dopiero wieczorem. Przyznaję, że to było może podłe, ale dla dobra dziecka czasami trzeba niestety robić takie rzeczy. Od tej pory on już się w ogóle nie masturbuje.
<Informatyk1> Stary, ale sobie dzisiaj klawiaturke kupiłem
<Informatyk2> Dawaj parametry.
<Informatyk1> Bezprzedowowa, 84 klawisze w tym 1/3 funkcyjnych i shift i cap wciskane nogą
<Informatyk2> Co ty kupiłeś?
<Informatyk1> PIANINO :D
<foamy> musicie mi coś wyjaśnić
<foamy> chodzi o Kube
<Kepper> tego sie nie da wyjaśnić
<foamy> daj skończyć!
<foamy> wychodzi ode mnie lekko się kiwając i w pewnym momencie krzyczy że mi gówniarze szybe w aucie wybili
<foamy> auto stoi całe, nikogo nie ma, a ten sie drze
<foamy> dzisiaj mniej więcej o tej samej porze jacyś gówniarze wybili mi szybę w aucie cegłówką!!
<zerco> Kuba po pijaku myślał, że jest w dniu jutrzejszym
<zerco> czasem to mu sie zdarza
<foamy> CO KURWA???
<Kepper> po 6 latach znajomości przywykniesz
<Caramba> ... moja matka przecież w rzeźni robi
<Ruby> że co kurwa?
<Caramba> w szpitalu w czeladzi
<Caramba> pamiętam jak kiedyś mi opowiadała, jak przychodzi facet i mówi, że ma jakąś narośl między pośladkami, czy coś w tym stylu
<Caramba> no to jakaś tam lekarka wyszła z tego pokoju co to jest na każdym oddziale i w nim zawsze wszyscy siedzą, palą i się opierdalają
<Caramba> polazła z facetem do zabiegowego...
<Caramba> Wraca za minute, cała popłakana, rozmazana itd
<Caramba> wszyscy się pytają "Co się stało, co się stało? "
<Caramba> a ona mówi, że wlazła z tym gościem do pokoju, ten zdjął portki, rozchylił pośladki, wymacał coś tam i wskazując palcem powiedział "Ooo, tutaj"
<Caramba> diagnoza była prosta i brzmiała miej więcej tak: "panie, pan se dupę umyję, bo to żadna narośl tylko gówno panu przyschło"
Z góry piszę że artykuł pobrany z serwisu milanos.pl
-Napisany w połowie grudnia tego roku więc być może znacie
-------------------------------------------------
Drogie Bravo! Mam na imię Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem.
Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej
przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda
Pomóżcie!
-------------------------------------------------
Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną.
Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim
wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty, ale
ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że poprostu nie chce jeszcze
rozpocząć życia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że
jest już dojżałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo
naprawde ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja?
-------------------------------------------------
KAROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale
śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem
pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona.
Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i przed
tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ?
I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go wyjąć.
Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona
przestanie mnie kochać.
-------------------------------------------------
MISS 16
-Droga redakcjo!Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka!
Nazywał sie damian i był taki słodki!Wszystkie koleżanki mi zazdrościły!
Zaproponował mi wspołżycie lecz ja odmówiłam!Teraz sie do mnie nie odzywa i
puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobiłam??Może gdybym sie zgodziła to
kochałby mnie tak ja jego!??POMÓŻCIE!zrozpaczona czytalniczka!
-------------------------------------------------
Aneta 15lat:
Droga redakcjo nigdy do was niepisalam ale zdarzylo sie cos okropnego kiedy
rozmawialam z kolezanka doradzila mi zebym sie zmasturowala i kiedy to robilam
poczulam przebicie sie blony czy to oznacza ze niejestem juz dziewica??czekam
na odpowiedz
-------------------------------------------------
Olek 17lat:
Mój problem polega natym ze po nocach sni mi sie ze uprawiam seks ze swoim
mlodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyc czest czy to oznacza ze jestem
gejem??
-------------------------------------------------
Marcin 18lat
Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie z
dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY
-------------------------------------------------
Drogie bravo!!!
Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W
naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka),
postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za
trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to
zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej
podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce
zostać trenerem pokemonów:-/Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego
pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą
szkołę.POMOCY
-------------------------------------------------
Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i
pierwszy raz w zyciu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko
widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po paru
dniach wezwano mnie na komende,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo
pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym
mysleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać??
-------------------------------------------------
Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziała
mi ze przez pocałunek można zajść w ciązę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o
taki w usta czy w policzek też? Prosze o szybką odpowiedź
wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego
-------------------------------------------------
Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego
zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego
guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!
--------------------------
A co nasi użytkownicy Tibia11.pl sądzicie o tym?
Może napiszecie do BRAVO i oni wam pomogą ;O
Kya ;d To już czytałam, ale też dobre xD Kuba telepatic!! XD
No przeczytałem fajne ;]
Dane znam te
Chyba na FrazPc czytałem
Niezłe ;D
Bambo te znalazłem akurat na kretyn.pl ;P
Śnieżna zima 1952. Leśniczówka nad jeziorem Nidzkim. W izbie
oświetlonej płomyczkiem lampy naftowej, nastrojowy półmrok. Zza
zamarzniętych szyb dochodzą groźne pomruki szalejącego wiatru. Przy biurku
sam Mistrz pochylony nad kartką wyrwaną z notesu, skreśla kolejne wersy
Kroniki Olsztyńskiej. Skrzypienie pióra potęguje tylko urok tego
sielankowego obrazka.
- Natalio? - przerywa ciszę głos mężczyzny.
Siedząca w fotelu przy kominku kobieta podnosi oczy znad robótki ręcznej i pyta:
- Co?
- chujów sto - odpowiada mezczyzna.
***
http://www.joemonster.org/filmy/16841/M … 43_Saletra <-- Kolejny odcinek "Mody na suknie"... Zajebisa parodia, polecam!
Heh :d Moda na suknie to HARDCORE
;xx
h@h@hh@h@@h@hh@h@hh@h
H@H@H@H@ "CipA" "SZKOLE PSÓW" ;]]
Tak wygląda porwanie UFO
http://www.joemonster.org/filmy/9624/Ta … _przez_UFO
Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuje się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonale efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...
- Dywan w salonie... - Myśli kobieta. - Nic dziwnego, że mnie i Harryemu nic nie wychodziło...
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych katów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal... No cóż, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!
http://www.joemonster.org/filmy/2498/Zi … rcade_game
Zarąbista gierka :)
-Gram w tibie od miesiąca a nie wiem jak się skacze :/
-20:54 Tomek Lolek:lol?
-20:54 Gui Rei:no
-20:54 Gur Rei:br
-11:13 Edzio Traktorzysta:ejj ktura skszynka w depo jest moja? :p (błąd bo tak mialo być:)
-17:11 Elitarny Jozek:ja z pogrzebu niedawno wróciłem
-17:11 Elitarny Jozek:qmpla ojciec padl!
-17:11 Elite Vlood:na czym padl?
-18:31 Kozaq Kozaqów:w8
-18:31 Kozaq Kozaqów:pisze sms do mamy
-18:31 Kozaq Kozaqów:że zrobilem anni
-16:10 Loleq wpr:Gdzie mozna kupic paka?
-16:10 Dziadek Batman:Dużo możliwosci np Allegro
-16:10 Loleq wpr:aha to jak wyjde z rooka to pójdziemy
-21:10 Mama:pl?
-21:10 Tata:ta!
-21:10 Tailandia?
-21:11 Chodząca Masakra: Po ile chodza wormsy?
-21:11 Edeq:2k
-21:11 Biszop:w cd action widzialem za 19,99
-11:12 Wojek Edziu: Ej Chłopaki ostatnio mi sie sniło że wygralem nightmare shield w chipsaach'!
-Przyniesiesz mi jutro tibie na płytce?
-Najpierw musisz miec neta...
-No to też mi nagrasz, chyba się smieści..
-20:14 Pan dziadek: Gdzie można kupić łopate?
-20:15 Pani Mama: W castoramie..!
-20:15 Pan dziadek :zaprowadzisz?
-11:31 Mateusz:ile stoi bear paw?
-11:31 Tomek:aż się nie przewróci
-11:11 Pan xxX:Ide na demki może coś poleci?
-11:11 Pani xxY:a co aola niemasz?xD
-11:12 Pan xxX:Ale bardzo smieszne;]
-21:31 Wojek Edek: zaczaj to na religii jak ksiadz się spytał co zrobil jezus po 3 dniach, powiedzialem ze sie zrespil...
-11:12 Tomek:bylem wczoraj kupic sobie nową kurtke
-11:13 Mateusz: no i?
-11:13 Mateusz: heh
-11:14 Tomek:5min szukałem na metce ile ma armia...
-11:14 Mateusz: Psychol xD
-13:11 Maniaks:prądu niema trza przy swieczkach grac xD!.
Jak sie podobało daj Plusa jak nie to zrób co chcesz:P
allegro.pl/show_user.php?uid=609430&type=fb_all
Huashuhuash! :D
Tylko tutaj kartofle po 2000... :D
Jasiu zakończył szkołę średnią z najlepszymi wynikami i jemu przypadł zaszczyt przemówienia podczas rozdania świadectw. Stanął na podeście i zaczyna:
- Chciałbym bardzo podziękować mojej kochanej mamie za ten wspaniały wpływ, jaki na mnie miała. Za to że zawsze była przy mnie, cały czas mogłem na nią liczyć i że pomagała mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowałem. Kocham ją nad życie i nie wiem, kim bym był gdyby nie ona....
Nagle Jasio stęknął, zatrzymał się i zaczął z trudnością literować słowo. Jednak przerwał na chwilkę i w końcu przemówił:
- Przepraszam bardzo za przerwę, ale pismo mojej mamy jest takie niewyraźne!
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!
Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.
Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?
XD
Po ciężkim dniu w biurze, późnym wieczorem w końcu dotarła do ulubionego pubu... Usiadła przy barze i delektowała się pysznym drinkiem...
Tak... Tylko tutejszy barman potrafi zrobić go, tak jak ona lubi...
Rozejrzała się po sali i zobaczyła w drzwiach najwspanialszego mężczyznę w swoim życiu... Wysoki... umięśniony...przystojny...hmmm... Gęste ciemne włosy... Piękne, błyszczące zielone oczy... Każdy jego ruch był tak męski i zmysłowy, że nie mogła od niego oderwać oczu...Mężczyzna szybko zorientował się, że jest obserwowany i z chytrym, seksownym uśmiechem podszedł do niej...
Zarumieniła się... Nachylił się nad nią i wyszeptał jej swoim głębokim, miękkim głosem do ucha:
- Zrobię dla Ciebie wszystko, czego pragniesz... Cokolwiek, o czym do tej pory mogłaś tylko marzyć... A zrobię to za jedyne 50 $...
Jest jednak jeden warunek... Kobieta, drżącym z wrażenia głosem, Spytała: jaki ?
On odpowiedział: - Musisz powiedzieć czego pragniesz w trzech słowach.
Kobieta patrząc w jego hipnotyczne oczy rozważyła propozycję i sięgnęła do swojej torebki... Wyjęła banknot 50$...
Na serwetce napisała swój adres i zwinięte razem wcisnęła w oczekującą na to silną męską dłoń, po czym nachyliła się w jego stronę i wyszeptała trzy słowa:
- Posprzątaj ... moje ... mieszkanie ...
Mwahahahahhahaha niby takie głupie a śmieszne XD według mnie chociaż XD
Widzieliscie juz zula? Le parkour?
http://demotywatory.pl/1312/Le-Parkour
@up hahaha przeciez to babcia jest hahaha
To mi się dziś przydażyło...
Byłam w tesco, w kolejce do kasy i nagle poczułam potworne parcie i bulgotanie w jelitach. Było tak pzreraźliwe, że ludzie rozglądali się dookoła i niewiedzieli co się dzieje. Jedna dziewczynka powiedziała do mamy : Mamo! chodźmy szybko bo zbliża się burza! A na to mama : Dziecko jaka burza? Sąd ostateczny się zbliża!
Miałam tonę zakupów i niewiedziałam co robić! Oblał mnie zimny pot. Rzucić zakupy i pobiec do toalety czy zostać i powstrzymywać się? Zostałam. Mężczyzna na końcu kolejki nagle dostał histerii : WSZYSCY ZGINIEMY!!! Rzuci się pędem do wyjścia waląc głową w szkalną szybę i upadając na ziemię. Podniósł się jednak szybko i wybiegł na parking. Nagle nad market nadciągnęły ciężkie czarne chmury. Na hali - jak w horrorze - szeregami zaczęły gasnąć światła. Ostatnia lampa zaiskrzyła się i spadła na podłogę przygniatając chłopaka z obsługi. Ludzie z wrzaskiem zaczęli biec do wyjścia niczym stado bydła. Jak mrówki gdy rozwali im się mrowisko w popłochu zabierają jajeczka tak i oni chwytali zakupy pod pachę i w terrorze rozbiegali się we wszystkie strony. Ziemia się zatrzęsła. Poczułam jak gazy rozsadzaja mnie od środka. Zrobiło mi się ciemno przed oczami. Usłuszałam przerażający huk jak gdyby roztrzaskała się góra lodowa, jakby pękła na pół. Ale to nie był piorun. To był BĄK. Podniósł się czerwony alarm. Pani z działu obsługi klijenta dorwała się do mikrofonu : Bez paniki! Proszę podchodzić do wyjść awaryjnych, mamy wszystko pod kontrolą! Dziękujemy, że spośród tylu hipermarketów wybrali państwo właśnie TESCO! zapraszamy ponownie i życzymy miłego dnia! Gazy nie przestały mnie nękać. Pomyślałam, że i tak niemam już nic do stracenia więc pierdnęłam znowu. Ale tym razem było gorzej. Oderwał się dach z taką siła, że zassało ludzi i wywiało ich na zewnątrz! W panice pobiegłam na dział z lekami. Regały zawalały się za mną ale ja biegłam dalej. W transie biegłam przed siebie niczym desperado po bułkę za 30 groszy.W końcy dotarlam do celu. Było ciemno więc szukałam Storeranu po omacku. Zajęło mi to tylko kilka chwil. Połknęłam migiem całe opakowanie nie tracąc czasu na wyjmowanie tych piekielnie małych kuleczek ze środka. Zamknęłam oczy i poczułam ulgę. Zorejrzałam się dookoła. W sklepie nie było już żywej duszy. Tylko ci, których półki przygniotły podczas ucieczki albo ci, których silniejsi zadeptali biegnąc w dzikim szale. Nagle wyjrzało słońce a chmury zniknęły. Ptraki zaczęły wesoło świergotać i wszystko wróciło do normy. Wzięłam swoje zakupy i nawet nie musiałam za nie płacić!
Do końca życia nie zapomne tego dnia.
#2x up
A "Fakt" nie napisał dziś żadnej ploty... Weź się puknij w czółko ^^,
# Andzia
Nice sygna ; D
Jasiu zgubił się na peronie, podchodzi do policjanta i mówi :
Prze pana czy nie widział pan takiego jednego pana bez takiego jednego chłopca jak a ?
To mnie powaliło 
dawka smiechu xD :D
Róbcie obrazki , z którym można się pośmiać , robię ten wątek z nudów ;P
A tu z googla xD
http://img419.imageshack.us/i/google9sl.jpg/
@Mnie to nie smieszy po prostu tak o dla jaj zrobiłem ten obrazek .
a ja dodam jeszcze kilka
ale typ sie wydziera ;o
To ostatnie to lubi mi dawać Danios ;p
@up Bo chce żebyś w końcu, dostał bana ^^
Żeby nie było offtopu.
http://www.youtube.com/watch?v=DzcBwPHUM2A
10 rzeczy których nie powinieneś robić w męskiej toalecie.
Spoiler:
Do czego służy Internet Explorer?
Do ściągnięcia innej przeglądarki
Spoiler:
Nie programuj w wigilię... bug się rodzi
haha dobre to jest xDD !
fajne bajki i fajna 1 pomoc xD
Polecam spojrzeć jak chińczyk ;) lepiejwidać
Roflmao xdd dobre te paski
Ładny misio, Termik xD
Pedo bear ;d
- Czym różni się kobieta od komara?!
- Jak komar ssie to nie trzeba go głaskać po głowie.
***
- Nie mogę pic wódki bo potem leci mi krew z nosa.
- Nie przejmuj się, ja też mam nerwową żonę.
***
Mąż i żona leżą na łóżku i uprawiają seks. Nagle odzywa się żona :
- Ty już mnie chyba nie kochasz ...
- Jak to cię nie kocham ?? Przecież bzykam cię powolutku, żeby popiół z cygara nie wpadł ci do oczu !!
***
Cezar do gladiatorów:
- Gladiatorzy dzisiaj będziecie walczyć w wodzie. Drużyna, która wygra otrzyma w nagrodę wolność.
- A jak poznamy przeciwników pytają gladiatorzy?
- Krokodyle będą miały białe czepki.
***
Gra dla narkomanów. Potrzebne: pokój, stół, dwóch zawodników i duużo haszyszu, siadaja na przeciwko siebie, upalają się do granic możliwości, potem jedenwychodzi a drugi musi odgadnąć, ........który wyszedł.
***
Dzień na wsi. Przychodzi listonosz z pocztą.
- Bry!
- Bry! - odpowiada facet.
- Szanowna teściowa jest? - pyta listonosz.
- Ano jest, tylko że w oborze świnie karmi. Czerwona chusta w białe grochy. Znajdzie pan...
***
Na odludziu w Texasie...
Indianin jadący konno spotkał atrakcyjną kobietę z Nowego Jorku, której
zepsuł się samochód. Zaproponował jej więc, że podwiezie ją do miasta.
Zgodziła się chętnie, usiadła za nim i pojechali.
Po drodze nie działo się nic specjalnego - oprócz tego, że co parę minut
Indianin wydawał okrzyk tak głośny, że niósł się echem po całej okolicy.
Gdy dojechali do miasta, pomógł jej zsiąść przy warsztacie samochodowym, raz
jeszcze wrzasnął "juhuu!" i odjechał.
- Co pani zrobiła, że ten Indianin aż tak się zachowywał? - Zapytał
zdziwiony mechanik.
Kobieta wzruszyła ramionami.
- Nic. Siedziałam za nim na koniu, objęłam go w pasie i trzymałam się z
przodu łęku siodła, żeby nie spaść.
- Miła pani, Indianie jeżdżą na oklep.
***
Maly Jasio wrócil ze szkoly i pierwsze co zrobil to zajrzal do
lodówki, zeby podjeść troche lodów owocowych.
Matka weszla do kuchni:
- Ej, zostaw to! Niedlugo bedzie obiad. Idz sie pobaw na
podwórko... Jasio sie skrzywil i zaczal jeczec:
- AAAaaale na podwórku nie ma nikogo do zabawy...
Matka w obawie przed marudzeniem zaproponowala:
- No dobrze, to ja sie z toba pobawie. W co chcesz sie
pobawic?
- Chce sie bawic w "Mame i Tate"!
Matka ukrywajac swoje zdziwienie zapytala:
- Dobrze, wiec co ja mam robic?"
- Idz do sypialni i udawaj, ze odpoczywasz" Matka w przekonaniu ze panuje nad
sytuacją postanowila sie zgodzic na zabawe. Poszla na góre i polozyla sie w sypialni.
Jasio z wieszaka zdjal kapelusz ojca, wyciagnal niedopalek cygara z popielniczki,
zacisnal go w kaciku ust i szarmanckim krokiem wkroczyl do sypialni.
Matka podniosla glowe i zapytala:
To co ja teraz mam zrobic?
A maly Jasio na to:
- Jak to co!? Rusz dupe i przynies dzieciakowi lody!
***
Dwie kobiety spotykaja sie i jedna pyta druga:
- A wlasciwie to ile ty masz lat?
- A ile bys mi dala? Chcesz, to dam ci jakas podpowiedz.
- No to daj.
- Moja corka chodzi do przedszkla.
- A ona co? Do emerytury tam dorabia???!!!
***
Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletka gdy do kasyna
weszla bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszla do stolu i zadeklarowala
zaklad na 20tys. dolarów na konkretna liczbe. Zaraz potem dodala:
- Mam nadzieje, ze to wam nie bedzie przeszkadzac, ale naprawde
szczesliwe zaklady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzucila z siebie suknie, bielizne i buty i rozkrecila talerz
ruletki z okrzykiem:
- Mamusia potrzebuje pieniazki na nowe ubranko!
Chwile pózniej juz wykrzykiwala:
- TAK! TAK! WYGRALAM! NAPRAWE WYGRALAM!
Podskakiwala przy tym jak mala dziewczynka i obejmowala kazdego z krupierów.
Zaraz potem zebrala wszystkie pieniadze i swoje rzeczy i predko opuscila kasyno.
Krupierzy nieco zaklopotani popatrzyli na siebie,po czym jeden z nich zapytal drugiego:
- Ty, a co ona wlasciwie obstawiala?
Drugi odparl:
- Nie mam pojecia, myslalem, ze Ty to sprawdzasz!
***
Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz".
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie po prostu leciałem i srałem...
***
Przychodzi chłop do spowiedzi i mówi:
-zgrzeszyłem myślą, uczynkiem i zaniedbaniem
-myślą?-pyta ksiądz
-pomyślałem 'zabije babe'
-uczynkiem?
-zabiłem babe
-zaniedbaniem???
-nie zakopałem ciała...
***
Statek uległ katastrofie. Jedyny pasażer, który ocalał siedział pod palmą i obgryzał kość.
Obgryzioną rzucił na stos innych kości. W tym samym momencie dostrzegł ekipę ratunkową. Ekipa ratunkowa stanęła jak wryta. Byli w szoku widząc stos obgryzonych ludzkich kości i siedzącego obok mężczyznę. Najwyraźniej zjadł współpasażerów! Widząc przerażenie w ich oczach, mężczyzna spuścił głowę i rzekł zawstydzony:
- Tak to prawda... Zjadłem ich wszystkich. Ale nie osądzajcie mnie pochopnie ! Chciałem żyć !
Cóż złego jest w tym, że chciałem żyć?
- Nie będę Cię osądzał - odrzekł dowódca ekipy - nie ma w tym nic złego, że chciałeś przeżyć. Ale ten statek rozbił się, k***a, wczoraj !
#up
Tak to na Ligocie spierdalają GKSiarze ^^,
1. Wejdź na: www.maps.google.pl
2. Wybierz "Pokaż trasę".
3. W adresie początkowym wpisz "Tokio".
4. W adresie końcowym wpisz "San Francisco".
5. Kliknij "Pokaż trasę".
6. Zobacz instrukcje w punkcie 24.
#up
Hahahahahah mocneee xDDD
#Caliber
Poległam XDD
Czas ; około 34 dni 20 godz. - połowa z tego kajakiem XDDD
http://www.youtube.com/watch?v=M1UJzLEzb5Y
Ja pierdole hahahahahahahahaha
[Musisz być zalogowany, aby przeczytać ukrytą wiadomość]
Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!
CalibER I TERMIK TERAZ MNIE ZPWN3DOWALISCIE NAPRAWDE XD
xd
www.youtube.com/watch?v=wwCvCOV6Wb8
Parodia wywiadu Tede
Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć. Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak było? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..
Matka do dorastającej córki:
- Córuś, za mąż trza ci iść. Jedż do miasta i poszukaj se chłopa. Tylko pamiętaj, że ma być łoszczędny, gupi i nierusany.
Córka pojechała, a za jakiś czas wraca z kandydatem na męża. Młodzi zasiedzieli się, zrobiło się póżno, postanowili przenocować. Matka posłała im w jednej
izbie. Rano pyta uśmiechniętą córkę:
- No córuś, łoszczędny on jest?
- Oj mamuś, łoszczędny. Pościeliłaś nam dwa łóżka, a on mówi, po co bedziemy dwie pościele brudzić, prześpimy się na jednym.
- Oj dobrze, coruś. A gupi?
- Oj mamuś, gupi. Poduszke zamiast pod głowe, to mi pod pupe wpychał.
- Oj dobrze, córuś. A nierusany?
- Oj mamuś, nierusany. Siusiaka miał jeszce w cylofanie.
Wpierdol -Definicja!
Zastosowanie
Gdy zawodzi logiczna argumentacja słowna (w przypadku większości podmiotów organizujących wpierdol, etap werbalno-logicznej argumentacji jest w ogóle pomijany).
Gdy podmiot otrzymujący wpierdol sprowokuje jego otrzymanie, np. spojrzy na niewłaściwą osobę, odmówi grzecznej prośbie oddania telefonu komórkowego lub portfela, nieopatrznie pojawi się w nieodpowiednim miejscu (o dowolnej porze); organizatorzy wpierdolu mówią wtedy, że zasłużył.
Organizatorzy
Grupa organizatorów wpierdoluOrganizatorów wpierdolu zawsze jest co najmniej dwóch, a często grupa ta jest większa. Organizatorami mogą być:
kibole;
dresiarze;
kibole będący jednocześnie dresiarzami;
ojciec, matka;
ojciec i matka po wywiadówce;
ojciec i matka będący kibolami i dresiarzami;
ojciec i matka, będący kibolami i dresiarzami, po wywiadówce;
policja.
Ofiarami wpierdolu najczęściej są:
osoby o innym kolorze skóry, często Żydzi;
osoby o innym wyznaniu, często Żydzi;
osoby o innej narodowości, często Żydzi;
osoby jednocześnie będące obcokrajowcami i innego wyznania, często Żydzi;
osoby o innych przekonaniach politycznych (rzadko, ze względu na to, że sami organizatorzy wpierdolu sporadycznie mają jakiekolwiek przekonania polityczne), często Żydzi;
osoby o innym kolorze szalika, często Żydzi;
osoby, u których można zauważyć telefon komórkowy, często Żydzi;
członkowie innych subkultur, często Żydzi;
homoseksualiści (zwłaszcza geje), często Żydzi;
syn, córka, wnuczek, rzadko Żydzi;
dziennikarze (zwłaszcza fotoreporterzy), często Żydzi;
nauczyciele, często Żydzi;
konfidenci, często Żydzi;
współpasażerowie, często Żydzi;
bezdomni, często Żydzi;
akwizytorzy, często Żydzi;
niewinne osoby, często Żydzi;
emo, często Żydzi;
księża, często Żydzi;
policjanci, często Żydzi;
strażnicy miejscy, często Żydzi;
komornicy, często Żydzi;
inne osoby, często Żydzi;
jehowi, często Żydzi;
ewentualnie Żydzi;
w nagłym przypadku, z braku innych obiektów w otoczeniu, w ostateczności - Żydzi.
pamiętaj jednak żeby nigdy nie oferować wpierdolu Murzynowi gdyż może to zadziałać w przeciwną stronę
Cele
wpierdol sam w sobie;
kradzież (w języku wtajemniczonych „juma”, „prywatyzowanie”, „krojenie”, „szycie”, generalnie określenia związane z krawiectwem);
rozładowanie pozytywnych emocji (np. po wygranym meczu);
rozładowanie negatywnych emocji (np. po przegranym meczu);
rozładowanie neutralnych emocji (np. po remisie);
wpierdol sam w sobie;
udowodnienie, jak Polacy potrafią być tolerancyjni.
Sposoby reagowania
Podmiot otrzymujący wpierdol ma do wyboru kilka sposobów zareagowania nań, przejętych ze świata zwierząt. Są to:
ucieczka (jeśli możliwa);
błaganie o litość (możliwe dość rzadko, metoda o stosunkowo najmniejszej skuteczności);
udawanie nieżywego (metoda pozwalająca na zachowanie życia, ale prawie zawsze skutkująca utratą telefonu, portfela, karty członkowskiej z biblioteki, 3 złotych trzymanych w oddzielnej kieszeni w celu zakupu biletu, kurtki, czapki, butów, spodni, czasem majtek);
Wpierdol jako używka
Wpierdol posiada także zastosowanie w otrzymywaniu go pod postacią narkotyku. Jest on przyjmowany cieleśnie. Najczęstszymi narkomanami tego typu są sadomasochiści. Wpierdol można - na przykład - uzyskać od rodziców, poprzez drobne pobudzenie w postaci słowa, którego nie chcieliby usłyszeć lub innego typu oddziaływanie na ich emocje. Ludzie często proszą się o wpierdol przez wypowiadanie niepotrzebnych słów do otoczenia. Istnieje przykładowy sposób uzyskania go od obcych ludzi - wystarczy założyć glany, skórzany płaszcz, pieszczochy, postawić sobie włosy na irokeza i wyjść na blokowisko. Wymiana handlowa towaru następuje tak:
krzyczymy, że Mezo to męski narząd płciowy, lub że posiadamy przy sobie dużą ilość pieniędzy;
podbiegamy do pierwszego z brzegu osobnika ubranego w dres i mówimy mu, że jesteśmy metalem lub punkiem (w zależności od ubioru) i że potrzebujemy wpierdolu;
kopiemy jednego takiego osobnika (na pewno zawsze będzie ich obok więcej) i dajemy mu malutki wpierdol w zamian za co dostajemy olbrzymi;
Tak wygląda handel wymienny i uzyskiwanie wpierdolu od obcych osób.
Na wojnie żołnierze masowo potrafią dostawać wpierdol od przeciwnika. Najczęściej kończy się to przedawkowaniem.
Często wojownicy tańczą przed walką lub grają w kości.
Utarte powiedzenia i przysłowia oraz ich przykładowe użycie
Dostać wpierdol (Zdzichu dostał niezły wpierdol)
Spuścić wpierdol (Spuścili Zdzichowi taki wpierdol, że głowa mała)
Domagać się wpierdolu (Widzę, że domagasz się wpierdolu)
Prosić się o wpierdol (Aż prosisz się o wpierdol)
Należy się wpierdol (Za coś takiego należy ci się wpierdol)
Źródło:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Wpierdol
^^
Co mają wspólnego UFO i inteligentna blondynka?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.
xD
@up
o nie .... myslalem ze padne XD
@topic
Davo... kradniesz moje zdjęcia 
@up
hah nie źle :P
@top
Jasiu i Stasiu zwiedzają Warszawę. Nagle tramwaj rozjeżdża człowieka, a tamci się patrzyli jak mu mózg wypłynął. Na to Stasiu:
-Idziemy do Mc Donalda?
Wiem troche kiepskie >_>
@up
jak na dobry początek to może być :)
@top
Nauczycielka w szkole robi konkurs pt : kto uniesie najwięcej arbuzów zgłasza sie Tomek mówiąc:
- Ja podniosę 2 jednego pod pachę i drugiego pod pachę
Nauczycielka gratuluje Tomkowi i pyta sie uczniów czy ktoś pobije Tomka ... Zgłasza sie Jaś odpowiadając :
- Ja podniosę 3...
Nauczycielka sie pyta
-jak to zrobisz Jasiu?
Jaś odpowiada pokazując :
- jednego pod pachę i drugiego pod pachę a trzeciego na dzidę (czyt. Penis dla nie kumatych)
Nauczycielka gratuluje Jasiowi i pyta sie uczniów czy ktoś pobije Jasia zgłasza sie Marek mówiąc :
- Ja podniosę 5...
Nauczycielka sie pyta
-jak to zrobisz Marku ? ; o
Marek odpowiada :
-jednego pod pachę i drugiego pod pachę i Jasia na dzidę :D
xD
xdd
@up
Rzeczywiście to sie nadaje do humoru...
@top
Co zrobić, żeby dzieci w Afryce nie biegały głodne?-Upierdolić im nogi :| może i było ale czarny humor rox ;>.
co zrobic, żeby ludzie nie pisali tak głupich postów?? odciąc im internet buahahahahahaha -.-
Odciąć im ręce lepiej pasuje.
http://www.youtube.com/watch?v=6R1aReXSJ20 Śmieszne nazwy klubów, reportaż w TVN hahahahahhahaha
Z cyklu kulturalni kibice : ustawka !
- dzień dobry
- dzień dobry
- chciałbym się umówić na pojedynek naszych zwaśnionych kibiców
- hmm, to wspaniale, nasze treningi zostaną w pełni wykorzystane
- ojejku to znakomicie że się zgadzasz, po ilu ?
- po 20 chłopaków
- dobrze nie ma sprawy. dziekuje za rozmowe
- nie nie , to ja dziękuję ...do zobaczenia
dzien pojedynku obóz Koniczynek z Lipin
- słuchajcie kurcze !!!mamy w nich uderzyć z takim impetem że się zsikają w majtki
wtem pojawiły się odgłosy innych uczestników którzy najwyraźniej podchwycili bojowe nastawienie szefa Koniczynek
- tak jest !! pokażemy tym nicponiom gdzie raki zimują !!! hej hej koniczynki !!
tymczasem na stadionie nic nie wiedzący kibice bawili się jak na balu a prowadzący doping z radością na twarzy wołał do swoich ukochanych kibiców :
- proszę uprzejmie !!wstańmy wszyscy i wiwatujmy na cześć naszej drużyny Hip Hip hurra
nagle arbiter w strasznie kontrowersyjny sposób podyktował rzut karny dla Gołębia Puck
- sędzia Ty chuju !! ryknął jeden z kibiców siedzących w młynie !
nastała cisza ...
wynoś się stąd !!!! krzyknął prowadzący !
- tak tak , wynoś się Ty chamie !! podłapała reszta młynu , do tego częsć krzyczała sędzia kalosz i tak oto przez jednego człowieka wszystkim puściły nerwy..
w tym czasie trwał regularny pojedynek na plastkiowe szable do szermierki
- dawaj dawaj z lewej go z lewej krzyczeli chuligani do siebie
do diaska on ma łańcuch !!! krzyknął jeden z uczestników bitwy
- koniec koniec ,plastkikowy łańcuch do zapinania roweru nie jest wliczany w sprzęt jakim się pojedynkujemy ,zniesmaczył się lider Pucczan
hmm- dobrze więc wygraliście walkowerem , ze zniesmaczeniem odsapnął lider Koniczynek
- dzięki za podjęcie walki i zapraszamy na pączki z różaną konfiturą i parzoną kawę
- o ! znakomicie przyjaciele
i wszyscy udali się do kafejki
mecz skończył się remisem i wszyscy szczęsliwie z żonami , dziadkami , dziećmi,psami,kotami udali się do domu ...
Caliber O_o triple post ;d
basuahsua a le z tymi klubami Iskra Stolec xD
Zanimnapiszesz
1. PIERWSZE WRAŻENIE
Nawet nie próbuj zaczynać w stylu: "skąd klikasz??" albo "postukamy??". Jeżeli jednak masz taki zamiar - wypierdalaj!!!
2. CEL ROZMOWY
Jeżeli chcesz ze mną porozmawiać, musisz mieć po co i wiedzieć czego chcesz. Teksty w stylu: "a może Ty coś zaproponujesz", "czemu nic nie piszesz", "zapodaj jakiś fajny temat" uważam za nękanie podchodzące pod terroryzm, podobnie jak próby rozmowy np. o pogodzie. Nie masz sprecyzowanego celu rozmowy - wypierdalaj.
3. ANONIMOWOŚĆ
Z całym szacunkiem - w dupie mam ile masz lat, jak wyglądasz i jak ma na imię twój pies. Nie chcę Twojego zdjęcia i nie mam zamiaru dać Ci swojego. Interesuje mnie wymiana poglądów na konkretny temat (patrz pkt nr 2). Odczuję potrzebę bliższej znajomości - dam znać. Jak nie pasuje to wiadomo - wypierdalaj.
4. SZACUNEK
Mimo iż nasza rozmowa toczy się w "wirtualu", pamiętaj o tym, że jednak po drugiej stronie siedzi żywa osoba, z krwi i kości. Okaż szacunek - otrzymasz to samo. Jeżeli masz zamiar "napinać się" lub leczyć swoje kompleksy za pośrednictwem internetu, np. poprzez obrażanie mojej osoby - wypierdalaj!
5. STYL
Zasadniczo używam polskich znaków diakrytycznych, ale nie mam nic przeciwko nie używaniu ich. Jeżeli nie masz ochoty pisać z "ogonkami" - proszę bardzo. Jednak to co mnie bardzo i to bardzo irytuje, to kompletny brak ortografii. Ja też popełniam czasem błędy, ale do kur** nędzy nie w każdym zdaniu po trzy razy! Staraj się nie pisać jak analfabeta bo napier******* "ortami" bez namysłu to zwykłe niedbalstwo! Nie potrafisz? Pisz w Wordzie albo... wypierdalaj!!! Najlepiej do szkoły.
6. FORMA
Jeżeli piszesz w następujący sposób: "klikashh", "pozdróffki", "warszaffki" lub: "cO sŁyChAć U cIeBiE, bO u MnIe SpOx" to odbieram Cię jako człowieka opóźnionego w rozwoju i takiego traktowania się spodziewaj. Z "dziećmi czatów" na pewno nie mam zamiaru prowadzić dialogu, więc (już się chyba sam domyślasz) wypierdalaj!!!
7. EMOTY
Prawie każdy ich używa, w tym również ja. Mają swój urok i często ułatwiają komunikację. Jeżeli jednak zamiast normalnego zdania masz zamiar wysłać do mnie ciąg 10 obrazków - wypierdalaj! "komiks" i rozmowa na migi mnie nie interesuje.
8. STATUS
Jeżeli mój status jest "dostępny" - pisz, jednak gdy widzisz, że "zaraz wracam" wcale nie oznacza to że siedzę przed komputerem, a już na pewno nie daje Ci prawa do próby przywołania mnie do komputera poprzez napierdalanie 20 wiadomości z rzędu, z założeniem "a nuż usłyszy i podejdzie...". Jeżeli nie odpowiadam (mimo spełnienia powyższych i poniższych warunków) - cierpliwości; widocznie nie mogę teraz rozmawiać i odezwę się jak tylko będę miał taką możliwość. Nie masz zamiaru się dostosować? wypierdalaj!!!
9. ŁAŃCUSZKI
Punkt niezwykle ważny, jeżeli nie najważniejszy. Nie toleruję żadnych, ale to kur** ŻADNYCH tasiemców o albańskich wirusach, żydowskich terrorystach, komórkowych hakerach, umierających dzieciakach, czy pierdolonych testach na szczęście (oczywiście zaliczają się to tego również LINKI o podobnej tematyce). Przesłanie mi takiej wiadomości jest równoznaczne z totalnym brakiem szacunku do mojej osoby (patrz pkt. nr 4). Nie bądźmy bezmózgowcami i nie posyłajmy nikomu tych bzdur! Jeżeli jednak masz siano zamiast mózgu i wyślesz do mnie taką wiadomość, oznacza to, że jesteś bezmyślnym kretynem, który dał się zrobić w ciula przez innego ciula, żerującego na naiwności takich kretynów jak Ty. Masz zamiar wysłać łańcuszek - wypierdalaj... tak szybko jak tylko potrafisz!
10. NATRĘTNOŚĆ + CIEKAWOŚĆ
Jeżeli mówię Ci, że "jestem zajęty" to jest tak w rzeczywistości. Wydaje się to całkiem proste... Jednak nie dla wszystkich... Gdy piszesz "Cześć" i w odpowiedzi widzisz: "Nie mogę rozmawiać, nie mam teraz czasu!" to nie pisz: "A co robisz ciekawego?"!!! Musisz pogodzić z faktem, że na takie pytania odpowiedź jest jedna... wypierdalaj!!!
11. POZOSTAWIANIE WIADOMOŚCI
Jeśli mnie nie ma na gg, to możesz spokojnie zostawić wiadomość, JEDNĄ... a nie dwadzieścia! Zostawiając więcej wiadomości niż przewidziałem, zmniejszasz swoje szanse na odpowiedz z mojej strony. Jak nie lubie z Tobą rozmawiać to i tak nie odpiszę chyba, że słowem... wypierdalaj!!!
12. OPIS
Nie toleruje żadnych debilnych opisów przedstawiających żenujące obrazki! Niektóre porąbane opisy mogą zajmować pół listy! Nie dziw się, jeśli cię zablokuje. Nie interesuje mnie oglądanie animowanych bajek w kontaktach na liście gg! Jeśli chcesz coś takiego zrobić to najlepiej... Idź z tym do Disneylandu... i wypierdalaj!!!
Postanowienia ogólne
Mam wielką nadzieję, że ta strona pomoże we wzajemnej, bezproblemowej komunikacji. Jeżeli masz choć trochę poukładane w głowie to ten tekst nie mógł Cię urazić - jeżeli jednak czujesz że któreś "wypierdalaj" pasuje do Ciebie to widocznie masz rację a ja mam gdzieś czy Ci się to podoba czy nie. Wszystkich, którzy spełniają powyższe warunki serdecznie zapraszam do rozmowy.
Jeśli zgadzasz się z powyższymi punktami i również pragniesz, aby wszyscy użytkownicy Gadu-Gadu zapoznali się z tą prostą instrukcją, umieścić adres strony www.zanimnapiszesz.info jako status na Twoim Gadu-Gadu... Pamietaj, każda osoba widząc, na swojej liście kontaktów, obok Twojego nicka adres tej strony, nie będzie Ci zawracać dupy byle pierdołami typu łańcuszki szczęścia itp.
Precz z dręczycielami na GG!!!
Spoiler:
<Kavain> to wam opowiem pewna historie z zycia wziela.. na temat tego pytania
<Kavain> Wracacie sami do domu godzina 12-2 w nocy
<Kavain> podchodzi do was dwoch kolesi najebanych fest... (wracacie sami przypominam)
<Kavain> jeden wysoki lysy i gruby drugi niski dobrze zbudowany
<Nurglin> w tym momecie pewnie wiekszosc sra w gacie, nie? ;>
<Kavain> i mowia do was tak - "kurwa kolezko, szukamy odpowiedzi"
<Kavain> "Jak do kurwy nedzy, nazywal sie trener zolwi ninja"
Spoiler:
<Czcibor> Ty pamiętasz, jak Andrzej i Paweł kłócili się jak nazywał się trener żółwi ninja ?
<Eduardo> No pamiętam, że wpadłeś na inteligentny pomysł wysłania ich po alko do sklepu, tyle, że nie wrócili.
<Czcibor> Nie szkodzi i tak nikt nie dał im kasy. To był tylko inteligentny wybieg, żeby sobie poszli. W każdym razie, wejdź na basha, a dowiesz się co się z nimi stało, jak dobrze pamiętam wysłałem ich po alko około 22 :]
Ahahaha ;d
Spoiler:
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwk(i), zbierałem w jedno miejsce!
Spoiler:
Mówi pracownik na budowie do kierownika.
- eee majster łopata sie złamała !!!
- to łoprzyj sie huju ło betoniarka
Na faktach , dzień z życia Daniela w szkole , na lekcji geografi .
Daniel : Dzień dobry .
Nauczycielka : Dzień dobry .
Daniel : prosze paniom nie wziołem ćwiczeń bo mi pies pogryzł
Nauczycielka : napewno ?
Daniel : Tak
Nauczycielka : coś mi się nie wydaje , by ci pies zagryzł zeszyt ćwiczeń
Daniel : no przecież pani bym nie kłamał
Nauczycielka : Tak ?
Daniel : No..
Nauczycielka : to popatrz mi się prosto w oczy
Daniel : hah... śmieszna pani jest hahahhaha :P
Nauczycielka : Dostajesz uwage , za to co powiedziałeś i 1 za brak ćwiczeń .
Spoiler:
No sory ale jak sie patrze prosto w oczy , zaczynam sie smiac xD
http://www.youtube.com/watch?v=XX-xqKeU15Y
Czy lubi pani obierać ziemniaki?
30 powodów dla których piwo jest lepsze od kobiety
1.Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2.Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
3.Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
4.Piwo nigdy się nie spóźnia.
5.Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
6.Po piwie kac zawsze przechodzi.
7.Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
8.Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa.
9.Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
10.Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę warta co najmniej 500 zł.
11.Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
12.Piwo zawsze wchodzi gładko.
13.Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
14.Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
15.Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
16.Piwo jest zawsze wilgotne.
17.Piwo nie zada równości.
18.Piwo możesz pić przy ludziach.
19.Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
20.Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
21.Chłodne piwo to dobre piwo.
22.Piwa nie trzeba myc, żeby dobrze smakowało.
23.Od piwa nie można się niczym zarazić.
24.Piwo zawsze cię zadowoli.
25.Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży.
26.Piwo nie ma krewnych.
27.Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
28.Piwo nie narzeka na chrapanie.
29.Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
30.Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
@Up
Nie lubie piwa :P
http://www.youtube.com/watch?v=8SMorJXe5l4
Piwne domino
http://www.youtube.com/watch?v=H-fAW-HD96A
To jest zajebiste, stare ale jare
Znaleziona na Wykopie...
Uprzedzam to nie moja historia ale warto tu pokazać bo mnie rozbawiła do łez
Posiadam.
Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocie.
Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy- a to na ręce, a to żreć, a to trzeszczy dla samego trzeszczenia zupełnie jak jej pani. Generalnie pogłaskać mogę, kopnąć jakąś rzecz która leży na ziemi żeby kot za nią biegał też, niech chowa się zdrowo do czasu aż raz zapomnę zamknąć terrarium i zajmie się nim mój wąż, reszta to nie mój problem.
Ale do czasu. Staje się to moim problemem gdy moja współmałżonka udaje się w celach służbowych gdzieś tam na ileś tam. I spada na mnie karmienie wyprowadzanie i sprzątanie po tym całym tałatajstwie. Jako, że to zawsze lekko olewam i robię wszystko w ostatni dzień przed powrotem małżonki- nie nastręcza mi to wiele problemów.
Kot jest od niedawna i od niedawna jest nowy zwyczaj- niezamykania łazienki, gdyż w niej znajduje się urządzenie zwane potocznie kuwetą, do którego kot robi to samo co ja w toalecie, czyli wchodzi i może spokojnie pomyśleć.
Mnie jednak uczono całe życie zamykać te cholerne drzwi do łazienki za sobą, więc stale żona mi trzeszczała, że kot tam nie może wejść i „myśleć”. Ja jestem stary i się nie nauczę, poza tym mieszkam tu dłużej niż ten kot, sam dom stawiałem, moje drzwi, mój kibel, wypierdalać więc. I postawiłem na swoim. Od jakiegoś czasu kot chodzi do toalety razem ze mną. Jak nie ma małżonki to musi zazwyczaj czyhać na mnie albo miauczeć coby przypomnieć, że trzeba mu łazienkę otworzyć, bo jak jest żona to ona ma już w biosie zaprogramowane- ja wychodzę i zamykam, ona idzie i otwiera, żeby kot mógł wejść- taka technologia po prostu.
Czasem kot skacze na klamkę ale ma jeszcze zbyt małą wyporność i zwisa na niej bezradnie. Jednak jak moja żona będzie nadal go tak karmić- to w szybkim tempie będzie za każdym razem klamkę upierdalał- a wtedy wiadomo- wąż.
Dobrze więc- uporządkuję- żona- delegacja, ja praca- wracam, wchodzę do domu, kot przy drzwiach do łazienki skwierczy, bo jak wychodziłem to zamknąłem za sobą. Ok, kotku mnie się też chce. Idziemy razem- ja toaletka, okienko uchylam, papierosik (bo żona będzie za trzy dni- więc spokojnie wywietrzę) kotek swoje, ja przez okienko spoglądam, jest cudnie. Kotek wskakuje na kaloryfer na parapecik i patrzymy razem przez okno. No cudnie. Kot skończył dawno, ja teraz, pet do muszli, spuszczam wodę, a ten mały skurwiel jak nie śmignie i sru za tym petem z tego parapetu i do kibla. Zakręciło nim dwa razy i kota nie ma. Nawet nie zdążył miauknąć. No ja pierdolę. Nie ni chuja to niemożliwe jest. Przecież nawet taki mały kot jest kurwa za duży- żeby przejść tym syfonem.
Ale słyszę tylko pizdut- oż kurwa no to nie mogło mi się zdawać- coś ciężkiego poszło w pion. Kurwa wszyscy święci w trójcy jedyny Boże, ukazali mi się przed oczami. Kot kurwa popłynął wprost w odmęty prawego dopływu królowej polskich rzek. Lecę kurwa na dół do piwnicy- choć może powinienem od razu do schroniska- zanim wróci moja żona- nie ma wafla, znajdę jakiegoś małego czarnego skurwiela z białą krawatką, nie było jej kilka dni może się nie połapie.
Ale chuj – najpierw do piwnicy- zbiegam po schodach, słucham coś drapie w rurze, pion kawałek płaskiej rury, miauczy- jest kurwa, żyje i nie poleciał do sieci miejskiej. Nawet jak teraz zdechnie- to chuj przynajmniej będę miał jego truchło i powiem, że kojfnął z przyczyn naturalnych albo tylko lekko nienaturalnych, bo przecież mi baba nie uwierzy za chuja trefla, że kot sam wpadł do kibla. Ale na razie drapie i żyje. Znalazłem taki wziernik gdzie można zaglądnąć do tej rury i wołam. Kici kici. Ni chuja, nie przyjdzie, wołam, wołam, a ten kurwa głąb zamiast przyjść do mnie to kurwa chce iść tam skąd przyszedł czyli do góry w pion. Ja go wołam a on do góry drapie. I udrapie, udrapie kilkanaście centymetrów i zjazd w dół.
No pojebało i mnie, że tu stoję i jego (kota) Tak przez pół godziny. Prosiłem, wołałem, błagałem, groziłem, wabiłem żarciem- i ni chuja- uparł się i nic tylko rurą do góry z powrotem do kibla. Za daleko, żeby włożyć rękę, grabie czy cokolwiek. Jedyna metoda- fight fire with fire- ogień zwalczaj ogniem. Zatkałem tą rurę przy wzierniku deszczułkami którymi używam na podpałkę do kominka, żeby kot nie popłynął już nigdzie dalej i z buta na górę do kibla- geberit i woda w dół- bombs gone. I bieg do piwnicy.
Po drodze słyszę jak się przewala po rurach- podziałało.
Wbiegam do piwnicy i kurwa koniec świata. Nie ma moich deszczułek- no może z jedna, cała prowizoryczna tama poszła w chuj i kota też nie słychać już.
Ja pierdolę. Kurwa gdzie ta rura teraz idzie- coś mi świtnęło, że kanalizacja w ulicy, dom od ulicy ze 30 metrów- może nie wszystko stracone i gdzieś się zwierzak zatrzymał po drodze. Biegnę na ulicę, jest studzienka- mam nadzieję, że to od mojego domu.
Ni cholery jej nie podniosę. Ciężka jak szlag i nie ma za co chwycić. Powrót do domu i pogrzebacz od kominka, tym może uda się to podważyć. Ni cholery- najpierw ugiąłem, potem złamałem żelastwo. Myśl auto stoi na ulicy- mam pas do holowania, może uda się to szarpnąć. Hak, pas, wsteczny- poszło aż zakurzyło.
Po jaką cholerę takie te wieka robią ciężkie.
Smród jak cholera ale złażę tam- ciemno jak w dupie, rura jest, wygląda, że idzie od mojego domu. Latarka. Kurwa mam w aucie, chujowa ale może starczy.
Włażę po raz drugi- smród mnie już nie zabije- przywykłem po chwili. Zaglądam i jest oczyska mu się tylko świecą. I znów ta sama bajka. Kici, kici, kici, a ten mały skurczybyk spierdziela w drugą stronę. No ja pierdolę. Szlag mnie trafi. Długo tu nie wysiedzę, jest zimno, śmierdzi a na dodatek ktoś mi zwali tą pokrywę na łeb i moje problemy się skończą jak nic. Nie chcesz po dobroci, to będzie po złości.
Do domu, po brezent. Wyłożyłem dno studzienki tak by mi nie wpadł głębiej. Zużyłem wszystkie, taśmy samoprzylepne, plastry żeby nie wpadł do głównej nitki kanalizacyjnej. Zaglądam co chwilę do rury ale słyszę tylko miauczenie i nic nie widzę. Poszedł gdzieś wpizdu. Jeszcze tylko trójkąt, żeby nikt się w tą otwartą studzienkę nie wpierdolił bo na ulicy ciemno.
Sąsiad kurwa- ciekawski, widziałem żłoba jak patrzył przez okno, jak próbowałem pogrzebaczem podnieść wieko. Nie przyszedł pomóc a teraz chuj złamany stoi i się dopytuje.
Co mam mu kurwa powiedzieć? Że przepycham kotem kanalizację?
Idźżesz w chuj pacanie. Powiedziałem mu w końcu, żeby poszedł do domu i pozatykał sobie też wszystkie otwory bo na początku osiedla była awaria i wszystkie ścieki się wracają i wybijają w domach- a ten baran się przestraszył, poleciał i przed swoim domem siłuje się z pokrywą. Niech ma za swoje.
Wracając do kota- bo menda tam siedzi i nie chce wyjść. Mam wszystko gotowe- więc do domu, jedna wanna, druga wanna, koreczek i napuszczam wodę. Papierosik i czekam pod studzienką bo nuż mu się zmieni i wyjdzie dobrowolnie.
Kurwa drugi sąsiad przyszedł- po pięciu minutach następny odmyka wieko, teoria samospełniającej się przepowiedni działa- kurwa ludzie to są barany.
Idę do domu, obie wanny pełne, ognia- spuszczam wodę z wanien i dokładam dwa spusty z dwóch spłuczek z domu. Nie ma chuja to go musi wygonić albo utopić.
Lecę na ulicę, woda wali na brezent aż huczy a tego skurwiela dalej nie wylało z kąpielą.
Kurwa mać- urwało się wszystko w pizdu i popłynęło, bo ileż to utrzyma tej wody. Brezent, taśmy, plastry, sznurki- w chuj- jak się to gdzieś przytka to będę miał przejebane.
Znowu do domu po drugi pogrzebacz bo trzeba zamknąć ten pierdolony dekiel.
Wchodzę- a ten skurwiel kot tarza się w sypialni po łóżku. No ja pierdolę! Jak on kurwa wyszedł- którędy? Ano kurwa wziernikiem w piwnicy- zostawiłem otwarty. Ja kurwa stoję i marznę a ten gnój tarza się w mojej pościeli. Zajebie. Przerobię na pasztet. I jeszcze z radości włazi na mnie. Kurwa mać. Przynajmniej kuleje.
Straty- zajebane łazienki, w obu przelała się woda z wanien, zajebana piwnica- bo zostawiłem otwarty wziernik i duża część wody poleciała na piwnicę. Pościel w sypialni do wyjebania, brezent z reklamą firmy- poszedł w chuj, latarka- w chuj, pogrzebacz w chuj.
Afera na ulicy jak chuj.
Hehehe stare :-D
Pocenzuruj te kurwy bo nie idzie się doczytać (zamiast kurwa - ku*wa).
Wstydź się! Musiałem Twój post przenosić.
@up
Specjalnie założyłem nowy ten temat... ; p bo tutaj trochę rzadko ludzie zaglądają przynajmniej ja.. ; p a tekst naprawdę warty przeczytania : D
Sr za refresh maly ;d
15:41 Astro [262]: masz chuja? 15:41 Mr Sprite [470]: utani tempo hur "Na Kazde Twoje Pytanie Moja Odpowiedz Brzmi Nie! ;)
Z PAMIĘTNIKA PRAWDZIWEGO MĘŻCZYZNY
PIĄTEK 19.06.
Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył. Rzekomo najlepsze pomysły wpadają do głowy podczas snu. Postanowiłem pisać pamiętnik i przyśniło mi się, że kobieta jest jak automatyczna pralka. Każdą da się odpowiednio zaprogramować i będzie działa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie słowa, trochę ciepła i czułości, kwiaty, miła kolacja itd. itp. i program działa. Zawsze wiadomo, co, kiedy i jak się stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta są w swym działaniu identyczne, z tą tylko różnicą, że pralki nie da się zapakować od tyłu.
SOBOTA 20.06.
Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu są potrzebne czułe słowa? Przecież gadanie podczas seksu to zbędne marnowanie czasu. Słowa rozpraszają, przeszkadzają i zmuszają do myślenia. A po cholerę przy seksie myśleć? Wczoraj kochałem się z żoną. Milczałem jak zawsze, no bo o czym tu gadać? O Księdzu Rydzyku i jego finansach, czy o fajansiarskiej polskiej piłce nożnej? O. Rydzyka nie lubię, a na piłce nożnej Stara się nie zna. No to milczę. A ona do mnie:
-Wiesz kochanie – a ja ją bzykam od tyłu – w Tobie już nie ma takiej czułości jak dawniej. Zaniedbujesz mnie. Mógłbyś chociaż czasami do mnie powiedzieć coś pieszczotliwie?
- Dupa wyżej KOCHANIE!!!
Lekarz powiedział, że szczęka może boleć jeszcze ze dwa tygodnie, ale złamania nie było.
PONIEDZIAŁEK 22.06.
Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa. Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe piersi. Mówię jej:
- Kobieto nie masz większych zmartwień?
A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na silikony? Pojebało babę, jak nic. Więc jej mówię:
- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?
-A to pomoże? Będą większe?
- Dupie pomogło.
Dentysta powiedział, że tę jedynkę to da się wstawić, ale tylko na metalowym implancie. Z dwójką nie będzie problemów, bo się tylko trochę uszczerbiła.
WTOREK 23.06.
Dziś rano córka przyszła, żebym jej pomógł zawiązać buciki. No, to wiążemy i wiążemy. Uczę ją o zajączkach i pętelkach, o motylkach zawiązujących skrzydełka, na kokardkę i takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:
- Tato!! A dlaczego dziewczynki mają mniejsze stópki od chłopców?
- Aby w przyszłości mogły stać bliżej zlewu.
Chłopakom w pracy powiedziałem, że mi szczapa przy rąbaniu drewna odbiła. Swoją drogą widać, że to mamy córcia – ma to pierdolnięcie gówniara.
PIĄTEK 24. 07
Kochany Pamiętniczku, przepraszam, że mnie tu tak długo nie było.
Ale w niedzielę przy śniadaniu w zeszłym miesiącu rozmawialiśmy z żoną na tematy religijne. Żona twierdziła, że kobieta to lepszy „produkt” Boga niż mężczyzna. Więc jej przypomniałem, że to mężczyznę stworzył Bóg jako pierwszego. A ona mi na to:
- Taaa… bo musiał zacząć od zera.
No szlag mnie trafił na gadzinę jedną hodowaną na mym męskim łonie to jej odszczeknąłem:
- Yhm. A jak chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział „Kurwa”. I słowo ciałem się stało.
Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzień. Chirurg szczękowy powiedział, że miałem szczęści, że szczęka mi się w mózg nie wbiła. Mój wstrząs mózgu to byłby przy tym pikuś. Dopiero wczoraj mnie wypisali.
SOBOTA 25.07.
Kobiety to zawsze mają jakieś pretensje. Wiecznie coś im się nie podoba i nie wiedzą czego chcą. Pamiętam jak byłem przy urodzeniu córki. Żona darła się jak głupia:
- Zróbcie coś z tym. Dajcie mi jakieś lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powinieneś tu leżeć za mnie i skręcać się z bólu!!! To Ty mi to zrobiłeś!!!
Nie chciałem być niczemu winny jak zawsze, więc jej przypomniałem:
-Nie pamiętasz? Chciałem ci go wsadzić w pupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
Lekarz wylądował na urazówce. Mnie nie sięgnęła. Wróciłem po dwóch tygodniach, jak wytrzeźwiałem, a ona się uspokoiła. Baby to zawsze zwalają winę na nas.
NIEDZIELA 26.07.
I niech mi ktoś powie, że kobiety nie myślą permanentnie, tak jak mężczyźni, o seksie. Siedziałem wczoraj wieczorem w barze z kolegą i tłumaczyłem mu jak smakuje ogolona cipka, bo on nigdy takiej nie miał szansy popróbować. Nie wiedziałem jak mu wytłumaczyć więc mu mówię:
- Wyobraź sobie, ogoloną cipkę i różowego Chupa Chups.
- No i?
- Więc ogolona cipka smakuje, jak ten lizak.
- A jak smakuje owłosiona?
-Jak lizak spod szafy.
Chyba nie zrozumiał. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, więc idziemy do baru. Podchodzę i zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:
- Z lodem czy bez?
- Bez loda. – odpowiedziałem – Kolega nie będzie czekał.
I co? Nawet barmance lody w głowie. I niech mi któraś teraz powie, że tylko faceci ciągle myślą o seksie.
ŚRODA 29.07.
Po wczorajszej akcji poszedłem do pracy. Tym razem się udało. Miałem tylko pobite oko i rozcięte usta. Nie chciałem znowu sprzedawać, że to od rąbania drewna, więc przyznałem się, że to żona mnie pobiła. Chłopaki pytali: - Za co? No więc, powiedziałem im, że za to, że podczas seksu powiedziałem, do niej na „Ty”. Nie uwierzyli.
A co? Miałem im powiedzieć, że w trakcie ona do mnie powiedziała: - No już ze trzy miesiące się nie kochaliśmy. A ja jej odpowiedziałem: - Chyba Ty.
To i tak dobrze, że się skończyło, jak skończyło, a nie tak, jak wtedy, gdy wylądowałem ze wstrząsem mózgu, gdy dostałem w ryja mrożonym kurczakiem. Kurde seksu mi się zachciało wtedy przy lodówce. Przecież przy lodówce chyba każda lubi. Szkoda tylko, że nie w Tesco.
PIĄTEK 31.07.
Kochany pamiętniczku dzisiaj robię eksperyment. Chcę sprawdzić kto jest moim najlepszym przyjacielem: pies czy żona? Zamknę oboje na noc w bagażniku mojego Zaporożca. Zobaczymy, kto się będzie cieszył rano, że mnie znowu widzi.
http://www.youtube.com/watch?v=01USG9xpnhE
Jesus vs. Hitler
http://www.youtube.com/watch?v=a1doJeGW0us
http://www.youtube.com/watch?v=a3an4FHTnng
Ekipa Szyderczy Palec
Co by teraz robił Michael Jackson gdyby żył ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pukał w trumnę.
Kobieta rodzi dziecko, lekarz wyciągnął złapał za pępowinę i macha po całej sali, bije w ścianę, rzuca na podłogę, depta,
kobieta w szoku krzyczy, żeby przestał
a lekarz: spokojnie i tak się martwe urodziło
stoją menele w noy w bramie i piją dykte
wszyscy brudni przepoceni i śmierdzący.
jest tam między nimi też kobita. jak impreza nabrał koloru
Zenek dowala się do tej Jadźki. łapie ją za krocze i ze zdziwieniem mówi
- Jadźka ty masz chuja!!!
- nie! zesrałam się.
Kotek który brzydzi się przemocą
http://www.youtube.com/watch?v=YLDbG...layer_embedded
jak żyd pedofil podrywa dzieci?:
chcesz kupić cukierka?
Koles z tneta ;D
Więc Witam...
Odrazu mówię,że to dziwna sprawa xD!
Więc opowiem może wszystko po koleji.
Jestem w 1 gim. wbijam na rozpoczęcie roku zauważam laskę zakochałem się zagadałem i jesteśmy razem tylko,że ona jest w 3 gim a ja w 1 xd...
I normallnie gadamy liżemy się i wogole ;p ale ona chce czegos więcej znaczy ja tez ale uwaza ze jestem nie gotowy xd
no i dzisiaj z nią gadałem i powiedziała mi że jutro sprawdzi czy jestem gotowy czy nie jeśli będę to to zrobimy chyba każdy wie o co chodzi ;p
chciałbym tu jakiejś rady co ona może zrobić i co ja mam zrobić jak ona to zrobi xddd !
Thx z góry ;;]
Jasiu zakończył szkołę średnią z najlepszymi wynikami i jemu przypadł zaszczyt przemówienia podczas rozdania świadectw. Stanął na podeście i zaczyna:
- Chciałbym bardzo podziękować mojej kochanej mamie za ten wspaniały wpływ, jaki na mnie miała. Za to że zawsze była przy mnie, cały czas mogłem na nią liczyć i że pomagała mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowałem. Kocham ją nad życie i nie wiem, kim bym był gdyby nie ona....
Nagle Jasio stęknął, zatrzymał się i zaczął z trudnością literować słowo. Jednak przerwał na chwilkę i w końcu przemówił:
- Przepraszam bardzo za przerwę, ale pismo mojej mamy jest takie niewyraźne!
Ale wózek !
Stanął mu !
Twoja stara !
ERROR !
co to jest?
stos żydów zakopany po pasa.
-żydopłot
co to jest?
żyd z butlą gazową na plecach.
-nałogowiec
jak umarł Hitler?
-zobaczył rachunek za gaz
co mówi żyd gdy wchodzi do mydlarni?
-moja rodzina...
dlaczego wampiry piją krew żydów?
-bo jest gazowana
co robi naga żydówka w piecu?
-podnieca ogień
co robi naga żydowka w kominie?
-puszcza się z dymem
jaki jest ulubiony samochód żydów?
-gazik
jakie majtki nosi żydówka?
-jedwabne
czym się różni żydowski koszykaż od małego żyda?
-małemu zydowi nie wystają nogi z komina
ilu żydów zmieści się w mydelniczce?
-cała kostka
ilu żydów zmieści się w wiaderku?
-3,5 szufelki
ilu żydów zmieści się w maluchu?
-104, 4 na siedzeniach a 100 w popielniczce
wbiega żyd do taksówki i krzyczy
Panie! GAZU GAZU GAZU!
Czym się różni mały Żyd od dużego Żyda?
Wartością opałową
Ulubiona kapela żydowska?
Gaz’n’roses
Gazik
Iron Majdanek
Gazowsze
Jadallica
Kremator
Red Hot czyli komora
Narodowy bohater Żydów?
Rabin Hood
Żydhelm Tellaviv
Ulubiony zawód Żyda?
Komornik
Co robili Niemcy w wolnych chwilach?
Jeździli na Żydobranie
Jak się nazywa bagaż Żyda?
Majdanek
Co robią Żydzi w obozie?
Koncentrują się
Ulubione piwo Żydów?
Beerkenau
Ulubiony żydowski program telewizyjny?
Ukryta Komora
Sto strzałów do...
Jak najlepiej pozbyć się Żydów?
Miliard w środę, miliard w sobotę
A ilu przeżywa?
6 z 49
Gdzie jest najwięcej Żydów?
W atmosferze
Czym się różni Żyd od ciągłej linii?
Ciągłej linii nie wolno przejeżdżać
Jakie przewinienie najczęściej odgwizduje sędzia na meczu Żydzi – Niemcy?
Spalony
Ulubione święto żydowskie?
Popielec
Najlepsza linka dla Żyda?
Treblinka
Grupa Żydów włócząca się po górach z butlami gazowymi na plecach?
Obóz wędrowny
Jak nazywa się Żyd chodzący z kuchenką gazową na plecach?
Nałogowiec
Co robią Żydzi po wyjściu z obozu?
Bujają w obłokach
Ulubione czasopismo żydowskie?
Płomyczek
Najszybszy sposób transportu Żydów?
Gazociąg
Dlaczego Żyd pisze się przez „z” z kropką?
Bo wymienia się na gaz
Ulubiony rajd Żydów?
Rajd Paryż-Dachau
Dlaczego Żyd opuścił Oświęcim?
Bo stwierdził, że olewa takie wakacje
Jak nazywa się wiatr, którego boją się Żydzi?
Cyklon
W Oświęcimiu jeden z esessmanów do drugiego:
- Hans, strzelimy po secie?
- Jasne- i do grupy Żydów- do dwustu odlicz.
Dwóch Żydów weszło do lodziarni.
Jeden dostał dwie kulki, a drugi z automatu.
Auschwitz. Niemcy upokarzają Żydów: mówią zebranemu tłumowi, że kto z nich zeskoczy z wieży strażniczej, ten stanie się prawdziwym Niemcem i puszczą go wolno. Żydzi oczywiście nie kwapią się do skakania, ale mały Szlome chce spróbować. Matka próbuje go od tego odwieść, ale on przedziera się na wysoką wieżę i skacze, prawie łamiąc sobie kark. Zrozpaczona matka pochyla się nad nim: - Szlome...? - Spierdalaj, Żydówo!
Jedzie sobie Murzyn nowojorskim metrem i czyta gazetę w jidysz. Przygląda mu się dwóch chasydów. Widać, że są skonsternowani, wymieniają spojrzenia, w końcu jeden nie wytrzymuje i szepcze do Murzyna: - Panie, odłóż pan to! Nie wystarczy panu, że jest pan czarny?!
Hans rozkazał Żydom biegać chaotycznie po placu. Wyjmuje granat, odbezpiecza i rzuca w sam środek.
-W dzisiejszym losowaniu Żydolotka padły numery...
Żyd stoi w kolejce do gazu i pyta przechodzącego SS-manna:
-Która godzina?
-Wpół do komina
Po co Hans zakopuje Żyda od kolan głową w dół?
-żeby mieć stojak na rower
Żydzi na dyskotekę Hans będzie grał na CKMie
-Czym się różni ciężarówka żydów od ciężarówki piasku?
-Piasku widłami nie wyładujesz
http://www.youtube.com/watch?v=UsgEz9cbLRc haha naga laska strzela gola
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego? ...Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup,
> > tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest
papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!
Rozjebało mnie to :rotfl:
http://www.youtube.com/watch?v=4Tqt2POwFTM
ahahhahahahhha Darek w dobry sposób podsumowywuje zachowanie Tedego hahahahahhahaa
Mistrz Drugiego plany dosłownie wszędzie ....
http://www.youtube.com/watch?v=7A9rXBK8 … re=related
to i tak rządzi swietnie parodiuje tedego :D
No dokładnie hahahahha też to widziałem
Żenka w ch.uj...
http://www.youtube.com/watch?v=hITnWEbzcSU
Pablo 3maj sie :cham:
@Dimek
Hahhaa;P
<i> policja zatrzymuje poloneza bo jeden z policjantow zauwazył ze za duzo jest osob w samochodzie
<policjant> o, no to bedzie mandacik, wysiadac wszyscy
<i> no i wyszło... 11 osob
<policjant> no jak by było was 12 to bym was puscił wolno
<kierowca> czekaj pan
<i> kierowca otwiera bagaznik a tam lezy koleś z flaszka
<i> mina policjanta nie do zapomnienia ^^ obylo sie bez mandatu :)
<mrok> ale mam nieziemską babcie
<mrok> ostatnio jak grila robiłem, to weszła do kuchni, gdzie dziewczyny robiły jakieś mięsko
<mrok> i rzuciła hasło: Wiecie dziewczyny, mówią, że gdzie kucharek sześć tam nie ma co jeść
<mrok> po czym odwraca się do facetów i mówi: ale jest co podupczyć..
<mrok> umarliśmy
Caliber Oglądam to codziennie hahaha ale sie pośmiałem :) niezle pojechali Majke/Dajke
Sry za dobule ale nikt nie pisze
http://www.youtube.com/watch?v=RxszPBPEJrA
http://www.youtube.com/watch?v=4Tqt2POwFTM Dobre Hahhaha
REFRESH!
Wbijcie sobie w google.
Wpiszcie 2204355 i dajcie "szczęśliwy traf" ;]
Sa to komentarze z czatu , forum "Cosmopolitana" gdzie Sabina o nicku 110, pisze o pomoc w dość nietypowej sprawie.
Forum "Cosmopilitana", pisze Sabina 110:
Wczoraj wieczorem zachciało nam się kochać z moim chłopakiem i namawiał mnie do sexu analnego czego bardzo pragnęłam. Niestety mu odmówiłam z uwagi na to, że nie czułam się zbyt czysta w tym intymnym miejscu. Zatem Marcin zaczął mnie całować i pieścić języczkiem moją c****. Po paru minutach doszłam do takiego podniecenia dostałam takich skurczy, że nie wytrzymując tego napięcia puściłam mu bąka prosto w twarz. I tu się zrodził nie lada problem gdyż Marcin szybko uciekł i do dzisiejszego dnia się do mnie nie odezwał. Co robić? Dziewczyny pomóżcie jago tak bardzo kocham a tak sie wstydzę tego co wczoraj zaszło. Pozdrawiam z nadzieją uzyskania pomocy
zrozpaczona Sabina.
I komentarze:
Istnieje możliwość, że jemu to się bardzo spodobało, a jednocześnie poczuł się nieco zaskoczony sytuacją i stąd jego nagła ucieczka. Myślę, że szuka kontaktu z Tobą i powinnaś mu pomóc. Spotkajcie się i zachowujcie naturalnie. Pomyśl, że on może ciągle nosić w pamięci zapach Twojego bąka. Czy to nie romantyczne? Nie rozpaczaj Sabinko, tylko działaj.
*************
Oj, chyba dobrze ,że zrezygnowałaś z seksu analnego, widać wyczuł pismo nosem i szuka fajnej, czystej pupci a nie z batonem krymskim skitranym wewnątrz. Hihihihihihi. Możliwe, że jakieś odpryski poszły w biedny nosek kolegi, albo jest teraz piegowaty. BO TRZA MYĆ PUPĘ ZAWSZE I WSZĘDZIE BO NIE WIADOMO CO BĘDZIE.............
*************
Sabinko jeśli go jeszcze spotkasz zaproponuj mu wspaniały sex analny a jak już do tego dojdzie to pierdź na niego ile wejdzie.Niech się przekona co to natura.
***************
No tak... biednemu zawsze wiatr w oczy...
****************
Nie ma to jak poczuć wiatr we włosach! Niezapomniane uczucie wolności!
*****************
Saba! Jesteś wielka! Ciekaw jestem czy wrócił tez Twój luby. Pewnie do tej pory docenia wyszukana won Twojego analnego wyziewu. Trzymam za Ciebie kciuki. Mam nadzieje, ze Twój lover wróci i nie będziesz mieć brazyliany w stylu - tutaj nazwa jak najbardziej adekwatna - "Przemineło z wiatrem"
**************
Nawal mu na jego przyrząd...
***************
SABINA:
1)UMYJ DUPĘ NASTĘPNYM RAZEM
2)JAK CHCESZ SIĘ Z****Ć TO NIE NA RYJ FACETA
3)POWIEDZ MU ŻE JAK SIĘ NIE ODBRAZI TO MU ******LNIESZ JESZCZE JEDNEGO KAPUŚNIAKA, TAKIEGO, ŻE MU OCZY WYJDĄ I PRZESIĄKNĄ MU UBRANIA
4)NIE JEDZ WIĘCEJ KAPUSTY I GROCHÓWY
5)KUP MU ODŚWIEŻACZ DO POKOJU, CHYBA ŻE PIERDZISZ TYLKO W DOMU
6)O JAAAAAA pie...le, MUSISZ MIEŚ BARDZO ROZ***ANEGO ROWA, JAK CI POWIETRZE SAMO SCHODZI
***************
Myślę że oznaczenie 110 przy nicku, to nic jak ciśnienie 110 atmosfer z jakim wymsknął się bączek, więc facio wyleciał w kosmos i nic dziwnego, że jeszcze nie wrócił. Został odrzucony w kosmos o miliony lat świetlnych. Myślę że powinnaś dziś wieczorkiem usiąść na parapecie i walnąć mega bączora aby polecieć w kosmos i poszukać go we wszechświecie, tylko uważaj na zielone lub brązowe ufoludki...
***************
Wydaje mi się że w takiej sytuacji warto by było zaopatrzyć się w spinacz do wieszania bielizny. Przed minetą partner powinien za pomocą wspomnianego spinacza zabezpieczyć sobie nos. Tak na wszelki wypadek proponuję również zakupić stopery do uszu, co by bębenki nie popękały)) Gogle narciarskie też są wskazane co by nie dostał partner wytrzeszczu oczu. Jedyny problem w całej sytuacji, to brak zabezpieczeń w przypadku puszczenia przez partnerkę bączora z kleksem.................
****************
Mam pytanie z innej beczki, jaki był dźwięk wspomnianego bączka, czy to był taki cieniuteńki strzał - prut albo piard albo sru, czy to byl jakiś mocniejszy dźwięk jak z porządnego Subwoofera w stylu BUUUMMMM-BASSSEEE, SRRRUU-BAAASSSEEEE?
*****************
Ciekawe Sabinko czy twój pierd był smaku szamba czy tez zgnitego jajka,nieważne twojego chłopaka jeszcze pewnie trzyma jest tak naćpany tym pierdem,ze cie nie pamięta. Doupierdzenia.
*****************
Dobrze że nie buchnęła bąka podczas dziurkowania bo by gościowi wybuchły jaja...
****************
hehe Ciężka sprawa... Moim zdaniem chłopak powinien się cieszyć, że wydobyłaś z siebie tylko ****** (hahaha) a nie popuściłaś czegoś większego... Ten chłopak uciekł bo pewnie nie mógł się nacieszyć czystym powietrzem i tym ze nie wyszedł od Ciebie z twarzą w gównie
*****************
No cóż... Następnym razem zrezygnuj z minetki bo jeszcze sama się zatrujesz... Wiesz co? Na Twoim miejscu to ja bym się wstydziła powiedzieć o tym komu kolwiek... Naprawdę podziwiam Cie ze umieściłaś swoją gafę w necie... Wysłałam tą stronę wszystkim moim znajomym i zwijali się ze śmiechu tak samo jak i ja. Dzięki za darmowy kabaret hahaha trzymaj się....
****************
Każdy lubi puszczać bąki. Ale ty nie masz a zatem:
1)Poćwicz trochę mięśnie zwieracza, dzięki czemu będziesz sama decydować kiedy chcesz puścić baniacz
2) 3 razy dziennie stawiaj cegłę w kiblu bo wtedy będziesz opróżniona i nie będzie ci się chciało puszczać purozaurów. Ponadto po każdym postawieniu porcelanki będziesz się czuła lżej i będziesz miała lepsze samopoczucie
3) Jak już musiałaś zapuścić purozaura to mógł to być cichacz.Koleś by nie usłyszał pierda, a jak by poczuł smród to bysś powiedziała, że ci śmierdzi "c***a" (która jak sama napisałaś nie jest "zbyt czysta")
4) WALNIJ KLEKSA
***************
Hmm...mam nadzieje droga Sabinko, że nie robiliście tego wtedy w pozycji 69, bo wtedy nos w zasadzie leży bezpośrednio na kakaowym oczku i w razie ****** to koleś ma zamiast nosa spadochron. I jeśli z kleksem to na dodatek jeszcze deszcz meteorytów w zatokach. A tak generalnie to pierdzonko się zdarza... Ale w twarz to przesada... Mnie kiedyś dziewczątko pryknęło jak bzykałem ją od tylca... Aż mi jaja zawibrowały. Była z tego "kupa" śmiechu.. ale jakbym dostał musztardowym w twarz to chyba bym się nie śmiał... Pozdro
Sabinko i jak będziesz miała jeszcze kiedyś ochotę coś takiego zrobić to po prostu złap gościa za głowę i odciągnij z miejsca rażenia.
****************
Następnym razem jak mu będziesz pierdziała w twarz podstaw se pod dupę zapalniczkę ale będzie jazda...
@up
To jest stare xD ale dobre
<Mebbeth > - kochanie a w sumie ty z kim najdłużej w życiu byleś?
<Wojtas > - w sensie z kobieta ?
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
<ad> btw, jest w ogóle jakies czasopismo dla ćpunów?
<werd> jest, widziałem ostatnio w kiosku
<ad> jakie?
<werd> działkowiec
<werd> czy jakoś tak
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
<ulmo> ale mialem przygode dzisiaj
<ulmo> siedzialem na kiblu
<ulmo> i zaczalem tak machac glowa w rytm wentylatroa
<ulmo> zrobilo mi sie jasno przed oczami
<ulmo> i zasnalem
<loume> -_-
Źródło : Bash.org.pl :)
temat rządzi ja mam tez jeden
Po co blodnynka poszla na cmentarz zeby ja strach przeleciał xD
Zobaczcie to :] to jest zajebiste xD
Ale przestaniesz jak mnie będzie bolało ? Hahah
Mistrzowie 2 planu
Ręcznik na drugim planie
Testowanie staników na kolejce górskiej
Zabawny konkurs na weselu
Policja zmusiła ich do ucieczki
Afrykańskie balety
Kompilacja wypadków z września 2010
- Tata, jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety, było już za późno żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a potwierdzenie "Chcesz na pewno ściagnać plik?" już na poczatku skasowaliśmy w opcjach "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wiec nacisnęlismy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat: "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".
Jeśli ktoś mówi "Jesteś ostatnią osobą, którą chciałbym skrzywdzić", strzeż się! To oznacza, że ma listę osób, które chce skrzywdzić i Ty jesteś na tej liście!
Możesz poprawić sobie nastrój, jeśli kiedykolwiek będziesz uczestniczył w wypadku samochodowym, zawczasu zastępując poduszki powietrzne konfetti.
Moja żona cierpi w tej chwili na "kobiece problemy" - męczy się z zaparkowaniem samochodu w garażu.
Poszedłem dziś obejrzeć z moją matką film w 3D, ale niezbyt dobrze się bawiliśmy.
Jeden z pacjentów w 3C zmarł i się posrał.
Kupiłem sobie nową strzelbę i postanowiłem ją wypróbować dziś rano polując na króliki. Trafiłem dwa w głowę, jednego w kadłub, a ostatniego w tylną nogę.
Sprzedawczyni w zoologicznym dostała ku*wa szału!
Poszedłem do chirurga plastycznego i powiedziałem "Czuję się kobietą uwięzioną w męskim ciele. Chcę zmienić płeć."
Zapytał "Jesteś pewien?"
Odparłem "Tak. nie nie wiem nie jestem pewien, chyba tak"
Powiedział "Tak, zdecydowanie jesteś."
Nienawidzę tego. Znacie ten niezręczny moment, kiedy jesteście w pomieszczeniu pełnym ludzi i nagle samotna kobieta podnosi rękę i wskazuje Cię mówiąc "To on, wysoki sądzie!" po czym zaczyna szlochać? Po kilku razach robi się irytujące.
odświeżam!
polecam kwejk.pl
Dwóch zawianych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego:
- Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz?
Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo?
- Tak.
- A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło?
- Tak.
- To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? Tą z dużym cycem?
- Tak.
- To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu bierze?
- Tak.
- To ja.
FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech mężczyzn:
polak, rusek i niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby która siedzi na krześle.
Pierwszy wchodzi niemiec, patrzy a tam siedzi jego teściowa, myśli sobie:
- "nie no nie zabije teściowej, to matka mojej żony". Odpadł z konkursu.
Drugi wchodzi rusek, patrz a tam jego teściowa, myśli:
-"nie no to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić", przegrał.
Na końcu wchodzi polak, słychać tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi:
-" kurwa jakiś debil nabił broń ślepakami, musiałem ją krzesłem zajebac."
Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz ?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz ?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś ?
- Zajdlem.
- Masz siłę w rękach ?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca
Mąż obudził się w środku nocy i nagle poczuł że stanął mu kutas . Budzi więc żonę i próbuje się do niej dobierać .
- Nic z tego – odpycha go małżonka . – Jutro idę do ginekologa , a wiesz, że nie lubię tego robić dzień przed wizytą .
Po chwili mąż znowu budzi żonę :
- Tylko mi nie mów , że do dentysty też jutro się wybiera
Pudzianowski :) dobre
Co ma wspólnego piła łańcuchowa i papier toaletowy?
- Chwila nieuwagi podczas użycia i palec uje...ny
- wczoraj po tej imprezie twoja żona niezłą musiała mieć minę jak wróciłeś do domu
- przecież trzeźwy byłem
- no właśnie...;P
Do Somalii przyjechał Św. Mikołaj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci są takie chude?
- Bo nie jedzą.
- Nie jedzą? To nie dostaną prezentów
Ani urwało ręce.
-Puk Puk!
-Kto tam?
-Na pewno nie Ania.
hehehe